歲月給予生活的那座墳墓

那是一種存在生命里但是卻又讓你找不到的感覺，在你丟掉某些東西的時候才真切的知道那種感覺原來可以吞噬你所有堅強的偽裝，把你擊潰成碎片。直至我真的放下一些故事才終于懂得那種感覺是什么樣子的，那是歲月給予生活的疼痛，那是生命給予我們的故事。

我在不停想念我愛的人的途中漸漸忘掉了自己以前的模樣，所以我就拼命的去找自己來時的那個樣子。她們說，你現在這樣就挺好的。我問了不少人我現在是什么樣子，有一種回答我最難忘，她說，不瘋不鬧不安靜不煩躁，或者，不會再愛了。很多人說我的生活很坎坷，其實誰和誰都沒有多大的差別，我們的生活都像是一首歌，每個人生存的方式不同，屬于他的那首歌似乎就被賦予了不同的感覺。只不過好像這些歌的最后都有一種最痛的紀念品。我們要不停的去修改歌詞去修改譜子，這期間會遇到很多種講述生活的詞語，給予我們這些詞的人會有很多種，然而，最痛的那一種會在你之后的生活里毫不留情的就合著伴奏把你刺的遍體鱗傷。

電影《青春期3》我已經把上中下都看完了，從它開始的時候我就已經被限定了要做一個感同身受的讀者，我特別愛它開頭的那幾句話，我人生中最美好的兩件事，一件是時間終于將我對你的愛消耗殆盡，另一件就是很久很久以前有一天我遇見你。之所以我會說感同身受，是在我看到這幾句話的時候絲毫不注意有種東西從眼眶中落下，然而畫面在不停的向前，我的腦海里卻只定格了一個人的面孔，那個我幾乎一輩子都不太想遇到的人就是這么悄無聲息的像一個鬧鐘不停地讓我在我的生活里緬懷他對我的好，直至我對他的愛消耗殆盡。當我只剩下眼淚還騙不過自己的時候，我想他已經成為別人的新郎，甚至已經有了自己的小孩，只是，那時候我可能還是一個人吧。

前不久有個好友大半夜的爬MSN跟我說她要離開一段時間，說她要自己去長大。我突然記起在不久之前我也這么說過，然而在我獨自一人在浴室呆了很長時間之后還是決定安靜的看著一些人忙碌的生活，安靜的理清了自己的生活思路。在空氣突然安靜的時候我有一種近乎死亡的感覺，我跟一個要好的姐妹說我想要去冷靜幾天，她說，好好的你干啥啊。然后我回復她，我突然心臟很疼很疼快死了一樣。她隔了兩天回復我，你疼的話就掐我吧，用心掐我，掐我你就不疼了。我也曾幻想過我的生活會像電影里上演的那樣找到一個很愛我的人去一個很安靜的地方安度晚年，我也幻想了另一種電影，那就是和陪著我一起度過我二傻生活的蠢貨們過完我的一生。突然想起來我和我把初中三年寫的日記全部燒掉的那天，那天有個好友告訴我，我愛的那個人愛上了另一個人。再之后我就沒說過話安靜的用大火燒毀了我三年寫過的日記，似乎是要完結過去一樣。終究還是自己徒步完成了初中剩下的路程。

其實我們都會遇到一個可以讓自己在看到他的那一瞬間就忍不住哭出來的人吧，那個人興許是在你身邊，興許需要你用很長的時間去尋找，只是我也不太清楚在找的這個過程中是不是會有人就那么的放棄了。我似乎害怕了愛情這種悄無聲息存在骨子里的感情，它不痛不癢卻吞噬了我努力搭起的城堡，你知道么，會有一天我要為了這種難以忍受的感覺而瘋掉。我也遇見過一個很多人都喜愛的少年，他正好填補了我故事里的空白，然而他卻用最現實的方法告訴了我，替代品永遠只是替代品，當我真的讓我自己屬于我自己的時候才覺得說我真的是活人而不是那樣經過塵事躺在墳墓里閉眼漫步到另一個世界沒有呼吸，沒有心跳的人。我走過一段最難忘的旅程，那個旅程的時間就是我從初二升到初三的時間，我可以毫不猶豫的告訴任何一個人那是我記憶里最美好的片段，我在我后來的故事里用盡全力刻畫了當時最美的故事，因為我怕哪天我突然想到那段旅程的時候會忘了在那個時間段出現的人

我聽說好多人出了新書，我也聽說好多人出了新歌，中考之后同班的學生最關心的莫過于自己的成績多少有沒有過了報考學校的分數線，然而在他們焦慮的等待成績的同時我渾渾噩噩的度過了十幾天。我自然知道那是一種什么樣的美好生活，在燥熱的夏天穿碎花裙和自己的男朋友在什么樣的意境的小店喝一杯冰鎮的飲料，而后你們又去了什么樣的圖書館，看韓寒和郭敬明筆下的世界，或者是去閱讀《平凡的世界》然后回味它帶給你的莫大震撼，亦或者你穿著吊帶T和你的2B姐妹/兄弟在一家什么樣風格的K廳狂嗨，又會在什么樣的小吃攤一醉方休，那是一種怎樣愜意的生活啊，這樣的生活著實不適合我。

那我應該在什么樣的生活中慢慢變老，應該是在我想去什么地方隨時可以收拾行李動身的生活，又或者像是在什么樣的森林里搭建一座不大不小的小屋，偶爾會有從其他地方來的朋友到屋里與我飲一杯熱茶促膝長談歲月走過的路，說起來這也只是我自己臆想出來的生活，是否真的會生活在這種文藝而愜意的生活中我自己也不打確定，我也覺得我的生活有一種比較溫和的色彩，暗黑色。我曾不止一次在大半夜十一點到樓下的公路上穿著帆布鞋散漫度過一個小時的時候感慨我的生活真的是有夠坎坷的，起碼我是這么覺得的，然而在如此坎坷的生活之后我還能面不改色的在什么地方捧著一杯奶茶和我的哪個朋友講述我十五年坎坷的故事的時候我還是很慶幸的，慶幸我可以像在講述別人的故事一樣完整的講完我走過的路。

前幾日有好友發短信評價我這個人說，你其實心里反感回憶這東西，但還是不愿意接受現實是美好的這種說法。我老媽在我備中考復習階段壓力特別大時帶著我去看心理醫生，末了醫生說我是強迫性自閉癥。那段時間我幾乎不知道我是在早上吃的早飯還是晚上吃的早飯。大早上五點起來跑操上早自習，慌張的吃過早飯便安靜的窩在教室復習，幾乎白天看書晚上看書，有幾天在課堂上看了沒多大會兒就睡著了，同桌也不再叫我，允許我用那種熊抱桌面的姿勢趴著睡很長時間，在我醒了的時候溫柔的告訴我老師上課講了，需要我復習什么，我覺得那段緊張的生活里我最大的安慰莫過于同桌在我醒了以后用溫柔的眼神看著睡得糊里糊涂的我，用溫柔的語氣跟我說話，大概就是這么溫柔的一個人支撐我過了一個月。

我特別想知道別人眼中的我是什么樣的，有個人說：瘋子，卻又讓人覺得很溫暖。猛然就想起很久之前沈嘉巷也這么說過我。我記得當時我是來例假要死不活的趴在桌子上，彼時的沈嘉巷還是我的同桌。他說，你頭發上的味道很好聞。沈嘉巷是對香味很敏感的人，他不喜歡香噴噴的東西。所以他在說那句話的時候我著實嚇到了。沈嘉巷和許紹梵說過同一句話：尾晴你丫還是生病的時候比較好，看起來比較安靜。可是許紹梵還說：你現在這樣就挺好的。有段時間我和許紹梵鬧別扭我大概一個星期沒和任何人說一句話，有天他突然憋不住了說，你要是瘋瘋癲癲的鬧騰我幾天我還好受點，你這樣什么都不說我反而更難受。所以我認真的想過，到底是我在許紹梵面前瘋瘋癲癲的樣子是我，還是我所有偽裝卸下之后在沈嘉巷面前那個安靜的樣子是我。答案其實我自己也不知道。

遇到很多人，讓我想為他/她變得更好的卻只有那么幾個。我還清楚的記得某個安靜的午后我在教室睡醒后兩眼模糊的看到沈青陽滿頭大汗的給我送來一瓶冰紅茶，兩塊五的冰紅茶是他們籃球比賽的戰利品。那場比賽我終究還是沒有去看。我也清楚的記得我滿頭大汗的從噩夢中進行后看到許紹梵滿臉笑容的問我，醒了?而我卻極其不要臉的看著許紹梵的臉想到了沈青陽，而后不知所以的哭出聲來。被懷念的都該被銘記，那么我這么不止一次的懷念沈青陽，懷念許紹梵，是不是他們都該被我銘記在左心房，哪怕碰到這兩個名字的時候會很疼。

左挽央說沈青陽很久都沒消息了，我甚至可以幻想的到那個我曾摯愛的溫柔少年已經很少揚起嘴角，至于原因是不是因為我，我也不知道。直至我昨天把一本書看完第五遍，我還是很想念那個叫沈青陽的人，那個曾經我的少年已經長大，卻已經不是我的少年，但是，沈青陽。我愿用這山河萬里，換你當年無瑕笑顏。所有的故事都是一個漫長而又荒誕的成長過程，當我們歸于凡塵的時候才懂得，其實活著也無非就是去敘述這些故事，可能途中會遇到一些我們意想不到的電影情節，不過，終將會過去的。我們所有的繁華終將落幕，最后歸于歲月給予我們的那座墳墓。