冬至，最黑暗的冬至

冬至，是我國農歷中一個非常重要的節氣，這一天是全年中白天最短、黑夜最長的一天，過了冬至，白天就會一天天變長。我做夢也沒有想到在這黑夜最長白天最短的一天我會渡過一個我生命中最黑暗的冬至。這天外面雖然寒風刺骨，但是家里卻燒的溫度很高，洋溢著春天般的溫暖氣息，然而我的心卻如同掉在了冰窯里，冷的讓我發抖。

這天是2007年12月22日星期六，我強打精神強顏歡笑地為來我家學畫的孩子們輔導完了畫畫，便冒著嚴寒來到了浴池，一頭扎進了如絲如煙的水籠頭下，任細細的水珠噴灑在我的臉上身上，我的眼淚就如同秋天的小雨一般傾泄而下，和著水珠流淌個痛痛快快。從來沒有想過人到中年還會遭遇這樣的傷痛，經過多少世事滄桑，以為自己不會再為任何事情而哀嘆；走過了多少春夏秋冬，以為到了這個年齡自己已有足夠的定力，不會輕易的讓自己的心疼的發慌。然而一切還是發生了，毫無征兆的發生了。昨天還是春光燦爛，今天就己經是雨雪風霜；昨天還是笑談如?？偷淖腺e，今天就已經是唇槍舌劍的冤家了，讓我毫無心理準備，讓我的心猶如萬箭穿心一般地難受，又像是被誰硬生生地被撕裂開來，上網的年頭已經不短了，各色人等在我的面走馬燈似地也換了不少了，然而我卻從來沒有為哪一個網友的離去落過淚，也從來沒有人能真正地傷害我。將身子完全地埋進熱熱的水中，想就這樣一直靜靜地躺下去，在這單純的、潔靜的水中就這樣躺下去一直到永遠。年齡不小了，我明白自己心中的痛不是情感的失落；不是又失去了一個常來常往的文友；不是少了一個可以無話不談的朋友；而是心中一個高大、正直、公平的偶像的轟然倒蹋，一個對美好事物的憧憬的破滅，一個對人間真、善、美摯愛情懷的向往。長久以來一直以為和他是肝膽相照、個性相同、文筆相當、情趣想投的一對好文友，相識相交一年多，對對方的文章了如指掌，如數家珍，相互欣賞，相互點評，相互捧場，善意批評，盡管QQ聊天是近幾個月的事，但總之我們都認為對方就是自己想要尋找的異性好朋友，他曾經對我說過來紅袖最大的收獲就是認識了我這樣一個朋友。本以為我們的友誼會天長地久，我們的關系沒有人可以替代，然而一切并沒有往我期待的好的方面發展，我們之間表面看似牢不可破的和諧關系卻由于我的一篇文章被徹底地打破了。

我和他的關系成也文章，敗也文章，沒有紅袖的牽線搭橋不會建立我們的深厚感情；而沒有文章，我的生命中也不會遭遇到這樣一次刻苦銘心的傷痛。真的有點后悔寫了這么一篇文章。想想真是可笑，一篇文章會有如此之大的能量嗎?盡管它為我帶來了二萬多的點擊率，引來了100多篇讀者的評論，被推薦飄紅，進入紅袖排行榜和繼續閱讀，被邀請發到論壇飄紅置頂推薦首頁，但是我卻做夢也沒有想到一篇再普通不過的文章居然有摧毀我苦心經營了一年之久的友誼的陣線，沒有想到會招來朋友如此之深的誤解，更沒有想到它會成為污辱我人格的一根導火索，來到紅袖二年來寫了156篇文章，自己覺得有的文章文筆比這辛辣，選材比它敏感，用詞比這尖刻，但卻從來沒有遇到過這樣的傷害。也許它觸痛了這位朋友內心深處敏感的神經，也許他認為我是在有意無意地揭他的傷疤，反正他認為我的每個觀點與角度，都是有寓意的，都是對我們之間關系的否定。他一改過去的紳士風度，不僅在我的文章后面直言反對，而且發消息大發雷霆，說了很多難聽的話對我橫加指責。對此我不斷地發消息讓他明白我寫文章雖然也有靈感來源，但絕不是來自于他，而是看到網絡中有這樣的大討論，于是才想起寫篇文章趕趕時髦，湊湊熱鬧的，我向他坦露了我心中的痛，希望我們能好好地談一談，幾天后他終于露面了，一見面他就向我道歉，說他盡管很生氣但是我流淚他很心疼，一直擔心我，讓我不要再生氣，他會吹笛子給我聽的。我們終于又和好如初。我終于舒了一口氣，心中的一塊石頭落了地，甜蜜地睡了一個好覺。

然而一夜醒來，沒想到又發生了更大的變故。周六是冬至，是入冬以后白天最短黑夜最長的一天。一大清早他發來的消息讓我不得不扔下學畫的小孩子們和他又一次地解釋，我真是做夢都沒有想到他的頭腦里怎么會一下子冒出許多怪異的想法，難道他以前對我的情感都是假的?他一直在懷疑我的真情?他說：大雪，直說吧，你的很多觀點就是在影射我，我能看懂，別以為誰是小孩子。昨天我是真心的，今天還是真心的，告訴那個人，別在那里胡說八道就行，有理說理，損人不行?。ㄒ驗橐恢庇幸粋€讀者朋友是以匿名發表評論支持我的。我查過他的ID，他是個河南人）我說：你心胸太狹窄，我一直把你當成是好朋友，哪里會影射你呀?你說：不管什么招，那個人敢使，我就敢接，而且他必敗，還沒有誰能說得過我呢。大雪，你要想解除我的疑慮，也行，你現在就在我的文章后面來個匿名讓我看看，我不查他，只查你。我說：這么說你一直懷疑匿名發表評論的人是我了?好的，我馬上發，不過發過后我們也就做不成朋友了。你說：我就這樣，向來心胸坦蕩，正直！從不搞陰謀詭計。我說：你這樣懷疑我虧你想的出來，我為什么要在自己的文章后面匿名和讀者辯論呀?你說：因為你說不過我，在自己的文章后面，不能為所欲為地反駁別人，這誰都清楚。我按照你的要求發了一條匿名給你，你看到不是一個ID，但你不會服輸的，你說沒有看到。那一刻我的淚再一次地流了出來。你說：還有件事，請你以后不要審我的稿，行嗎?我說：我是編輯審你的稿的權力都沒有了嗎?你說：因為我不喜歡你審我的稿。這樣說行嗎?我說：走的近才發現你的真相。你什么心胸坦蕩?你太心胸太狹窄了。你說：我心胸什么樣，不是你說什么就是什么的。我懷疑你了，就直說了，怎么了?不好嗎?總比當面一套，背后一套要強多了。

哈哈！這就是你一向標榜自己的公平正義、光明磊落嗎?盡管我受到了極大的傷害，但我珍惜我們建立起來的親如知己的關系。我給你留言：我寫文章你那樣說我，我一直沒說什么，別人反對你那是別人的事，和我無關，你為什么一切都要算在我的身上呢?你不僅誤解了我文章的內容，而且你還污辱我的人格，你真的深深的傷害了我。你靜下心來好好地想一想，我會那樣做嗎?讓我們都冷靜下來想一想吧，我真的不想失去你這樣的朋友，三天后你沒有想通就把我刪了吧！

網絡中的一個朋友曾經告誡過我：不要光看一個人表面上的文章，有時候文并不如其人。但是我沒有懂。在這平安夜中，我一個人靜靜地坐在冰冷漆黑的房間中，回想著走過的道路，翻看著能編一本書的聊天記錄，淚又不禁從眼角滾落而下，依然沒有你的消息，依然看不到你的身影，我不知道在這表像的背后是不是還有其它的原因?但我知道以你的心胸你是無法原諒我的。三天過去了，十一點到了，最后的約定沒有實現，那不如由我刪了你吧！再見了，我曾經的朋友！黑暗的冬至已經過去，過了冬至，天就會越來越長，黑暗將會變得越來越短，在明媚的陽光下，我會擦干眼淚笑著走好明天的路！孤獨的夜晚獨坐在冰冷的電腦前，任眼淚在臉上流淌，任張學友哀怨的歌聲在房間中回蕩：

前塵往事成云煙消散在彼此眼前

就連說過了再見也看不見你有些哀怨

總在剎那間有一些了解

說過的話不可能會實現

就在一轉眼發現你的臉

已經陌生不會再像從前

我的世界開始下雪

冷得讓我無法多愛一天

冷得連隱藏的遺憾都那么地明顯

想要給你的思念就像風箏斷了線

飛不進你的世界也溫暖不了你的視線

我已經看見一出悲劇正上演

劇終沒有喜悅我仍然躲在你的夢里面