因為不甘，所以堅強

對于一個生活不能自理的殘疾人來說，痛苦、無奈總是很多，而“快樂”卻少的可憐，但正是因為這少的可憐的快樂，才顯得無比珍貴，讓我倍感珍惜！

在我出生五個月后的一天，就不幸被查出患上了和大哥一樣的病——進行性肌萎縮。這是一種不是癌癥的癌癥！從此，老天爺就剝奪了我的“自由”，將我永遠固定在了輪椅上，我沒走過一步路，上過一天學。我不知道腳接觸地面是什么感覺，不知道在教室里聽老師講課是什么感覺。這輩子，注定我要比常人承受的多，也失去的多。

小時候，看到別的小朋友背著書包去上學，或是玩跳皮筋、捉迷藏、老鷹抓小雞的游戲時，我雖然只能靜靜地看著，以及羨慕著，但不絕望，因為我天真的以為：老天爺不會這么殘忍，現在的生活只是暫時的，在不久后的一天里我就能好了，就可以站起來了！到那時，我也可以上學，可以蹦蹦跳跳，平常人能做的我也能。可隨著年齡的增長，身體每況愈下，不但沒有一點好轉，反而愈發加重。我開始不再天真，期望有一天能站起來的夢被破滅了——這輩子，沒希望了，我站不起來了，再也站不起來了……

因此，常常聽到別人為我惋惜，無數次聽別人說道：“你要是好好的，學習一定很好、你要是好好的，一定非常漂亮、你要是好好的……”這樣的話。其實，我又何嘗不在為自己而惋惜呢?！我經常在心里無聲的自問：“自己可以學習不好，可以不漂亮，但我只愿做一個普普通通的人，可為什么這簡單到不能再簡單的事情，在我這里竟成了一種‘奢望’?為什么要讓我如此不‘普通’?為什么我要比常人承受的多，失去的多?！假如我可以站起來，世界該有多美好啊！”

在殘疾的無助中，我無法接受不完美的人生，每天都是抑郁寡歡，我變得自卑、沮喪、沉默寡言。我覺得生活對我來說已沒有任何意義，我覺得“活著”是多么痛苦，多么需要勇氣的一件事情。我常常問自己：“該怎么辦，是好好的活著，還是趕緊結束這充滿痛苦，看不到任何希望的人生?”終于，我心里有了答案，我堅定的告訴自己：“絕不能放棄！即使生活是痛苦的、無奈的、艱辛的也不可以。因為人只有一輩子，因為我還有許多‘不甘心’！假如放棄了，遺憾就會更多；假如放棄了，就意味著連痛苦都感受不到了。”所以，我要好好的活著，不能妥協！老天爺越是這樣無情的對我，我就越要好好的活著，因為只有活著，才有希望！我要活出自己的價值，我要努力學習，不能做一個“胸無點墨”的人！

身體的缺陷始終是一種缺憾，我不敢說從今以后我不會再怨天尤人，不會再沮喪，但我敢肯定那都只是一時的，我會努力做好自我調整，盡量讓自己開心。假如生命是在不斷地受傷，那我就要學會為自己療傷。凡事都要盡最大努力，做最壞打算。可以悲傷，可以失望，但一定不能絕望！！