告訴我，如何能夠不寂寞

故事要怎么說(shuō)，才能讓你明白，寧愿忍耐著，傷了自己，也不會(huì)去傷害他人。就是這么笨的女子，即使被全世界忽略，也不辜負(fù)愛我的人。因?yàn)槭潜康埃睦锊趴彰?。因?yàn)椴恍枰阌?jì)，才更容易快樂(lè)。你看那聰明的王熙鳳，最后還不是反被聰明誤。

我說(shuō)我寂寞，所以我快樂(lè)。我在自己的城堡里旋舞，不會(huì)被傷害。

堅(jiān)持不用手機(jī)，抗拒這世界侵襲。因沒(méi)有朋友在身邊，常常孤獨(dú)，但我的靈魂和那些溫暖的女子靠得很近。女人之間細(xì)膩的情誼，遠(yuǎn)比男女間復(fù)雜關(guān)系要干凈純粹得多。

很輕易喜歡上一個(gè)人。男人，或者女人。一個(gè)眼神，一個(gè)動(dòng)作，一句語(yǔ)言，讓我感受誠(chéng)摯，心生歡喜，便對(duì)他敞開心門，不再設(shè)防。喜歡不嬌柔不造作，不浮躁不憤青，不吶喊不斗爭(zhēng)。近來(lái)喜歡的，有唱仙俠歌曲的董貞，嗓音溫柔，不為名利只為歡喜而唱?？崴旗柪哪Ｌ刂茱@欣，在浮躁的娛樂(lè)圈中維持自己的清醒和高貴；出版過(guò)小說(shuō)的皓月，清秀害羞的男孩子，執(zhí)著夢(mèng)想堅(jiān)持自己的寫作方式；茅山小寺里的小和尚戒嗔，在凡塵瑣事中領(lǐng)悟佛法，一言一語(yǔ)驚若天人；溫婉可愛的陌上花開，身為母親依舊向往愛情，令人不能不愛；調(diào)皮可愛的靜兒姐姐，默默寫字不浮華不急切；優(yōu)雅干練的汐姐姐，永遠(yuǎn)像個(gè)知心姐姐不驕不躁，出現(xiàn)在每一個(gè)需要她的地方；眼神干凈的社區(qū)寫手龍騰義，孤高清雅的島島，淡泊溫暖的安，我認(rèn)識(shí)了一年的男孩子小楠……這些人，都讓我在塵世中察覺自己的卑微，想為他們寫一個(gè)故事，一直留在心里。也因這般輕易地喜歡，會(huì)輕易地變得不喜歡。某日喜歡的人改變了，不再具有當(dāng)初自己喜歡的特質(zhì)了，自然也就不再喜歡，留下的只有悵然。我給的愛，總是只能維持這么多。

請(qǐng)?jiān)试S我偶爾的頹廢，短暫的消極只是一個(gè)過(guò)程。我接受陽(yáng)光也承恩雨水，更喜歡狂風(fēng)中黑壓壓的烏云壓城。我站在大地上，所以我有大憐憫也有大悲哀。黑與白之間還有灰，打破了失望，才能對(duì)未來(lái)豁然開朗。當(dāng)我沉默的時(shí)候，我只是在沉淀，只是暫時(shí)封閉自己。陷入失語(yǔ)狀態(tài)，頭腦很清醒，別說(shuō)我清高，這樣平凡的女子，我清高不起。

喜歡狂風(fēng)暴雨，更喜歡雷鳴電閃。無(wú)論閃電多燦爛，我永遠(yuǎn)看不夠。小時(shí)候爸爸說(shuō)過(guò)，不怕閃電的孩子是好孩子，堅(jiān)強(qiáng)的心靈才能獲得幸福。這是我唯一執(zhí)著并且將永遠(yuǎn)相信的。每一道閃電的光芒劃過(guò)天空，仰頭注視，想起另一個(gè)世界的人，會(huì)在心中默默祈禱，他要幸福。是我們之間的密語(yǔ)，他不會(huì)忘記，我堅(jiān)信，他愛我，像我相信的那么那么多。從不說(shuō)我是單親家庭的孩子缺少父愛喜歡成熟男子，我知道在我成長(zhǎng)旅程的每一天都有他在默默守護(hù)。

總是恬不知恥地叫囂我喜歡帥哥，看到有帥哥的電影會(huì)兩眼放光。不夸張地說(shuō)偶爾還會(huì)流口水。我不介意別人說(shuō)我色，我不在乎向這世界宣示我是一個(gè)有性欲的女人。因?yàn)槲沂桥耍驗(yàn)槲液蒙驗(yàn)槲艺！５也皇悄承┠腥怂f(shuō)的放蕩，厭惡故作天真的虛偽。

昨夜在群里吶喊，謝霆鋒是極品男人，溫柔癡情還帥氣，簡(jiǎn)直是童話里的王子嘛！涯總說(shuō)她也喜歡，看來(lái)時(shí)代如何變遷，女人都喜歡敢承擔(dān)敢癡情的男人，撐起一片藍(lán)天，多酷！?汐姐姐說(shuō)，不喜歡吸血鬼王子了?不了，我說(shuō)，那是前幾天喜歡的，誰(shuí)叫我這么朝三暮四呢！天下的帥哥那么多，死守著一個(gè)多傻。因此我把個(gè)性簽名改了，我是花癡，我花癡所以我快樂(lè)，我以我花癡為驕傲！靜兒和石頭都叫我花癡，真是知我者也！我花癡，我不濫情。男人總是喜歡美女，女人總是喜歡帥哥，這真令人悲哀。下輩子，我一定什么都不要，就要做傾國(guó)傾城的女子。

熱愛廚房，尤其是空虛的時(shí)候。喜歡將紅紅綠綠的菜洗切剁燒，端上餐桌細(xì)細(xì)品嘗。卻極為厭惡洗碗。聽說(shuō)吃素有利于保持好身材，更能讓人心情舒暢，下定決心跟我心愛的紅燒肉忍痛告別，阿彌陀佛，佛祖明鑒，今晨我吃了生煎，那是因?yàn)橛晏鬀](méi)有其他早點(diǎn)。總得填飽肚子才能保證精神飽滿。好吧，我承認(rèn)，我戒不掉美食的誘惑，如同我戒不掉帥哥的誘惑。如果餐桌上，面對(duì)著秀色可餐的帥哥，該是人生最大快事！

不喜逛街，不愛出門，不擅交友。只因?yàn)橛心敲炊嗪米髌返戎胰バ蕾p，閱讀安妮·賴斯的時(shí)候，亦舒也在向我招手。如果問(wèn)我明天就死去，有什么遺憾，哦，你看，我還有那么多要讀的書沒(méi)讀，我還沒(méi)有留下一本足以讓我驕傲的書。每念及此，心痛我過(guò)去浪費(fèi)的那十幾年生命。據(jù)說(shuō)有很多作家三歲能讀詩(shī)經(jīng)，七歲會(huì)背唐詩(shī)，十四歲出版小說(shuō)。我多羨慕他們能從小就被熏陶。再看看我，是天賦不夠，還是在徒勞無(wú)力地掙扎?我不是才女，我沒(méi)有天賦，但我會(huì)堅(jiān)持直到死亡將我的意識(shí)奪走的那一刻。

我們總是保護(hù)自己不受傷害，其實(shí)受傷是好事，傷的多了，才能懂得愛。時(shí)間久了，自會(huì)看透，看淡。若為了保護(hù)自己而不再去愛，那么生命又有什么意義呢?玫瑰花的芳香也需要尖刺去保護(hù)，難道為了怕被刺傷就不敢采摘玫瑰?小楠說(shuō)，你曾經(jīng)也是一顆癡情種子，一場(chǎng)大雨，澆滅了。我嘿嘿笑，還不夠徹底，我要讓這種子徹底死去永不復(fù)生。懂我的人那么多，即使只有一點(diǎn)點(diǎn)，我也心存感激，又怎會(huì)寂寞?如果不寂寞，愛情算個(gè)P。

愛情誠(chéng)可貴，自由價(jià)更高。除了書，還有自由令我永遠(yuǎn)熱愛。不受任何束縛，隨心所欲做自己想做的事，多痛快！我想要自由的行走，我想要瘋狂地戀愛，我想要呼吸海風(fēng)的味道，我想要涂鴉生命的顏色。多可惜，我只是一凡塵女子，沒(méi)有三毛那樣勇敢的大智慧。她有一張黑白分明的照片里，穿著及地的長(zhǎng)裙，長(zhǎng)發(fā)披在肩上，笑容明快眼神脫塵。為此，17歲時(shí)我就有了一個(gè)夢(mèng)想，愿和心愛的人處處流浪，哪怕遠(yuǎn)方并不是天堂。

20歲時(shí)，那個(gè)小小的夢(mèng)想不斷在心里膨脹，終于爆發(fā)，將行李打包，買了火車票后才告知媽媽，我將為自己的夢(mèng)想而活，不再被世俗糾纏，請(qǐng)她原諒我。一生唯一的一次勇氣，在20歲時(shí)耗盡，放棄了一切，只為了遠(yuǎn)方。故事的發(fā)展總是誰(shuí)也無(wú)法預(yù)料，在我旅程的第一站，遇到了今生至愛的男孩，為他而停留，洗手作羹湯。一年后，那些夢(mèng)想逐漸消散在柴米油鹽的歲月中。嗚呼，這愛情多恐怖！后來(lái)，我聽到歌里唱，愛她，不是把她捆綁在身旁，而是陪她去實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想，把她的愿望當(dāng)作自己的理想。黯然神傷，愛情總是難以令人超凡脫俗，從精靈變成少婦。忘了是哪位英國(guó)作家，和他心愛的女人各自有不少情人，但在他們心中，對(duì)方才是此生唯一的最愛。此種深情，我等凡人，望塵莫及！

頭發(fā)總是很難留長(zhǎng)，頂多過(guò)肩。很多年前我看了一部電影，決定死也要把頭發(fā)留到及腰，一甩一甩的，多漂亮。和男人纏綿時(shí)，長(zhǎng)發(fā)覆上他的臉，多溫柔。該死的頭發(fā)，竟敢違背我的意愿，十幾年了也還是這么長(zhǎng)，我真郁悶，她到底是沒(méi)營(yíng)養(yǎng)還是不肯長(zhǎng)?妹妹的頭發(fā)倒是長(zhǎng)得很快，一年前比我還短，現(xiàn)在已經(jīng)是我艷羨的目標(biāo)了。她說(shuō)自己至少兩天才洗頭一次，我連連作嘔。我一天不洗頭就頭發(fā)癢，她那頭發(fā)不臭嗎?明明我們是兩姐妹，為啥她比我漂亮頭發(fā)也比我長(zhǎng)，真懷疑我們的遺傳基因在作怪！7歲時(shí)也曾有過(guò)那樣長(zhǎng)的頭發(fā)，小小的個(gè)子總是無(wú)法梳頭，奶奶幫我梳頭，坐不住，東張西望，奶奶拿著梳子敲我頭，痛的哭了，姑媽心血來(lái)潮給我剪了，從此再也不肯長(zhǎng)了。你看，這世界總是事與愿違，想要的永遠(yuǎn)得不到，不想要的東西充斥著你的生活。

做過(guò)很多讓我后悔的事：小時(shí)候那么懦弱，被人欺負(fù)了不敢哭；初中給一個(gè)男生寫情書，班主任把我當(dāng)鍋里的一粒老鼠屎盯了三年，這嚴(yán)重造成了我的心理陰影；沒(méi)有堅(jiān)持讀高中，中斷學(xué)業(yè)后放縱自己，無(wú)知無(wú)恥且深深地讓那個(gè)愛我的媽媽日夜操心；不懂愛的年齡偏偏愛得瘋狂為他放棄一切，這是我永遠(yuǎn)的恥辱和傷痛；還沒(méi)有讓爺爺知道我深愛他他就已經(jīng)永遠(yuǎn)離開我……我不斷學(xué)會(huì)原諒自己，埋葬傷痛，重新來(lái)過(guò)，可是天知道，我有多么希望命運(yùn)能給我重來(lái)一次的機(jī)會(huì)！如果可能，我的命運(yùn)會(huì)就此改變嗎?可惜生命只有一次，也因這一次，我將倍加珍惜今后的歲月。不敢保證還會(huì)不會(huì)繼續(xù)做令我后悔的事，但我盡量不再任性、不感情用事、不沖動(dòng)、不固執(zhí)、不以自己意愿為中心不惜傷害深愛我的人。是成長(zhǎng)，也是悲哀。

人要找到自我，多么艱辛，跨越千山萬(wàn)水，還要趟過(guò)愛的河流，不依靠任何人用自己的能量站起來(lái)，我因自己做不到而崇拜這種人。心有向往卻只能眼睜睜看他離去，我到底為誰(shuí)而活?在夢(mèng)里，我穿著一襲白裙迷失在煙霧森林，一個(gè)清脆悅耳的聲音在耳旁對(duì)我說(shuō)“不要怕，親愛的，朝著心的方向走，永遠(yuǎn)都不會(huì)太遲”。醒來(lái)，我雙頰含淚。迷失了心之方向固然令人痛苦，心有方向卻不能走卻更煎熬。

所以，我孤獨(dú)著，我寂寞著，有誰(shuí)能告訴我，如何能夠不寂寞。