搞笑內涵句子

從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想讀書的心。搞笑內涵句子還有哪些呢?下面由閱讀網小編帶來的搞笑內涵句子，歡迎閱讀！

搞笑內涵句子精選

1)我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。

2)不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。

3)生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。

4)陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去?

5)人又不聰明，還學別人禿頂。

6)我以神的姿態，閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾…

7)年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。

8)要努力！！為了你的奧迪我的迪奧。

9)我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了…

10)執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！

搞笑內涵句子大全

1)真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。

2)昨天去求個佛珠，小和尚告訴我說：現在沒貨了，過幾天方丈會去進貨。

3)郭敬明最不想見到的人是周杰倫，因為周杰倫見面第一句就是：矮喲

4)學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表啊！還穿什么孝衣孝褲啊！

5)當我說我喜歡你的時候，你會不會一把摟住我說：“靠，不早說！”

6)朋友有一根白頭發不讓我拔，說拔根變根，我問為什么?她說因為周圍的黑頭發看見小伙伴被連根拔走，臉都嚇白了……好吧！你贏了！！！

7)早早起來真的可以做許多事，比如，再睡一覺。

8)從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想讀書的心

9)那些晚上不寫作業早上抄作業的同學，這是不對的，對于你們我只想說四個字：抄完借我

10)知道為什么要用老公的錢嗎?原來“夫”倒過來是“￥”，“丈夫”反過來讀就是“付賬”！

11)上課時候，老師問小明說：“我有十斤黃金和十斤棉花，你來說一說哪個重。”小明一聽，‘撲通’一聲跪下了，抱著老師大腿說“土豪！我們做朋友吧！”

12)念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！

13)他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。

14)我的優點是：我很帥;但是我的缺點是：我帥的不明顯。

15)我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。

16)很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。

17)有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾

18)據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。

19)多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。

20)少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。

21)作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。

22)再過幾十年我們來相會送到火葬場全部燒成灰你一堆我一堆誰也不認識誰全部送到農村做化肥~

23)學問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動男女出軌;女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

24)生活，就是這樣.永遠占領著絕對領導的位置，當無數的傻子高呼著自己控制了生活，掌握了命運.卻沒看到，生活在更高的蒼穹上.露出譏笑的嘲諷的面孔。

25)他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。

26)不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。

27)我不是天橋上算命的，嘮不出那么多你愛聽的磕。

28)生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。

29)暗戀好久的男生打來電話：我今天要對一直喜歡的那個人表白了。我現在就在那個人家門外。女含著淚，裝作不在乎地說：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲門。女：敲吧，勇敢點(淚奔中)男：你還是開門吧！我還是不敢敲。女淚流滿面地開門，男一臉的笑，說：你弟在家嗎?

30)我在高中的時候帶手機去學校用，被班主任發現后帶到辦公室一頓訓，還叫來了我爸媽。我爸一進辦公室，老師就跟他講了我的事。我爸二話不說上去把手機砸了，班主任奔潰了說：那是我的手機！

31)我不想知道你有病，別表現的這么明顯好嗎

32)如果我這輩子等不到海賊王大結局的話，就讓我兒子給我上墳時候把U盤燒過去

33)本人開小賣部，今天鄰居小屁孩不知從哪弄來一張十萬的冥幣，到我店里來買礦泉水！由于都是鄰居就拿了瓶給他！叔叔請你喝不要錢！誰知他執意要給我！我還要整理貨架不想跟他扯了就把那十萬收了！誰知那小屁孩讓我找他九萬九千九百九十九……次奧！果斷打電話給他媽！讓她拿一塊錢到我店里贖她兒子！

34)有妹紙發了一條說說：我也想體驗一次被人追的感覺！底下有條神回復：買東西不給錢就行了！.初一傻逼才學習，初二不學習的是傻逼，初三連傻逼都知道學習了，高中都學成傻逼了.本人男，今年內向，沒談過戀愛，自己過的都習慣了，終于找到了個女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服試衣服，我一迷糊還以為自己一個人呢，尼瑪，自己回家了，還能有然后嗎

35)小時候尿急然后拼命找廁所，終于找到廁所撒完尿，然后，我醒了。

36)剛才吃飯忘帶錢，和老板說下次過來一起結，老板不同意，我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來，坐了四輛車，浩浩蕩蕩殺過來，把飯店門口堵得水泄不通，然后每個人掏盡了口袋，勉強湊齊了飯錢。。。

37)“聽說僵尸只吃大腦。”“你確定嗎?那你安全了。”

38)“至于你信不信，我反正信了！”充分證明領導太純潔，缺乏說謊技巧。

39)活著買不起房，死了買不起墓，還是買張動車票吧，包埋哦，親！

40)我唯一的缺點就是錢多，而現在我幾乎完美了。