關于愛情陪伴的抒情散文

愛情是我們心中一種無限的情感和外界一種有形的美好理想的結合。下面是閱讀網小編給大家帶來的關于愛情陪伴的抒情散文，供大家欣賞。

關于愛情陪伴的抒情散文篇一：相伴是最好的生活和愛情

人世間，很多人談論著什么是生活，什么是愛情;有的人糾結于如何抉擇愛情還是生活。沒有最完美的詮釋和最標準答案，相比較而言，我覺得相伴也許算是最好的生活和愛情。或許有人會疑問定義都沒下，就如何能說相伴是最好的生活和愛情。在這，只能勉強的告訴你，有此論斷，憑的是一種感覺，靠的是一種理解。

由于鍛煉身體的需要，喜歡去打籃球，每天都會在球場上看到一對大概六十來歲的夫妻，她們混在年輕人中投著散籃，兩個人有說有笑的，當女的被球打到的時候，男的總會過來調侃她：“球打呆子！”同時也幫著她揉揉被球打到的地方！其實，這不算最美的場景。有一天，看見女的約著男人的肩膀一起來球場，遠遠的，迎著夕陽，仿佛有種神仙眷侶降世的感覺。在球場上，老伴兩個還是嘻嘻哈哈笑著，蹦蹦跳跳的運動著，此情此景，真令人生羨！

對于這兩位老人，也許他們不知道什么是愛情，也不知什么算生活，更沒有如何抉擇愛情還是生活的苦惱，他們只活在自己幸福快樂的日子里。而對于如今年輕人們，有的浮躁，有的沖動，有的多慮……卻全然不知簡單的快樂，更不知相伴并是最好的生活和愛情。去堅守那份真摯的情感，去珍惜那關心愛護你的每一個人，去找尋那永世相伴的人，讓你了無遺憾的幸福生活！

關于愛情陪伴的抒情散文篇二：陪伴是最長情的告白

那些孤單的下雨天，請讓我安靜地陪在你身邊。

畫手阿星在為《陪伴是最長情的告白》畫封面的時候，我在豆瓣閱讀新開了個專欄，名字叫《愛情是什么》，本來只是打算寫著玩，不曾想放出的當天就有幾百人訂閱，頓時搞得我壓力山大，覺得想不認真寫都不行了。但具體要寫什么要怎么寫我還沒想好，因為我也不是很懂愛情。

雖然經歷了很多，但讀者問起我愛情是什么的時候，我只能回答他說：愛情是我喜歡你的時候你剛好也喜歡我。

這樣的回答雖然溫暖，卻略顯敷衍。而我是那種決定認真對待了就會像個工作狂一樣不達目的誓不罷休的。所以雖然回答了讀者，之后我卻一直在反復問自己，愛情是什么?

算起來這個問題我已經問了自己很久了，也給出過各種答案，但是沒有一個能讓我滿意的。直到看到阿星畫的《陪伴是最長情的告別》的封面線稿，那是這樣的一個場景：女生在放學回家的路上，發現了一只在樹下躲雨的憨厚的小熊，她想帶它回家，卻又擔心會被媽媽責怪，于是她就為小熊撐著傘，一直到雨停下來。

這本書的責編栗子為這個場景總結了一句話：那些孤單的下雨天，請讓我安靜地陪在你身邊。

很溫暖治愈又很戳人心的感覺。不過我看到畫稿時腦袋里想的卻是這樣一句話：如果你在路上遇見ta，可不可以帶ta回家，讓ta一直一直陪你生活下去?

顯然栗子的話更符合“陪伴”這個主題，不過我當時想的那句話，卻代表了很多人的心聲。我們大都是貪婪的人，一時的溫暖陪伴無法讓我們感到幸福，如果我是畫稿上面的小女孩或者小熊，我肯定會希望這場雨永遠不要停下來。

可惜無論我們想象得多么美好，現實永遠是殘酷的。很少有人能夠一直陪著某個人，雨終究會停下，偶遇的我們終究要分開。

想一想在我過往的生命里，除了親人以外，那些說愛我的人，陪伴我最久的也不過只有四五年的時光。雖說四五年已經足夠可貴足夠美好，但比起漫長的一生來說，幾年在回憶里只是幾個瞬間。

在寫這篇序言的時候，我想起了兩個人。一個是早上剛剛找我聊過天的小讀者，她加了我

早上剛睡醒就看到小讀者的留言，說她男朋友回國了，再過一年他們就要結婚了。作為大齡文藝男青年，我是很不喜歡別人在我面前提結婚這件事的，爸媽的催促已經夠讓我苦惱了，現在連小讀者都要結婚了，簡直是喪盡天良。我想回她一個“哼，結婚有什么了不起的，我明年也結婚給你們看看”，但是打出來的卻是：恭喜你呀，一定要幸福地生活下去。

看著自己打出來的字，想不承認自己老了都不行了。我終于從那個笨拙的在本子上認真地一筆一畫寫字的小孩子變成了疲于應酬的圓滑的傻大人了。而那個從讀初中開始就一本一本地買有我文章的雜志的小讀者，也終于長成了可以嫁作人婦的女人。打出那句虛假客套的話的時候，我想電腦前的她一定也感覺到了我的變化，于是她的回復也變得很客套：天涯大大也要幸福快樂地生活下去，早點找到一個好姑娘。

真誠是可以傳染的，虛偽也一樣，當你藏起自己的內心的時候，別人也會戴上面具。不過這只是生活中的一個小場景，睡一覺就過去了。讓我一直難忘的是另外一個人。

那是我在漂泊的路上遇到的人，如果我是那只躲雨的小熊，她就是那個給我撐傘的女生。那時候我剛滿十九歲，沒事就坐著火車在蒼茫的大地上穿梭。那時候她在一個大專院校讀護理專業。在我的上本書《從未想過失去你》里，她是那個在漂亮的信紙上寫信然后折成紙鶴裝滿瓶子送給喜歡的男生的人物的原型。

和她在一起有幾個月的時間，我最終留給她的只有一箱子被我寫廢了個手稿，和一把我當時住在她所在的那個城市的某個房間的鑰匙。

離開那座城市后我們幾乎斷了聯系，偶爾會在

和她在一起的時候，我還是個一年難得發表一篇文章的窮小子，她無怨無悔地按時來看我，帶吃的給我，幫我打掃房間，洗衣疊被，看我不開心還講笑話給我聽。

她對我唯一的要求就是讓我一直寫下去。她說，我也有一個關于文字的夢想，可是我沒有你的毅力，也沒有你的好天賦，我希望你能實現我的夢想，這樣看著你成功了，我就像看著自己成功了一樣開心。

我想起的是這兩個人，卻又不僅僅是她們倆。從初中到大學畢業甚至到結婚生子，看著我文章長大的小讀者還有許許多多，在我漂泊的路上幫助我接濟我甚至無怨無悔愛我的人也有很多很多。

這本書，便是獻給這兩類人的。感謝你們這么多年的陪伴，也正是因為有你們的陪伴，這漫長的生命之雨才顯得不那么寒冷。也正是因為有你們，我才更加熱愛珍惜這生命。未來還有很長很長，我想我會一直一直寫下去，寫成一本又一本的書，在孤單的下雨天，安靜地陪在你身邊。

關于愛情陪伴的抒情散文篇三：陪伴，如詩般美好

我喜歡電臺，朋友們常說都什么年代了，還聽那玩意兒！我每次都只是笑笑，也不反駁。大概是從高中開始吧，我漸漸離不開電臺的陪伴。

那會兒壓力大，學習也枯燥，自己一個人在學校附近租房子住，房子很小又簡陋，雖說如此，住得也算怡然自得。之所以租住在那個簡陋的小房子里是因為樓下有同班一個女生的陪伴，心想著兩個人住的那么近也好有個照應。我第一天到哪兒就迷了路，她接到我電話穿著拖鞋便急忙出來接我，我拉著行李箱，她幫我提著大包小包的行李，默默地走在我前面。

她叫嬌，她人可不像她名字這般，脾氣暴躁、皮膚黝黑、性格直爽的她幾乎與班上所有同學發生過矛盾。嬌的數學好，順理成章成為了數學課代表，她收作業時的那火爆脾氣連我都無法忍受，得罪人的事幾乎天天發生，但她也從未想改變過。我覺得挺好的，何必去等一群抄作業的人呢?我自然是站著說話不腰疼，跟數學成績好的嬌同在一個屋檐下哪有不抄數學作業的道理，所以我交數學作業從來不比別人遲。有時嬌也是不愿意的，這表現在她的表情、語氣、行為等各方面，我心里雖然也不舒服，但看嬌的臉色也總比看老師臉色要好受得多吧！

嬌的暴脾氣常常讓人摸不著頭腦，隨時隨地都會爆發，可能就是下一秒，也可能上一秒已經爆發，讓人猝不及防。嬌是我這么多年來見過脾氣最火爆的女孩子，我常會抱怨，有時她會氣得我想給她一巴掌來個痛快，甚至心里也會暗暗地恨她恨得咬牙切齒。

時間一久，我也慢慢習慣了嬌的暴脾氣。放學一同回去時她氣沖沖的快速穿過我前面的人群，我一句話說得不中聽她便好一會兒不跟我說話，后來我洗頭不用熱水、抄她作業、早晨起床晚了……她都會生氣，我都能習慣。

慢慢的我也習慣了她的習慣，聽電臺。她中午回到出租屋會打開她銀色的mp4，插上耳機聽那些與音樂有關的電臺節目，晚上做作業她也會聽。后來我也聽，同她一起聽著電臺里未知的一首又一首的歌曲，她只聽卻從不開口跟著電臺里的聲音一起唱，我也安安靜靜地聽。

我想一直以來嬌都是一個人，所以養成了聽電臺的習慣，后來我和她兩個人，也養成了這個習慣。我一直覺得習慣就像傳染病，不知不覺就被傳染了，我就這么心甘情愿的被傳染了。我們中午常常躺在她的床上聽著電臺里不斷變幻的音樂，夏天就讓陽光肆意在身上嬉戲，酥酥癢癢的，心里又安靜又快樂。晚上就一邊做作業，一邊讓電臺里的聲音打擾自己潛心學習，有時入迷，要么忘了電臺里的聲音，要么忘了桌上成堆的作業。

嬌也開始抄我的作業，我倆樂此不疲，要不然怎么說習慣會傳染呢！遺憾的是我傳染了一個壞習慣給她。

就這樣，每天都有電臺的陪伴，每天也都有讓人頭疼的作業陪伴。嬌的暴脾氣一點兒也不遜色于剛進校時，我的數學一抄便抄到了高考前的最后一次數學作業，那些對于嬌來說很簡單的數學公式，我臨高考也背不熟，數學的希望之光在好多文科生的生命中一閃而過，在我的生命中是壓根兒沒出現過。不知道是不是快畢業了嬌的脾氣爆發機率沒以前高了，我們順利的結束了高考。

高考結束后我把自己的所有東西都搬到了嬌的房間里，退了我租在樓上的房子。小小的房間里塞進了我的東西顯得擁擠，我倆的書堆了一層又一層，書的高度讓我們止不住發笑，笑聲里滿滿的成就感。

我同嬌膩在一起的那幾天又在電臺的陪伴中愉快的度過了，夏季陽光的溫度將小小的一張床照射得無比溫暖，彼此的笑在對方的眼中也是那么耀眼，誰還想記得之前的抱怨和那些小摩擦啊！我很感慨，兩個性格如此迥異的女生竟然能在一起相處那么久，也或許就是那么的截然不同才讓兩個人共同笑了那么久。

記得要回家的前一天我收拾著行李，嬌一直幫著我整理。我的東西都整理好后我問嬌怎么還不整理東西，嬌說：“我不急，還有十多天房子才到租期。”我心里有些心疼，想著我走后她孤零零的一個人收拾著東西，好多大件的東西她一個人裝肯定不容易，還有一些比較重的東西她裝起來肯定很費勁兒，想著想著就沉默了。那么久以來嬌不都是一個人嗎?回家、吃飯、買菜、寫作業、逛超市、聽電臺……除了我之后陪伴她的短暫的時光。嬌堅持說著不著急，我們又躺在床上聽著電臺里熟悉的聲音，安安靜靜，只有燈光、月亮和細碎的星星。

第二天早晨六點半左右我便起床出去叫出租車，嬌還在睡夢中，我躡手躡腳，洗漱時也沒有開燈，動靜極小。這是跟嬌學的，我又不知不覺心甘情愿的被傳染了。出租車停在門口，我下車走到門口用鑰匙小心翼翼地開門，不是想要不告而別，也沒那必要，只是想讓嬌再多睡一會兒，我搬完東西便叫醒她跟她道別。我一開門嬌便醒了，我把燈打開，嬌連忙從床上爬起來準備幫我把東西搬上車，連洗漱都顧不上，什么睡眼惺忪的姿態也顧不上了。

嬌一邊搬著我的行李，一邊問我：“那么著急回家嗎?”我回答：“不是。”嬌說：“平常總賴床，要回家了起得那么早。”我只是笑笑沒有說什么。我們一趟又一趟的搬著東西，中途擦肩而過只是對視微笑，再也沒有什么話要說。

終于，東西全都搬上車了，嬌站在路口，我利落的上車并關上車門。嬌說：“注意安全！”我說：“趕緊回去吧！”司機將我和一堆行李帶離了這個我早已習慣的地方，我沒回頭看看嬌是否還站在路口，直到行至轉彎處我才回頭看了一眼，后面全是那么熟悉的景象，可我明明才在這條街上來來回回沒多少次，這次回頭街上沒有了嬌。

心里暖暖的，眼睛里也熱熱的。我又想到第一天到那兒就迷了路，嬌接到我電話穿著拖鞋便急忙出來接我，我拉著行李箱，嬌幫我提著大包小包的行李，默默地走在我前面。是啊！一直是嬌在照顧我，我竟想不起她讓我幫忙的場景。

我一直看向窗外，司機問：“畢業了?”我答：“是啊！”感覺無數昨天從腦海中閃過，速度快得好像我立刻就會失去那些曾經一樣。

回到家我又何嘗不是一個人，漸漸習慣了電臺的陪伴，也像是讓嬌的習慣陪伴自己。偶爾我會忙到忽略了我耳邊電臺里傳來的聲音，有時我會完全沉浸在電臺主播的聲音中無法自拔，有時我也會聽到一篇文章一個故事淚就止不住的留，真的是止不住的流。

或許嬌和我一樣，只是需要一個陪伴而已，在那些沉靜的時光里能出現一個聲音，只要我能聽見就好，這樣我就能相信那些沉靜的時光如詩般美好。