曾有一個讓我眷戀的女孩

當你看到這封信，會做出怎樣的表情，我很想知道，懷著無比心跳的期待。你很久沒有收到過情書了吧。不是你不具備收到情書的硬性條件，是時下不興這個了。這年代，誰還興寫詩，寫詩的年輕人都石化了；其實，寫情書的人也石化了。我老早想寫這封情書了，我有這個念頭的時候，樓下的小黑還是只可愛的小狗，到今天我動筆，那只小狗已經變成母狗生了第三胎了，你可知我的憂慮與煎熬?為什么我今天才寫，因為以前我一照鏡子，我就不敢寫了。

我想說，這一切是真的，是心血來潮，也是深思熟慮的。也許是你內斂，不夠引人注目，也許是我太忙，忙著去感傷，去擔憂前程。在遇到你，看到你很多次以后，有一天，我才突然發覺，你的美得讓山上的花草樹木皆黯然。每一次，人群里邂逅，我只會在你的背后，偷偷地看你，看你，從腳、腿、背、頭發到只能看到三分之一的臉，直到你離去。我很驚訝，自己還會有這樣的感覺。我們這個人生階段，也都經歷了許多事吧，當初簡單、單純的事物，都被扭曲成了做作。

我以為，男女之間的事，除了嘴巴上的虛假甜言蜜語，也就不外乎女人的美貌和男人的資產。直到有一天，有一天我詳細審視了你，然后，不自覺的重新審視了愛的定義。我無法抵抗你身上的氣息，我也沒想去抵抗，一種讓人平靜，讓人能尋回自我的氣息；詩人們說，愛一個人達到一定的境界，會迷失自我；其實不是，恰恰相反，這是把對方融入到了生命里，組成了自我生命的一部分，是尋回了自我。我不知道你有沒有過類似的感覺，但我告訴你，這種感覺真的很好，一種平靜中的，刻骨的，最持久，不改變的在乎。有不少人都對你垂涎三尺，欲取之而后快，我覺得他們都不錯，也不見得我喜歡你的程度超越他們對你的感情。有人說你要求很高，勸我別癡心妄想。

他說，這種女人，遠遠地看著就行了，別去碰，你也碰不著。我僅存的自信心一下就崩潰了，但我沒辦法不讓自己癡心妄想.我實在不希望我的愛要摻雜這些無聊的瑣事.。沒有破釜沉舟的決心，也沒有患得患失的焦慮，只是思念，迷戀，無奈、略帶點匪夷所思的感傷。感性的人，總是能半夜躺在失眠的床上醞釀出莫名的悲傷。是你，讓我發現，在玩世不恭、黑色幽默的背后，另外一個真實的我，我現在才肯定，我還沒有完全死掉，我的靈魂，我的思想。這些日子，一直沉睡，是你，把我喚醒。該怎么形容我心中的你，我找不出恰當貼切的形容詞，套俗地說，你就如一杯百年老窖，初聞淡淡的，慢慢的品嘗，多一點時間，就多一點韻味。比一見鐘情來得真實得多，也踏實得多。這是多少人一生都在渴望的感覺，而我幸運地遇到了，雖然，也許我會不幸運的得不到。天下沒有我喜歡你，你就非得喜歡我的道理。我無心讓誰難堪。

我喜歡這樣的一段話，是一個女孩子形容她的男朋友的：我喜歡他，他喜歡我；我喜歡這樣直截了當的表述，不代表我不可以喜歡別人，也不代表他就只能喜歡我。不是看得開，是無奈。遇到無奈，我們能做的，也就只有看得開了。我能跟你說的只有那段話的半句：我喜歡你。不代表我以后不會喜歡別人，也不代表你非得喜歡我。是的，這樣形容最貼切，我不喜歡說誰是我最喜歡的人，除非我的生命就停在下一秒。我不知道能跟誰去說，我不知道自己明天是什么樣，下一步會走到哪里，我還剩下什么，就連一份真心，我自己都還在懷疑。唯一確定地是我喜歡看你，看得我心窩暖暖的，看不到你，也不至于心如刀割，備受煎熬；但是看不到你，我都會試圖從人群中找到你，一次都沒忘記。是不能忘記，也是不想忘記。有時候我在想，再怎么說，我們至少都還能做朋友吧，低頭不見抬頭就見了。

你也這樣認為吧。可是，我到底能不能泰然地和融入我生命里的人做普通朋友；做現在這樣的陌生人，反正，我是覺得很委屈了自己的。如果可以，如果上天垂憐，讓漂泊不定、疲倦的心，停留在這里，在這個令人樂觀的歸宿，那就是我最好的幸福；如果，這封自作多情的文字，只會給彼此帶來難堪和尷尬，我才不會祝你幸福，可我會謝謝你，謝謝你讓我在若干年后，回想起彼時彼地，能記憶猶新地想起，曾有一個讓我眷戀的女孩。剪不斷，理還亂，是離愁，別是一番滋味在心頭；千古名句，畢竟是有它存在的道理的。我想，我也永遠說不清我此時的感覺。