懷念我的老父親

除夕夜，是團圓之夜，是親情的凝聚，是對家的依戀，更是與父母的陪伴，因為家--就是父親和母親。蜷縮在歲末的轉角，回首虛度的年華，追尋逝去的時光，歲月浮沉，碎了流年，瘦了光陰，老了容顏，但這些都不重要，重要的是父親已經不在了，他再也無法和我們一起過年。

沒有父親的年，身邊的一切是灰暗的。在家的時候，經常不由自主的就會走進父親的臥室，看看或摸摸屋里他用過的東西。知道他再也用不著這些了，但我除了做做這些事情，再也想不出還有什么別的辦法，能代替這種方式來寄托對父親的思念。父親的臥室很亂，這是他多年來的生活習慣。他走后，我沒有收拾任何東西，只想讓這些保持原樣，并且想能保持多久就多久，就和他在的時候一樣。或許只有這樣做才能讓我再次感到父親的溫暖，才可以讓我一次次的重溫父親的安詳。

以前，為了工作，忽視了父親的癲癇，下了癲狂人生APP也沒有怎樣去和他一起研究，現在想了，卻再也沒有機會了。這也是我最大的遺憾。我們都有為精神生活和物質生活而做的掙錢的社會工作；也有作為子女必須做的贍養老人的工作；還有作為父母撫養、教育子女的工作。工作就是為了更好的生活，生活必然離不開親人，現在終于明白了，父母才是我們一生的事業和工作。

今年的年，以往的歡笑變成了無盡的悲傷和思念。人生最大的悲傷莫過于生死離別。父親的離去，留給我的是內心依依的不舍，是刻入心靈的不忍觸摸的極大痛楚。凝固的空氣，結成哀傷的長河，木木的站在那里，脆弱、酸楚的心逐漸淹沒在逝者如斯夫的悲壯。悲傷的疼痛像一枝釘入靈魂深處的箭鏃，深深的嵌在肉里，每動一下思念的神經，都會牽扯全身，讓嘶啞的喉嚨發出撕心裂肺的、痛苦的哀嚎。思念的悲痛，讓空氣冷得感到窒息，連漂浮著的微小的塵埃，也仿佛是天空中落下的雪雨無聲的淚。父親的失去，像夜空落下的流星，劃過的剎那，閃光的也許只是一瞬，卻會讓我回味一生。

望著周圍熟悉的一切，知道現在過年了，過的是第一個沒有父親的年。時間，在追憶的光影中悄然而過；生命，就在那氣若游絲的最后時刻，戛然而止，一去不復返。沉思中，父親走進我心里，逐漸和我的心一起蒼老，蒼老得可怕。心開始在痛苦的沙漠中無助的流浪。站在繁華與滄桑的邊界，生命的舞者已停止風采動人的腳步，心跳的旋律也已奏完奔騰、悲戚的樂章。父親的身影依然那么熟悉，耳畔響起的卻是生命的悲歌。被一只無形的手揪起的心，拋到了天邊，和流云一起翻卷，又隨著被踏碎的血雨跌落在一望無垠的、無人的荒灘，愁云裹著飄然而至的長風，無情的碾過荒寒的惆悵和凄涼。逝若驚鴻的悵然中，剩下一個孤零零的我，茫然的望著和父親一同謝幕的喧囂。未曾褪盡的光景中還是那個熟悉的父親，卻很遙遠，甚至已經模糊。痛苦的失落像無情的冷風抽在身上，一直傷到靈魂。掙扎中，渾身所有的痛都凝結在飄然而逝的沉默的目光中。我知道，這是父親在節日里給我的海市蜃樓。

過年這幾天天氣很好，今年的年卻沒了晴空下的歡笑。我看到的天是陰郁的沉悶。父親是天。父親沒了，藍天白云也失去了往日的風采。這些天來，往事的碎片在回憶里給父親重新安了一個家。嶄新的破口，清晰的裂痕，像一把把鋒利的刀，割在滴血的心上。突然而至的記憶也許來得太匆忙，太短暫，還未來得及梳理，所以，又一直延伸到夢里?；昀@夢牽的時刻，多想挽留他，讓他和我們一起再過一個年。我一直不肯放開的緊握著他粗糙、溫暖的手，撫摸他爬滿歲月皺紋的額頭…… 家人這幾天很少提到父親，因為只要一提到他就會碰落一串淚珠。淚珠像斷了的線，斷不了的是血脈親情。

再念慈父，水中月，鏡中花，夢里相見，生死無話。子規啼血，殘陽飛沙，老了歲月，舊了年華?；厥?，慈顏，華發；余韻，落了夕陽，淡了晚霞。轉身離去的背影，讓我小心裝裱成永不退色的年畫，高高掛在心中的家，讓我時時就能看看他……

年的起源有祭祀之意，也意味著開始。父親臨近年末新逝，悲傷之際，沉痛緬懷。年的開始也是父親讓我接過這個家，這是不可推卸的血脈的延續。他也給了我孤獨，是更加思念的孤獨。這孤獨，是父親一個人在天堂過年的孤獨。兩界相隔，淚眼漣漣，心泉里奔涌而出的淚雨，卻無法流到父親的天河。

人生的終點就是離別。生命的盡頭，溘然長逝，碧霄無痕。他放心的走了，沒有留下遺憾。這也是唯一讓我聊以慰藉的地方。如果說真有生命的輪回，那么，他還是我的父親。