幸福的人為何缺我一個？

“世界上幸福的人到處有，為何只缺我一個?”這句歌詞用在婚姻不幸的人身上，真的是再合適不過了。其實，那些擁有不幸婚姻的人，為什么會變成那個樣子，連他們自己都不知道。

我不知道自己為什么命這么苦，好不容易嫁了人，以為會改變自己的命運，誰知婚姻里另有隱情。如果我和白勇過下去，意味著這輩子都不可能有我自己的孩子，還是和白勇抱養一個孩子呢?如果為此跟白勇分開，我能去哪?

從小我就是個多余的，我的童年不幸福

心里有倒不盡的苦水，不知道20多年的心酸該從哪說起，太長了……

從小到大，我就是一個順從命運的人，命運如何安排，我就欣然接受，沿著命運安排的路一直默默地走。我出生在一個平凡而簡單的農村家庭，因為我的出生，家里所有的人都不開心，原因只有一個——我是個女孩。全家上下企盼一個男丁，而我這個不受歡迎的生命還不足月就提前來到了這個世界。我的出生給全家帶來的是陰沉沉的氣氛和沉重的經濟負擔。因為不足月，一出生就被送進保溫箱，身體素質特別差，兩個月大時，我就被我爸抱出去丟掉了，他跟我媽說是就算養大了也是個傻子，不如丟掉。我畢竟是我媽身上掉下來的肉，我媽心一軟，悄悄地又把我撿回家來。我應該感激我媽，否則我也活不到今天。

在我家，我爸說了算，我被我媽撿回來以后就被送到我外婆家，一住就是6年。直到外婆去世，我一直覺得自己就像個孤兒。等我6歲時再次回到爸媽家里，家里竟然多了一個弟弟。那時的家、爸爸、媽媽、弟弟，所有的一切對我來說，都是那樣的陌生，我除了無助，就是膽怯。

我以為回到爸媽身邊，自己就不會像個孤兒一樣被人欺負，再也不用害怕。后來我才明白，我從出生就是個多余的人，我從來沒有得到過所謂父愛與母愛，更別說家庭溫暖。

上小學，我因為不會說普通話被同學排斥，在學校里天天被同學欺負。我害怕、委屈，回家告訴爸媽，他們從來都不重視我，也沒有人理睬我，他們總是忙著手里的活計，隨便應付我幾句，讓我以后小心點。生活在被排斥的環境里，我的性格變得內向和壓抑。歲數稍微大一點，我就被爸媽安排洗碗、洗衣服，可弟弟從來都不需要做家務。我稍有閃失，摔個盤子，爸媽就會打我。弟弟對我這個突然出現在家里的姐姐感到陌生與警惕，因為他從來就是家里的明星，什么好吃的、好玩的都是他的，我沒有與他爭的資格。

上初中第二年，只要學校一交錢，我就特害怕，生怕回家要挨打。爸媽不讓我再念書了。從來都很順從的我第一次說了“不”，我說我要上學。他們卻說我上學就是浪費錢。我曾抱怨為什么老天爺如此不公平，難道我不是爸媽親生的?我真不知道我靠什么勇氣活到現在。初三時，我輟學了，想出去打工養活自己，可爸媽不同意，他們讓我在家干活，做飯、洗衣、打掃衛生，啥活都干。

我真的出嫁了，期待嫁人會改變我的命運

那時候，我總是想，以后嫁了人也許我就自由了，可是，我的婚姻我能做主嗎?

后來證明這個問題的答案是——我不能做主，因為從小到大，我的命運就是被他們安排好的。那幾年，家里所有的臟活、累活都是我一個人的事，即便弟弟閑著，也不會給我幫把手，不僅這樣，他脫下來的臟衣服、臟襪子，連內褲都得我洗。在爸媽和弟弟眼里，我一個女孩子做這些是理所應當的。弟弟從不拿我當姐姐看待，想罵就罵，嘴上毫不留情。回想起來，我不像是這個家的成員，倒像是家里雇的小工。這一切難道就因為我是個女孩嗎?

我快滿20歲時，爸媽開始托媒人給我說親。其實我心里挺希望快點嫁人，因為沒準嫁人能改變我的命運。我心里想，好壞只能碰運氣了。最后，爸媽把目光集中在鄰村白家。據說，白家有兩個兒子，大兒子在家務農已經成家，小兒子白勇(化名)在外面打工，家里條件還不錯。聽爸媽說起白家的情況，我心里挺高興，真心期待著這是一次改變我命運的機會。

在媒人的安排下，白勇從外地趕回家鄉與我相親，只見了一面，彼此看著順眼，婚事就算定下來了。那天，白勇爸媽和他到我家提親，拿了8萬元彩禮。我爸媽接過那一沓一沓的鈔票時，幾乎笑得合不攏嘴。從小到大，我從沒有受到過那么好的待遇，那天，我才覺得我是他們的親生閨女。

別人家的閨女出嫁，女兒哭，舍不得離開娘家，媽哭，舍不得女兒出嫁。我出嫁那天，家里出奇的安靜，沒有人掉半滴眼淚，好像是我這個多余了20年的人終于嫁出去了，他們心里都沒有負擔了。

我不知道別的女孩嫁人時都是什么心情，我的心情就像放飛的小鳥，我終于可以開始自己的人生了，再也不用過挨打、挨罵的日子了。我和白勇辦完婚禮，他在家里沒待幾天，就出去打工了，我就在家侍奉公婆。我才發現，我的生活和以前沒什么區別，還是洗衣、做飯、照顧家人，唯一不同的是，公婆都是厚道的人，待我很好，像親閨女一樣，即便都是干活兒，在婆家照顧他們我也心甘情愿。閑著沒事的時候，我總是跟婆婆坐在院子里聊天，聊白勇，聊他小時候的事情……我心里想，也許婚姻真的改變了我的命運。

婚姻沒有帶來命運的轉機，卻另有隱情

和白勇結婚快3年了，和我同一時間出嫁的同村姐妹孩子都一兩歲了，可我的肚子卻遲遲沒有反應。你知道嗎?從小在這樣的家庭里出生，我一直有個愿望，就是希望將來我能有個孩子，最好是個女兒，我一定會很愛很愛她，一定要讓她感受到世界上最偉大的母愛，因為我從來沒有感受過。

結婚幾年，聚少離多，白勇長時間在外打工，我在家也總是百無聊賴，我更加期盼著自己快點有個孩子，無論男孩、女孩，我的生活也好有個寄托。這幾年，親戚朋友們也總是問我肚子怎么還沒動靜，我盼望自己有個孩子的感覺也越來越強烈。

我跟我的好姐妹說起心里的事，她說，一直沒有懷上孩子估計是因為我和白勇在一起時間短。我想也是這個道理，對于懷孕的事，我的確啥也不懂。去年底到今年初，白勇辭了工作，一直在家閑著，大半年時間，我的肚子依然沒有任何動靜。我有我的心思，白勇卻好像并不急著要孩子，還有公婆，對此事，從來都不提。這事放在別人家，媳婦娶進門好幾年了，肚子沒動靜，公婆早都急得跳上房了。我一直認為公婆的態度是他們厚道的緣故，反倒是我心里壓力很大，覺得自己沒能為白家傳宗接代。

我的好姐妹生過孩子，她勸我去醫院檢查，有沒有問題，查一下就知道了。回家后我跟婆婆說了這事，婆婆說查一查也好。

檢查結果是，我的身體一切正常，大夫建議讓白勇到醫院做個檢查。一進家門，公婆和白勇都坐在院子里，沒有一個人說話，看起來好像有事一樣。后來，我才知道了事情的真相，結婚這么多年，我沒有懷孕，是因為白勇根本沒有生育能力，那是他小時候受過一次外傷造成的。結婚時他們全家隱瞞了這件事。

我不知道自己為什么命這么苦，好不容易嫁了人，以為會改變自己的命運，誰知婚姻里另有隱情。如果我和白勇過下去，意味著這輩子都不可能有我自己的孩子，還是和白勇抱養一個孩子呢?如果為此跟白勇分開，我能去哪?難道回到那個壓抑的娘家，別說我愿不愿意，恐怕沒有人歡迎我。我的腦子真的亂極了，各種亂七八糟的想法忽然都涌入腦海。憋在心里太久了，跟你說出來，我的心里也輕松一些。

記者的話：

上學時，老師總是告誡學生“人不能被同一塊石頭絆倒兩次”，可生活中被同一塊石頭絆倒兩次的事卻屢見不鮮，這大概源于人性格中的劣根性，絆倒自己的往往是同一個人、同一類事。若說頭一遭被傷害是無辜，第二遭卻是可以避免的。

如今，過與不過都糾結。可話說回來，抱殘守缺只會令婚姻生活變得頹廢、消極，要過哪樣的日子，還得自己選！