微信搞笑晚安問候語精選

導語：忙碌了一整天，為你送上輕松搞笑的，放松身心，下面是閱讀網小編收集整理的搞笑的晚安短信，歡迎大家閱讀參考！

1、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：你哪受傷了?女兵忙說：沒，沒事。連長忙扒下她褲子，一驚：雞巴炸飛了還說沒事?

2、屠夫嫖妓被抓罰4000元并開收據。一日屠夫妻發現此收據，只識4000元不識嫖妓二字，問屠夫：何事罰4000元?屠夫答到：罰我肉中注水！

3、傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫對公說：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子！

4、1949年9月28日我被捕了，第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我，我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招，他媽的解放了。

5、是夜。夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問：干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經的說：濕濕手。好翻書！

6、一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗尸查明原因。法醫驗尸后下一結論：舒服死了！

7、單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人;二是像妓女，上面老換人;三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人

8、夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：快回來，門后風大。兒憤曰：少騙人，被窩里風更大。

9、避孕套對衛生巾說：我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。衛生巾生氣了：你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。

10、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

11、一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎?女說有??！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：天啊，旺仔小饅頭！

12、一留美學生探親回家吹牛：美國工廠技術先進，活豬送進去，推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進去，出來的是活豬！

13、一艾滋病患者在臨終前寫了一副：上聯是：為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮斗一輩子;下聯為：吃雞巴虧，上雞巴當，最終死在雞巴上。橫聯：倒雞巴霉。

14、褲子改上衣是提拔使用;男褲改女褲是交流使用;襯衣改褲衩是降職使用;背心改乳罩，雖說是平調，但位置很重要！

15、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！

16、老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日后，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：你這算什么?昨天還來了一個b里長腳氣的呢??！

17、話說一對男女偷情，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

18、一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢??！

19、男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當于五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當于一百公斤炸藥。接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這么短！

20、一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯：上聯：白天沒吊事。下聯：晚上吊沒事。橫批：閑來無事！尼姑對上聯：白天空洞洞。下聯：晚上洞空空。橫批：有求(球)必應。

21、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！

22、茫茫人生路，誰不錯幾步?老婆要照顧，小秘也得處。家里留個做飯的，單位留個好看的，外頭有個會賤的，遠方有個思念的，這樣的生活才是快樂無限的。

23、某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎?

24、駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎么長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和jj長在臉上的東西說話。

25、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君聽到怒曰：說了不喝，怎么還倒酒?女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：誰他媽又開一瓶！

26、歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了。

27、兩個歷史系老師結婚，且都是二婚;入洞房后，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚(精);男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降;橫批：二次大戰！

28、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強奸了。警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。

29、一食客叫來老板問，這個紅燒雞塊里怎么還有雞毛呢?老板說，這是我們的防偽標志。

30、一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人雞巴，大驚曰：天氣果然熱，墻上橛子都出汗了。

31、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道真是桃花盛開的地方啊，美女聽后，撩起裙子說：還有生你養你的地方！

32、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭強暴，電臺采訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！

33、某家養一貓，煩！將其拋之，然貓認家，幾次棄之均自回。一日男駕車再棄貓，當晚致電其妻：貓又回家了嗎?妻曰：回來了！男吼：叫丫接電話，老子迷路了。

34、一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上，忙訓斥兒子，兒子委屈的說：我們明天演節目，有的演好人，有的演壞人，我問老師我演什么?老師說你演個吊！

35、京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假，換紙后仍出窗外，紙迎面貼一農民臉上，農民拿下看道：乖乖，是快！飄張紙都能把鼻子砸出血來！

36、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

37、某男逛妓院，問女價錢，女答：50元。男見便宜，干了。女說：請付100元，男問其因。女答進出各50元。男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！

38、夸張的時代：三層左右的樓叫大廈;屁股大的空地叫廣場;巴掌大的草皮叫草坪;一棵樹的地方叫園林;幾支花的池子叫花園

39、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

40、深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我！你在干嘛?答：他們把我的名字刻錯了，我改改！

41、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

42、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你

43、昨晚去電影院看泰囧，前面坐著公司老總和一年輕妹子，哈哈老總看到我了，特么的這么多年了終于看到升職的希望了！

44、跟有些人說話真的要每分鐘原諒他八百次才能繼續和他說下去?。?！

45、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金種子酒;老太腿一抬，古井貢酒;老頭子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，劍男春酒！

46、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：整日吃肉，吃回青菜就受不了啦?

47、今天一女同事煙圈紅紅的來上班。科長打聽來打聽去，終于知道原因了，據說昨晚她娘這么訓她：XXX表哥工作出來兩年找空姐結婚了，XXX堂弟要領證了，就連做雞的堂妹都嫁出去了你還嫁不出去，讀那么多書找那么多錢有什么用連個做雞的都不如。

48、語文課上，老師讓大家用發現、發明、發展三個詞。一位同學站起來說：我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我，我漸漸發展長大了。

49、蘋果說：我像人的心芒果說：我像人的胃葡萄說：我像人的眼睛香蕉說：尼瑪，我討厭這個游戲！

50、有個漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學習。她說：才不是呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色。