告訴我，如何能夠不寂寞

故事要怎么說，才能讓你明白，寧愿忍耐著，傷了自己，也不會去傷害他人。就是這么笨的女子，即使被全世界忽略，也不辜負愛我的人。因為是笨蛋，心里才空明。因為不需要算計，才更容易快樂。你看那聰明的王熙鳳，最后還不是反被聰明誤。

我說我寂寞，所以我快樂。我在自己的城堡里旋舞，不會被傷害。

堅持不用手機，抗拒這世界侵襲。因沒有朋友在身邊，常常孤獨，但我的靈魂和那些溫暖的女子靠得很近。女人之間細膩的情誼，遠比男女間復雜關系要干凈純粹得多。

很輕易喜歡上一個人。男人，或者女人。一個眼神，一個動作，一句語言，讓我感受誠摯，心生歡喜，便對他敞開心門，不再設防。喜歡不嬌柔不造作，不浮躁不憤青，不吶喊不斗爭。近來喜歡的，有唱仙俠歌曲的董貞，嗓音溫柔，不為名利只為歡喜而唱。酷似鞏俐的模特周顯欣，在浮躁的娛樂圈中維持自己的清醒和高貴；出版過小說的皓月，清秀害羞的男孩子，執著夢想堅持自己的寫作方式；茅山小寺里的小和尚戒嗔，在凡塵瑣事中領悟佛法，一言一語驚若天人；溫婉可愛的陌上花開，身為母親依舊向往愛情，令人不能不愛；調皮可愛的靜兒姐姐，默默寫字不浮華不急切；優雅干練的汐姐姐，永遠像個知心姐姐不驕不躁，出現在每一個需要她的地方；眼神干凈的社區寫手龍騰義，孤高清雅的島島，淡泊溫暖的安，我認識了一年的男孩子小楠……這些人，都讓我在塵世中察覺自己的卑微，想為他們寫一個故事，一直留在心里。也因這般輕易地喜歡，會輕易地變得不喜歡。某日喜歡的人改變了，不再具有當初自己喜歡的特質了，自然也就不再喜歡，留下的只有悵然。我給的愛，總是只能維持這么多。

請允許我偶爾的頹廢，短暫的消極只是一個過程。我接受陽光也承恩雨水，更喜歡狂風中黑壓壓的烏云壓城。我站在大地上，所以我有大憐憫也有大悲哀。黑與白之間還有灰，打破了失望，才能對未來豁然開朗。當我沉默的時候，我只是在沉淀，只是暫時封閉自己。陷入失語狀態，頭腦很清醒，別說我清高，這樣平凡的女子，我清高不起。

喜歡狂風暴雨，更喜歡雷鳴電閃。無論閃電多燦爛，我永遠看不夠。小時候爸爸說過，不怕閃電的孩子是好孩子，堅強的心靈才能獲得幸福。這是我唯一執著并且將永遠相信的。每一道閃電的光芒劃過天空，仰頭注視，想起另一個世界的人，會在心中默默祈禱，他要幸福。是我們之間的密語，他不會忘記，我堅信，他愛我，像我相信的那么那么多。從不說我是單親家庭的孩子缺少父愛喜歡成熟男子，我知道在我成長旅程的每一天都有他在默默守護。

總是恬不知恥地叫囂我喜歡帥哥，看到有帥哥的電影會兩眼放光。不夸張地說偶爾還會流口水。我不介意別人說我色，我不在乎向這世界宣示我是一個有性欲的女人。因為我是女人，因為我好色，因為我正常。但我不是某些男人所說的放蕩，厭惡故作天真的虛偽。

昨夜在群里吶喊，謝霆鋒是極品男人，溫柔癡情還帥氣，簡直是童話里的王子嘛！涯總說她也喜歡，看來時代如何變遷，女人都喜歡敢承擔敢癡情的男人，撐起一片藍天，多酷！?汐姐姐說，不喜歡吸血鬼王子了?不了，我說，那是前幾天喜歡的，誰叫我這么朝三暮四呢！天下的帥哥那么多，死守著一個多傻。因此我把個性簽名改了，我是花癡，我花癡所以我快樂，我以我花癡為驕傲！靜兒和石頭都叫我花癡，真是知我者也！我花癡，我不濫情。男人總是喜歡美女，女人總是喜歡帥哥，這真令人悲哀。下輩子，我一定什么都不要，就要做傾國傾城的女子。

熱愛廚房，尤其是空虛的時候。喜歡將紅紅綠綠的菜洗切剁燒，端上餐桌細細品嘗。卻極為厭惡洗碗。聽說吃素有利于保持好身材，更能讓人心情舒暢，下定決心跟我心愛的紅燒肉忍痛告別，阿彌陀佛，佛祖明鑒，今晨我吃了生煎，那是因為雨太大沒有其他早點。總得填飽肚子才能保證精神飽滿。好吧，我承認，我戒不掉美食的誘惑，如同我戒不掉帥哥的誘惑。如果餐桌上，面對著秀色可餐的帥哥，該是人生最大快事！

不喜逛街，不愛出門，不擅交友。只因為有那么多好作品等著我去欣賞，閱讀安妮·賴斯的時候，亦舒也在向我招手。如果問我明天就死去，有什么遺憾，哦，你看，我還有那么多要讀的書沒讀，我還沒有留下一本足以讓我驕傲的書。每念及此，心痛我過去浪費的那十幾年生命。據說有很多作家三歲能讀詩經，七歲會背唐詩，十四歲出版小說。我多羨慕他們能從小就被熏陶。再看看我，是天賦不夠，還是在徒勞無力地掙扎?我不是才女，我沒有天賦，但我會堅持直到死亡將我的意識奪走的那一刻。

我們總是保護自己不受傷害，其實受傷是好事，傷的多了，才能懂得愛。時間久了，自會看透，看淡。若為了保護自己而不再去愛，那么生命又有什么意義呢?玫瑰花的芳香也需要尖刺去保護，難道為了怕被刺傷就不敢采摘玫瑰?小楠說，你曾經也是一顆癡情種子，一場大雨，澆滅了。我嘿嘿笑，還不夠徹底，我要讓這種子徹底死去永不復生。懂我的人那么多，即使只有一點點，我也心存感激，又怎會寂寞?如果不寂寞，愛情算個P。

愛情誠可貴，自由價更高。除了書，還有自由令我永遠熱愛。不受任何束縛，隨心所欲做自己想做的事，多痛快！我想要自由的行走，我想要瘋狂地戀愛，我想要呼吸海風的味道，我想要涂鴉生命的顏色。多可惜，我只是一凡塵女子，沒有三毛那樣勇敢的大智慧。她有一張黑白分明的照片里，穿著及地的長裙，長發披在肩上，笑容明快眼神脫塵。為此，17歲時我就有了一個夢想，愿和心愛的人處處流浪，哪怕遠方并不是天堂。

20歲時，那個小小的夢想不斷在心里膨脹，終于爆發，將行李打包，買了火車票后才告知媽媽，我將為自己的夢想而活，不再被世俗糾纏，請她原諒我。一生唯一的一次勇氣，在20歲時耗盡，放棄了一切，只為了遠方。故事的發展總是誰也無法預料，在我旅程的第一站，遇到了今生至愛的男孩，為他而停留，洗手作羹湯。一年后，那些夢想逐漸消散在柴米油鹽的歲月中。嗚呼，這愛情多恐怖！后來，我聽到歌里唱，愛她，不是把她捆綁在身旁，而是陪她去實現夢想，把她的愿望當作自己的理想。黯然神傷，愛情總是難以令人超凡脫俗，從精靈變成少婦。忘了是哪位英國作家，和他心愛的女人各自有不少情人，但在他們心中，對方才是此生唯一的最愛。此種深情，我等凡人，望塵莫及！

頭發總是很難留長，頂多過肩。很多年前我看了一部電影，決定死也要把頭發留到及腰，一甩一甩的，多漂亮。和男人纏綿時，長發覆上他的臉，多溫柔。該死的頭發，竟敢違背我的意愿，十幾年了也還是這么長，我真郁悶，她到底是沒營養還是不肯長?妹妹的頭發倒是長得很快，一年前比我還短，現在已經是我艷羨的目標了。她說自己至少兩天才洗頭一次，我連連作嘔。我一天不洗頭就頭發癢，她那頭發不臭嗎?明明我們是兩姐妹，為啥她比我漂亮頭發也比我長，真懷疑我們的遺傳基因在作怪！7歲時也曾有過那樣長的頭發，小小的個子總是無法梳頭，奶奶幫我梳頭，坐不住，東張西望，奶奶拿著梳子敲我頭，痛的哭了，姑媽心血來潮給我剪了，從此再也不肯長了。你看，這世界總是事與愿違，想要的永遠得不到，不想要的東西充斥著你的生活。

做過很多讓我后悔的事：小時候那么懦弱，被人欺負了不敢哭；初中給一個男生寫情書，班主任把我當鍋里的一粒老鼠屎盯了三年，這嚴重造成了我的心理陰影；沒有堅持讀高中，中斷學業后放縱自己，無知無恥且深深地讓那個愛我的媽媽日夜操心；不懂愛的年齡偏偏愛得瘋狂為他放棄一切，這是我永遠的恥辱和傷痛；還沒有讓爺爺知道我深愛他他就已經永遠離開我……我不斷學會原諒自己，埋葬傷痛，重新來過，可是天知道，我有多么希望命運能給我重來一次的機會！如果可能，我的命運會就此改變嗎?可惜生命只有一次，也因這一次，我將倍加珍惜今后的歲月。不敢保證還會不會繼續做令我后悔的事，但我盡量不再任性、不感情用事、不沖動、不固執、不以自己意愿為中心不惜傷害深愛我的人。是成長，也是悲哀。

人要找到自我，多么艱辛，跨越千山萬水，還要趟過愛的河流，不依靠任何人用自己的能量站起來，我因自己做不到而崇拜這種人。心有向往卻只能眼睜睜看他離去，我到底為誰而活?在夢里，我穿著一襲白裙迷失在煙霧森林，一個清脆悅耳的聲音在耳旁對我說“不要怕，親愛的，朝著心的方向走，永遠都不會太遲”。醒來，我雙頰含淚。迷失了心之方向固然令人痛苦，心有方向卻不能走卻更煎熬。

所以，我孤獨著，我寂寞著，有誰能告訴我，如何能夠不寂寞。