我的秘密QYQY

又是一個雨的世界，每當下雨我總會不小心的感冒，你總會一邊罵我一邊給我送藥。那時候，心里漾起了小小的幸福。

我們在大一參加書法比賽的時候相識，那時還是你主動給我打電話，也許這就是你的主動搭訕吧。挑出我寫的字的各種毛病錯誤。當初我心里還說怎么會有這樣較真的人呢。我們互相留了QQ，慢慢聊起天，你說要給我第二名，我說名次不重要，重在參與就好。你說你很欣賞我的這種想法，我這個朋友，你交定了。那時，喜歡交朋友的我，只是小小的歡喜一下，畢竟，又認識了一個好朋友。

我們互相起外號，只有我們兩個都知道的。你叫我JOJO，我叫你QYQY。我喜歡獨一無二的稱呼，只有我們兩個知道。

漸漸的我們成了無話不說的好朋友，我餓了，你會送零食過來，雖然我從來不肯下去，但是你依然送了多次。我真的沒有想到，會有你這樣傻的一個人，為我付出了那么多，而我卻從來不肯接受。我知道，那時的我好傻，為了和舍友在一起，而忽略了你的感受。白白付出了那么多。

我遇到不開心的事情，你總會想辦法哄我開心，騙我高興。我卻總是罵你騙人，說你是大騙子。你也不反駁，還承認自己是騙子。

我已經很久都沒有見過你，忘記了你的模樣，畢竟我們只是認識初見過一面而已。我為了幫同學借耳麥，第一次認真的看你，和我想象的，不太一樣，更小孩子一些，不過也沒讓我失望。

你總會想各式各樣的理由約我下去，可是我總是找理由不出去。我知道，可能你會喜歡我，可是，我的計劃中，大學只有友情，沒有愛情的。所以，我犧牲了你……

我們約定，下雪的時候，就出來一起玩。終于下雪了，可是我卻回家了，見不到你，你打電話叫我出來玩，我不好意思的說，我在家里。你打了一路的電話，我能想到，你凍僵的手里拿著電話的樣子。對不起，我失約了。

過年了，我在大年初一的凌晨發去一條新年快樂的祝福語后就睡覺了。一大早醒來發現那令人心動的三個字。我好想哭，你是除了爸爸媽媽以外唯一一個對我說“我愛你”的人。心潮澎湃了一整天。可是那三個字太過沉重，說出來是要負責的。哥哥告訴我，喜歡一個人就要好好的去觀察他，看看他是否值得你去愛，值得你去托付。于是我并沒有回復給你什么。也許你感覺很失望吧。現在想起來，我也對我很失望。

我們就這樣不清不楚的過了一年，一年中我多次拒絕了你的邀請，對不起，我一次次的潑了你的涼水，想必心已經傷透了吧。

暑假時，你告訴我，你媽媽給你找了一份工作，你也想要我來陪你作伴，其實我很想去，一方面有工作，另一方面就是有你。可是那時的我不想和你有任何牽扯，認為和男生在一起是一件很不好的事情。所以我拒絕了你。但是我們總是在虛擬世界中相聚。你后來說最懷念的就是那年夏天，每天我都在網上陪著你，如果我過去了，會更好。

那天，你又在逗我玩，突然一下子變得很正經，和我表白。我當時很驚訝，認為你在開玩笑，于是也逗了你。你似乎很著急，急著和我解釋。你說過年的時候你哥哥把他女朋友帶了回去，大家就問你怎么樣了。你告訴我你說有女朋友了，只是很害羞，不敢來。我問什么意思，你告訴我，說的就是我。我知道，你沒有在逗我，你是認真的。可是我多么希望，你能夠親口對我說出那句話。我想似乎再也沒有機會了吧……

開學后選修課你說要選一樣的，我以為你會和我一起上，拋棄了我的小姐妹，和你一起上課。可是，讓我傷心的是。你不但不來上課，反而讓我看著老師什么時候留任務，什么時候點名。你知道只有我一個人去上課的那種孤獨嗎。上課一個人聽課，下課一個人回去。小伙伴各自結伴回去。當時我好傷心，難道，這一切的一切，都是你在騙我。你果然是大騙子。

后來，由于課程太多，我們漸漸沒了聯系，偶爾找你聊天，你會不耐煩的說上兩句。我感受到你的冷漠，心漸漸涼了。難道我做錯了什么嗎。為什么會這樣，我不喜歡那個冷冰冰的你，不喜歡你的沉默。真的就如我說的一樣嗎：當一個人喜歡我的時候，我不會喜歡他，當我喜歡他的時候，他就會離開我。

我們做了最后的談判，你還是那么冷冰冰的，我不知道是我傷透了你的心，還是怎么。既然你不愿意理我，那我們就永遠不要理對方了。我刪除了你的QQ，手機號，微信號。從此我們不再聯系。我的心好痛好痛，就好像被撕扯一般。

也許你永遠也不會知道，我已經開始喜歡你了。我說我的心里年齡很小，你說過要等我長大，現在我長大了，可是你卻離開了……

于是我剪短了頭發，剪斷了情絲，想要徹底的忘記你，再見QYQY。也許我們再也沒有機會見面了，就這樣吧。

雨就這樣淅瀝瀝的下著，就好像我心里的眼淚，和那個漸漸流逝的你……