救贖

那一次，自己變成一只魔鬼，理智統統被仇恨吞噬。在記憶中，我甚至拿起了一把刀子，刺向那個將我的人生打得支離破碎的男人。

我不知道為什么良好的修養會在他面前分崩離析，只殘余一個面目猙獰卻又弱小不堪的刺猬般的人手持仇恨，將自己傷得體無完膚。

或許我應該尋求救贖，向誰尋求救贖。

我做了一個很長很長的夢，夢里有面帶無奈與心痛的媽媽，被嚇得大叫的我以及一把揮舞的刺向我視作仇人的刀子，還有玻璃打碎的聲音，整個夢混亂不堪，我逃不了，我只能看著，掙扎著，然后，醒來。

這是我在監獄的第二個月，因為故意殺人罪但情節較輕，被判處九年的有期徒刑。

“在里面好好改造，爭取減刑。”這是我聽過的最多的話。

我應該怎么好好改造我自己呢?我看著那面被水侵蝕得快要發霉的墻，冷笑。

如果你對自己小時候的事情還有深刻印象，那么那些記憶一定是蘊藏著痛苦的。

是的，很痛苦。

我清晰地記得，堂哥們嘲笑我是外來人口，是一只拖油瓶；奶奶雖然在一直強調她把我當親孫女，但越是強調，就讓我越覺得我的存在是多余的；還有許多人，談論起我的身世，帶著同情和不解，亦或是那沒有很好隱藏的嘲弄，都讓我，刻骨銘心。

我不喜歡去別人家做客，特別是那些親戚家。我一跨過那道門檻，腦子里就會涌現出許多場景，我厭惡，我害怕，但是驅趕不了，就像捉鬼的符咒緊緊地貼在我的腦里。

突然覺得自己不能見人。

“你放假這么久，我卻從來沒有見過你。”

似乎就是從那以后，變得很宅。

不看電視，沒有手機，和一個正在學爬的弟弟在院子里玩。弟弟很開心，我也開心。那時候覺得，只要我愿意，我不在乎別人的看法。

可這只是我的一廂情愿，或者說，只是我那一時的想法罷了。

我已經不記得記憶中被打了多少次，每一次的起因，可以說都是雞毛蒜皮的小事。比如有一次，只是因為找不到菜刀而對我大發雷霆，我因氣不過其滿口臟話頂了兩句，便被打了。用一根竹竿，打我的臉。躲閃不及，竹竿甩到了鼻子，我固執地不用紙巾擦掉涌出的鼻血，就想著，我要讓所有人看到他的狠毒。

結果，讓所有人看了我的笑話。我的倔強，是別人眼里的笑話。

從那一次起，我再也沒有稱呼過那個男人為爸爸。

他不配。

古人有云：樂極生悲。

小舅到來，給了我二十塊錢。那個時候的二十塊可是媽媽打工一天的錢。我欣喜若狂，這可以留做我好幾個月的零花錢了。只是，我拿到錢后的第二天中午，錢便不見了。

我問媽媽，是不是她幫我收起來了。媽媽說沒有。我便知道了。

這已經不是第一次了。他拿走過我的錢，不，更確切地說是偷，但是他不承認。他豈會承認！我從不向他開口要一分錢，他卻將我的錢偷走了。

后來，他又偷過我的生活費，加起來是三百。最后，他把我靠暑假打工買的手機偷走了。

這也是讓我失去理智的最終導火索。

這輩子能遇上這么個奇葩的人，上輩子我肯定造了孽，雖罪不至死，卻也要承受今世的折磨。

我揉揉額角。其實一想起這些，我的頭會很痛。掙扎在報復與放下之間，頭真的快要裂開了。我使勁按住額角，其實我最希望的，是殺死我自己。

這樣，就不痛苦了。

或許我應該來敘述一下我的媽媽，那個可憐的女人。

每一次因為我和那個男人的矛盾，她也是頭疼的很。她和那個男人打過架，她也罵過我，她還獨自一人流淚。每一次，都是我在讓步，保證不和那個男人沖突。我不忍讓那么愛我的她受那么多不該受的累。

我開始學著獨立，要求住校，甚至有時候我都不會回那個家。

他們的爭吵我一無所知，他們的生活我也不去過問。我徹底將自己封閉，不再去接受外界。

我的初中，只有我一個人。媽媽偶爾表達關心，我也只是收下不做任何回應。

或許可以稱之為冷血。

上高中后，我不止一次勸過她離婚，但是那個可憐的女人，她一直在猶豫，一直在找理由，甚至試圖說服我不要那么偏激。

我無法冷靜，在她一直的猶豫里，在那個男人依然狗改不了吃屎的行為刺激下，我無法冷靜。

我甚至一度拒絕了她給我提供的生活費。

直到現在，她仍然那么懦弱。

但是她是我的媽媽，我恨不起她來，我只是失望，失望。

畢竟這女人含辛茹苦地撫養了我十幾年，她一直在盡力保護我，盡力地提供她最好的給我。

在我踏入這牢籠后，她淚眼婆娑。我突然就只恨我自己了。

細細一想，實際上我是一個非常沖動的人。我在知道了偷走手機的人是那個男人后，我的大腦竟然無法思考，整個腦海里只有這幾個字：殺了他。

多年的怨恨，終于噴發。我永遠都記得，當血濺到我臉上的時候，我竟然聽到一個聲音，像雷在腦子炸開的聲音。

墻無動于衷，我的頭更痛了。