我知道我愛她

關于愛情，我一直都很向往，也一直認為兩個人，必須有一個人要付出，才會得到想要的，就算不是馬上能看到，它還是會來的。在博客這里，應該沒有我認識的人，所以，我就在這里發泄一下，很多感受我想說出來，借此機會吧。

愛情是什么，每個人的答案都不一樣，都覺得自己的答案是幸福的，我也是，也堅持著那么做，就是付出。有的時候真的看不到一點回報，雖然一時很不開心，但是我還是會一直那么做。在微博看到一個雞湯是那么說的：“愛上一個人的感覺是自卑”，我就是，就怕自己做不好，就怕自己做的不夠，付出的不夠。但是往往事與愿違，我甚至質疑我自己是不是已經不會與人相處了，不知道用什么方式才能表達出我對她的愛意。

28歲，很多人覺得一個男人30歲以上在結婚，我對什么時候結婚并沒有多大興趣，而是感覺到了對方和我想法一樣，就結婚。前幾天一個朋友找我訴苦，說結婚是為了什么，不就是為了比當前生活過的更好嗎?我從23歲的時候就有這個想法，但是我想結婚的目的是想組建屬于我自己的一個家庭，每天回來能看到愛人，她能分擔我的憂愁，分享我的快樂，無話不談，不用怕自己說錯話，做錯是而失去她。

我缺乏安全感，并不是不信任對方，而是過去的經歷讓我有點陰影，我拼命的想做好自己，想付出更多，對對方更好，隱藏我的脾氣，圓潤我的鋒芒，最后的目的就是為了讓對方有安全感，因為我很缺乏，所以我不能讓對方缺乏，我所不希望發生的事情也不會讓它發生。

當我愛上一個人的時候，我就是害怕失去。

有人會說了，兩個人在一起順其自然，不要想那么多，平淡的過日子就好了。這個道理我比誰都懂，我也勸說過好幾對吵架的情侶，幫感情上困擾的朋友出主意，幫他們渡過最難過的時候，但，我就是解決不了自己的問題。我相信很多人也這樣，就是所謂的旁觀者清的感覺吧，到了自己，真的是手足無措，有時候很累，有時候很迷茫，有時候很無助，不知道和誰說。

我對愛情的觀點，對兩個人相處的觀點就是，溝通，不逃避問題，才是相處之道，而不是一遇到吵架爭執，就丟下另一個人不管，要知道，被丟下的那個人，心理是非常復雜的，擔心、緊張、恐懼、不安、甚至輾轉反側、六神無主，我不知道如何去形容。因為對于我來說，要我做什么都可以，就是怕對方不理會，就這樣丟下我一個人。

我是一個男人，堅強、責任等等的詞匯，都是我該去抗的，這個我非常明白也一直在做，也一直不斷的去進步，就算很緩慢，就算得不到別人的賞識和理解，我也那么堅持自己的信念，但……我也是個人，我也有喜怒哀樂，我也會難過，我也會無助，我也會有迷茫的時候，我也有發泄自己情緒的權利。

我現在這段感情，什么都好，但我就是怕，因為要看對方心情，有時候明明比較閑，或者是事后可以回話，但有時候沒有，而我就是時不時看看手機有沒有信息過來，來了一條信息先是驚喜，看到不是她，就非常非常的失望;說話也得小心，因為不知道什么話題會讓她不開心，我能放下面子去哄，但是我怕她什么聯系方式都刪除了我，電話也是黑名單;出現問題不能擺出來說，說了她又覺得不想想起不開心的事。

說怕也沒錯，但是我更多的是對她的尊重，但是我怕什么呢，怕她覺得這樣的我很窩囊，請原諒這樣的我，因為我愛上了你，我的去尊重、去包容，但并不是我真的怕你，而是不想失去，哪怕只是1分鐘，也不想你走。

愛一個人確實很難，全部的心思都在她身上了。

其實我想說，我每天也很忙，除了工作就是要賺外快，還要學習其他的東西，尋找機遇，讓存款多點，讓以后的生活好點，但，看個手機，回個信息的時間還是有的，我真的忙得不能拿出手機的時候，我會說一聲：我去忙了，一會忙好了回復你。因為我知道突然一個人消失不說話，沒有原因沒有預兆的感覺，即使我知道在忙工作，正事，也是感覺非常不好，所以我不想這樣怠慢我的愛人。

20××年了，我想有個自己的家庭，真的很想……就算是委屈求全我也愿意，因為我知道我愛她，她也愛好，只是相處的方式不太一樣，我希望可以把話說出來，平靜的去對待，相互溝通交換意見，一起交流兩個人相處的問題。

即使是這樣，我還是不會放棄她的，因為我知道需要磨合和相處，因為我知道我愛她。

舒服多了，下次再發泄了，感謝能看完的人，謝謝你們聽我發牢騷。