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直到現在，每一次想起的時候，都有一種莫名的期待。久而久之，就感到一絲夕陽落山的惆悵和黃河一去不返的無奈。我知道，相愛是一種偶然，但是分手也未必就是必然啊！但我們仿佛從那個時候起，所有的結局都已寫好，所有的淚水都已啟程。
隨手翻開日記本，時間將它裝訂得極其拙劣。含著淚，我一讀再讀，卻不得不承認，青春是一本太倉促的書。曾經我就問自己，如果你是一粒沙，會從我手中滑落，我是不是應該將你捧起！因為我不知道你是不是一個美麗的夢?但我還是用我的感情去下了這個賭注，因為曾經我以為為了愛我可以打敗所有人，沒想到贏了別人卻輸了自己！到現在才知道在很多時候，人與人的相遇，只是空憑了一種緣分，未必會有明了的結局。
兩年的虛幻
和偉相識已有7年。剛認識的時候我還在讀書，他已經工作。我們是通過網上聊天彼此熟悉的，當時由于我的網名很野性化，他不相信我是女的，硬要打電話來確認一下。接通電話后他顯得很高興，后來我們成了無話不談的好朋友。
那時候，我的父母剛剛離婚，偉細心地安慰我，叫我要堅強，教我如何獨立。從那時起，我覺得自己的內心多了一份寄托，不開心的事情都會找他傾訴。
由于那會讀書上網不是很方便，我有時會給他寫信，他也會認真地給我回信，慢慢大家的距離似乎又更近了一步。一天，偉告訴我，他會等我畢業，叫我做他的女朋友。我回避了這個問題，也許因為那時我根本不懂什么叫“愛”。從那以后他慢慢地讓我體會什么叫“愛”，讓我懂得愛是寬容，愛是呵護，愛是讓對方更幸福。
經過很長一段時間的交往，偉提出見面，我拒絕了，他有些失望，但沒有生氣。他說：“那我等你畢了業再說吧。”那個時候網絡正流行著，他成為了聊天室的管理人員，一次，聊天室舉行網友見面會，他再一次邀請我，我還是沒答應。
雖然一直沒有見面，但我們仍像所有現實生活中的人一樣會有小矛盾，他會為我吃醋，我也會對他撒嬌。模糊記得有一次，他跑到離家不是很遠的地方見了一個女孩，這個女孩應該算是他女朋友吧。他苦口婆心地向我解釋，這個女孩確實是他女朋友，叫雨兒，但她生病了，可能在這個世上的時間已經不多，他只是去看看她，完成雨兒最后的心愿。我能說什么呢?我接受了這個直到現在都無法證實的解釋。
四年的無聲
我們聊天通信兩年多，也因此認識了很多強身邊的朋友，他們都想見見這個被他夸得好的不得了的女孩，但兩年多我一直沒有給他們這個機會……
不久，我放棄學業，離開了家鄉，這一走就是四年，我們的聯系也越來越少。只是偶爾在網上遇到，我會說說自己的情況，而且還像以前一樣親熱的稱對方“老公”“老婆”。
后來網上可以進行視頻聊天，他終于見到了我的面貌。記得那次我把頭發染了，還燙了卷發，但說了什么我已記不清楚。從那以后，我想把這份愛永遠定格在虛幻的世界，半年里我們的通信完全中斷。
直到有一天，我給他打了電話。與以往不同的是，我隱隱感覺有些不對勁，因為以前總是有說不完的話，可這一次卻顯得沒有多少熱情。也許是分開太久，我的第一直覺是，他已經有女朋友。從那以后我很少聯系他，彼此就這樣消失在各自的世界里。
四年后，我回到家鄉，換了手機號，但我還是想起他并把新手機號碼告訴了他。一次深夜，偉喝醉后給我打電話，說了很多很多，那一次我哭了，恨不得馬上飛到他身邊。他說：“你知道嗎?我好愛你！真的，這輩子你是我最愛的女人！”夜深了，我翻來覆去睡不著。第二天，我一早打電話給他，問他還記不記得昨晚說了什么，他卻說忘了。其實我心里很清楚他是酒后吐真言。
一刻的深情
2007年5月1日，我正式向他提出見面。可當我把一切都安排好，他卻退縮了，他沒有過多的解釋，我也只是默默地承受著。也許這是上天注定，之后，我認識了另外一個他，但這份愛只持續了一個月，我就放棄了，我再一次去外地呆了半年，在這半年里，他向我提出見面，并告訴我他可以來我所在的地方，我拒絕了。
2008年1月下旬，我回家過春節，依舊和他保持聯系。但這份感情看不見摸不著，始終想放棄，可始終又放不下。五一左右，我告訴他，勞動節期間我可能要到他那邊旅游，到時候出來見個面，他同意了。5月3日，我來到他所在的地方，下車打電話讓他來接我。我就呆呆站在路邊等他。
等他走到我身邊，我抬起頭來半天沒回過神，就這么征征地看著。他將我的行李放在就近他朋友的家里，然后就到茶樓一邊喝茶一邊等他朋友吃飯，在茶樓我們說了很多很多，可能是因為認識太久，我們沒感覺到一絲拘束。終于等到他的朋友，介紹的時候他朋友居然說：“哇！你就是強雪，今天終于看到廬山真面目了。”
記得那天中午吃的清一色全是豆腐……飯后，大家提議娛樂一下，我不好拒絕，跟著打牌，不知道為什么，那天我亂打都贏，贏得想睡覺。晚飯過后又去一家KTV，大廳里面很吵，他湊到我的耳邊說：“做我女朋友好嗎?”我說：“不！”他又說：“那做我老婆。”我說：“不！”他比畫著，7年了，你知道我為你放棄了很多東西嗎?我真的好愛你。我深情的打量著他，他很失落，其實我心里已經同意了。
多日的難堪
從那以后我們開始正式交往。他對我很好，記得有一次他送給我一束玫瑰，硬是要我回去把玫瑰帶著，我很感動。他告訴我非我不娶，我告訴他非他不嫁！我一心一意地愛著他，全身心地投入著。
一個月后我生病了，他除了叫我多照顧自己以外，沒有多余的話，我很失望，但我知道他的性格就這樣。但我也有煩躁的時候，難免發脾氣耍性子，在生病的一段時間里我整天對他發脾氣，可他總是默默地聽著。最后，他說：“乖乖，你不要亂想啊。”鬧久了可能他也煩了，覺得我是個很麻煩的人，不管我說什么他都回避。我也煩了，認為他變了。
但我還是盡最大的努力挽回他，但不管我怎么做，似乎都找不回以前的他，兩人開始互不理睬。我很努力地想要改變這種局面，因為我不想放棄，7年，有太多的東西值得珍惜！
自認為堅強的我終于哭了。是不是我根本就不該邁出這一步?是我太小心眼，還是他太不懂得珍惜?我曾經說過“希望在我在乎你的時候你能同時在乎我。”這點要求不過分吧！在愛的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。7年的風風雨雨，該用什么方式畫上句號，我不知道。這份愛該不該放棄，我不知道。他會把我追回去么?一切的一切掌握在他的手中，希望不要太晚……
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