想你

“相識是緣，相知是福，與你相逢，今生無憾”，看到這幾句話，不由的想起你，心里感覺甜甜的暖暖的。拿出手機，腦子里回旋著那串清晰熟悉的數字，卻再也聽不到你那響亮、溫柔的磁性的聲音。真的很想念，你卻不在，離我而去，杳無音訊。留給我無限的傷感、懷念。

三年的相識，三年的情意，三年的牽掛，三年的相思，三年的依戀，三年的纏綿，僅此而已，短短的三年，說斷就斷了，戛然而止，沒有了你的電話和任何信息。真的不適應沒有你靈犀相伴的日子，沒有你逗樂的開心時光。

記得，這三年來，你所給過我的快樂，那份敞亮的幸福，溫暖著我的心，我會珍藏，作為永久的回憶。只能默默的懷念，悄悄傷心。后悔不該去看你，雖說，之前已經做好了“分手”的準備，但是預料到的結果仍然叫我難以接受。第一次見面竟成了最后的分別，原以為你不會如此殘忍和無情，你會挽留，讓我不要走開，斷絕聯系。曾經想過無數次跟你分手的情形，絕沒想過會是這般的狀況：你先我斷了念想，斷了這段情。把我甩的徹底，干脆、決絕。盡管無數次的想過總有一天會是這樣的結局，但絕沒想到過你會如此的殘忍……你曾經說過到什么時候都不會不理我，還說我們死了都不要失去聯絡，把電話號碼帶進墳墓里，繼續打電話，在陰間續接陽間的纏綿。我當時感動的差點淚流，在電話里深情地給你一個飛吻。才多長時間啊，你竟然如此決絕的拋棄了我。我并沒想過要擁有你，只是不舍得失去你。

你年輕瀟灑，開朗幽默，但是感情這種東西真的說不清楚，我就是喜歡你，真的喜歡。愛，是不需要理由的。也知道我們的這份情感不應該，超乎常理，有損于世俗，會遭人指責甚至唾棄。卻總也管不住自己去想你，那份思念刻骨銘心，讓我心疼。你或許不會理解，我也不知道自己怎么會這樣?本來是個世俗、守舊、自尊自愛的庸人，骨子里怎么會生發出這一份浪漫?這就是人的本性嗎?渴望愛和被愛，是每個人的自由和權力。

三年，說長不長，說短也不短，一千多個日日夜夜，見證了你我的真情和真心，誰都無法抹殺那份心的感動。事實上，在你我心里，不管把對方當成朋友、知己、情人還是“夫妻”，已經不重要，重要的是相互之間的真愛，牽掛和依戀。

見面，是你我三年來一直的期盼和期待，同時也是心照不宣的躲閃和回避。這次所以要見你，是想在“訣別”之前能夠見見日思夜想的“夢中情人”，也算給自己的“意外戀情”一個交代。哪怕看一眼，親口說聲“別了，我會永遠記得你。”終生無憾了。卻沒想到，這一面之后，你也如此的決絕，或許你跟我的想法一樣，真不愧是“心有靈犀”啊。親愛的，難得你我心照不宣，只是我依然不能接受你的決絕，無情和殘忍。雖然我想過“訣別”，卻做不到忘記，做不到不想你，做不到不依戀你，還是管不住自己給你電話，發信息，卻再也收不到你的只言片語。我只有接受事實：癡情的女人是傻子，聰明的男人都殘忍！我不怪你。如此，我依然不后悔遇見你，這三年，時時刻刻的牽掛，思念，依戀，溫暖著，幸福著，感覺真好！不開心或心情不好，只要你的一個電話，什么煩惱都會煙消云散，我自稱你是我的開心果，是我心靈的天神。常常因為想你而寂寞，因為思念而心煩。你說，你也跟我一樣，所以每天無數遍給我電話。我曾想過我們會一生一世，就算不見面，心靈會相互依附到終老……怎么說呢，既然不能夠長久，三年足夠了，一千多個日日夜夜的思念足夠我一生承載了，那么多的開心，那么多的快樂，那么多細微的小幸福，足夠我一生享用和回味了。

又是一年過去了，懷念成殤，時刻想起你，想你的時候習慣了看手機。那時候，每當想你時，拿出手機，似乎心有靈犀，還沒等撥號碼，就傳來了你那熟悉的聲音，讓我驚喜，讓我感動。“你是我肚里的小蛔蟲啊?知道我想你，電話就來了?”“你是我肚里的小蛔蟲，每次感覺到心神不寧，知道是你不老實，胡亂抓弄，弄得我心里好癢，就知道是你想我了。”“壞家伙！”“你才壞呢！”其實電話也沒啥說的，就為了相互聽聽對方的聲音。

我又想你了，神使鬼差拿出手機來看，好久，淚眼模糊了視線，再也等不來那熟悉帶有磁性的聲音。那串熟悉的阿拉伯數字，刻印在腦子里，無數次的默念，默念那一串數字，我想你會感知到我在想你。是不是?你也在想我！我想你的時候，你會感應到了，是不是?

我知道，你是個責任心的男人，我就賞識你這一點。對這段情的放手，對我的放棄，我這的不怪你，也是我想要的結果。你的苦衷，你的不得已，也是我所面臨的。只是不舍得，暫時的不適應，有點承受不了，相信時間是最好的療養師……

夜深人靜，因思念而無眠，想你早已成為一種習慣。此刻，你是否也在想我?

漫長的夜，寂靜蒼涼，想著你，睡不著，懷念曾經電話里的溫柔，相互都懂得幸福。這一生，遇見你，無論是怎樣的結局，我都無悔！

相遇是緣，緣深緣淺是你我的造化，是上帝的賜予，怨不得，悔不得。只是希望，每當想你的時候，你也會想起我——此生足矣！