我們之間的緣分指數百分之九十八

導語：我從來沒想過，我們會像現在這樣美好，一直以來我都幾乎否定了自己以前的努力，可是現在想想，以前的猶豫是多么可笑。就算是冥冥中注定，我們還需要一起努力。

我們從初一就同班。事實上，我已經忘記了第一次見面的場景，也忘記了和他說的第一句話是什么，更不會有一見鐘情的感覺。那時候的我，還是個安靜害羞的女孩，很少和男生說話。以致于后來關于我和他的謠言傳出后，我更不敢和他交流了。雖然同是內宿生，但我們對話的次數真的是屈指可數。

室友談到他，我都會覺得尷尬，甚至當大家拿我們開玩笑時，我還會發脾氣。

而他，是大家公認的極其沉默寡言的男生。每次見面，他都好像有意躲我的樣子。我想，可能是性格原因吧，也討厭謠言，不喜歡這種尷尬。

初三時，也許是上天有意的安排，我們成為了前后桌。然而，我們并沒有因為近距離而熟絡起來，只是偶爾為了作業或某些玩笑說一兩句。有時候我會想，如果沒有那些謠言，或許我們會成為好朋友呢。想想就有些憂傷。

某個周五回家，我們偶然同車，彼此微笑著打了個招呼。出租車的窗大開著，外面的風一陣陣灌進來，我喜歡這種快感。事實上，成為前后桌之后，我們似乎沒有以前那么尷尬，這種變化或許與我本身的性格變化有關吧。他依然話很少，而我比以前外向了許多。很多以前沒想通的事情，不知不覺就想通了。我想嘗試著做朋友，像對待別人一樣對待他。

然而，一切并沒有想象中那么容易。幾天后，他在qq跟我告白，突如其來的。這種感覺就像是，放在家里好幾年的布娃娃，忽然有一天跟你說了聲“嗨”一樣。你才明白，它本來就會說話，只是你不知道罷了。

一直以來，只知道謠言很可怕，只知道自己應該保持距離，這樣謠言或許不會太猖狂，卻不知道他們所說的“他喜歡我”是一個事實。

我假裝冷靜地和他說做朋友就好，心里卻在為接下來的前后桌日子暗暗犯愁。

不過還好，我們都比想象中自然得多。但他似乎不是這么想的。有一次他向我借剪刀，因為趕作業所以我非常迅速地拿給他然后回頭繼續拼作業。他在后面說了一句特別無語的話：“不用這么緊張吧……”“才不是！我趕作業！”

后來的日子也是我格外眷戀的。我們有時會和我同桌夜修完跳窗進本班教室放書;夏天的晚上，當我因為肩上的飛蟲尖叫時，他會淡定地抓走它;惡作劇時，他會和我站到同一戰線上……然而，我非常清楚自己的感覺，他被我打上了一個“不可能”的標簽。

中考前，他猶豫了好幾個星期才在我的回憶錄上留言。他說第一次見面，就覺得我很親切，后來慢慢地，就喜歡了……看得我都起雞皮疙瘩。但是他那句“祝你在一中找到幸福”讓我感動了很久，連我妹也說被感動到了。卻又格外傷感。

我以為要等好久，等這些年過去，我才會去翻看他寫的話。

高中我們不同校。我如愿以償上了一中，他所在的二中也是個不錯的學校。高一第一學期，因在各方面屢受打擊，我變得多愁善感，經常在天橋上踱著步伐，獨來獨往，思考人生。那是我有生以來最冷漠的也是最頹廢的時光。我不和新同學打招呼，只與熟人說笑，夜里就任著涼涼的淚水滲進枕頭。如今想起來我依然討厭那個糟糕的自己。那時候我多么希望他也不理我，因為如此頹廢的自己不值得他喜歡。

分科后，我坦然了許多，很慶幸自己度過了那段艱難的日子，更感謝上天的饋贈，讓自己成為一個更為樂觀的人。我決心找回以前的自己。有次一個老同學問我和他選文還是理，我說理，他說兩個理科生在一起挺好的，我淡然一笑走開了。我也忘記了，自己從什么時候起已經習慣了同學的調侃。似乎他們的玩笑不能再影響我的心情了。我開始讀安靜的書，看安靜的風景，學做一個安靜的人。

他還是一如既往地，偶爾找我聊天，跟我說二中的事，也問我在一中的學習和生活?；旧希际撬麊柺裁次掖鹗裁?。印象中，只有一兩次是我主動找他的，因為有事求助。交流多了，覺得他也不會特別無趣，反而有些幽默。但當他示好時，我還是會拒絕，只不過沒有以前那么冷淡，會委婉一點。

這樣的日子也不知道過了多久。直到有一天，我忽然發現，他好像很久沒有找我了。但我又很快發現，“好像”一詞其實可以用“確實”代替。于是默默地在心里“哦”了一聲。

是放棄了吧。

也好。

其實，也不是沒感覺的吧?只是還不是特別的想在一起。萬一不得不分開呢?那對他不公平。

從那以后，我把感情的事拋在腦后。偶爾見校園里的情侶教師牽著手走出教學樓，會莫名其妙地感嘆一句“年輕真好”，然后再莫名其妙地問自己一句“你是有多老?！”……

夏天依舊知了高歌。在我印象中，夏天就像一個慷慨的老人。我總是在夏天里，得到各種各樣的人生大禮。比如，在學習書法中愛上了書法;比如，拿到了一中的錄取書;還有很多驚喜……

高二不知不覺就走到了尾聲。各種水平測試模擬卷漫天飛舞。

在家里洗完碗后，看見正在充電的手機剛好亮起。于是滿懷欣喜地走過去看。

“生日快樂。”他在qq發給我。

我知道是生日祝福，卻沒想到是他的。臉上掛著微笑，我猶豫了好久，終于發出“謝謝”，然后把整理的政治易錯點用郵箱發給他，表達感激之情。

那四個字，是我18歲生日收到的最好禮物。至少，我不想形同陌路。

高二暑假。他生日那天，我和他還有兩個同學一起出去。途中，我想起要送他的禮物——一盆仙人掌忘在某個ktv包廂，于是和他回去拿。一路上，我們只有寥寥數語。那條走廊，似乎遙遙無盡頭。

我們居然走在一起……這種感覺，好神奇。但不正是我想要的感覺嗎?

其實，從很久以前就幻想過這種場景，而身邊的男生，似乎換了誰都不適合。只有他，才會給我這種踏實感。

回家后，我猶豫了幾天，終于鼓起勇氣問他：“你現在對我是什么感覺?”

“一起走的時候，覺得好神奇(他居然也用這個形容詞);公車上，很想就一直這樣下去?！?/p>

“那你覺得，我們現在在一起會不會影響學習?”有些緊張地發出這一句。

他許久未回。

“我是說，如果我們都能夠熬得過一年的等待，就在一起吧?！?/p>

我們繞了這么一圈才遇到，我比誰都更明白你的重要?！跛{茵《遇到》

于是，我們有了一年的約定。

后來，覺得沒在一起也像在一起一樣，就彼此默認了。高三學習比較緊張，我們只見過幾次面，也幾乎沒打過電話，因為聽到聲音我會思念泛濫，所以如此要求。記得有一次他跟同學借了自行車，從二中騎到一中給我送杯子，路途特遠。因為太感動了導致當晚的語文測試注意力不集中……

但我們還是經常用qq聯系，分享各種生活樂趣，也算苦中作樂吧。我們會告訴對方最近自己聽什么解壓的歌、學校有什么好玩的事、宿舍空調如何……很多時候，學習就是我們的話題。特別是高三后期，我們會互相提醒某些易錯點、難點，也會說一些鼓勵對方的話。

雖然不能每天都見面，但很享受那種一起奮斗的感覺。

高三上學期期末考，我給自己定了一個目標：比上一次進步100級名以上。如果這個目標實現了，寒假就去見他吧。為了那個目標，我可以不顧以前的失敗繼續奮斗。結果，我進步了150名左右。

寒假，為了把語文補上，我計劃每天早上6:30起來寫語文周報。早上又黑又靜，我比較膽小，于是抱著他送的“貓”，這樣比較溫暖，也有安全感。雖然后來由于各種原因沒有堅持下去，但我依然懷念那段時光。

每一段感情都是危險的，我也知道。我們之間也有過矛盾，也有讓對方不開心過。這也是我一開始打算高考后再交往的原因。因為愛自由，因為怕太多的敏感點一觸即發。但是后來才發現，當真正喜歡上一個人的時候，哪怕少了一點自由，你也心甘情愿;哪怕前方的路再危險，你也可以選擇披荊斬棘。所以每一個戀人都是勇敢的。

很多次，當思念泛濫的時候，淚水總是止不住流下。想念一個人原來如此難受?？吹矫谰皶r會想到他，聽到某些歌詞時會想到他，也會在日記本寫下想對他說的話，還有激勵彼此的名言警句。有時候，一中和二中的放假時間不同。坐公車路過二中時，我總是想象他從校門口經過。我知道，只要我在這里下車，不久后就可以見到他。但是，我不能。每分每秒都很珍貴。我不能那么自私。

差不多從高考前10天開始，我每天早上起床就給他發一句高考勵志名言。諸如“讓結果不留遺憾，讓過程更加完美”、“既然選擇了高考便只顧風雨兼程”的話，同時帶給自己力量。

“世界那么大，我想和你去看看?！边@一句，我只放在心里。

高考前一天是我的生日，早上8點左右我坐公車去學校?？记皫滋焖麤]回家，留校復習。經過二中，我恰好看見他走在學校對面的人行道上。這個情景在我腦海里出現了無數次，終于在現實中發生。無比熟悉的感覺。這大概，是上天送給我的生日大禮吧。所以，這種小概率的事情讓我開心了好久，就如同他在出租車上剛好看到我走進家門一樣，不早不晚，就在那一刻。

終于，高考結束了。暑假的生活跟之前想象的多少有些差別。我知道，考驗才剛剛開始。兩個人在一起，要相互磨合。有次小聚，他點了馬蹄糕，我點了蘿卜粿。于是朋友為我夾了一塊馬蹄糕，為他夾了一塊蘿卜粿，意味深長。那時肚子已經很飽了，對馬蹄糕絲毫沒有興趣。但想到是他點的，還是吃下去好。那一刻，我想到的是：未來路上，還會有很多很多馬蹄糕，我應該嘗試著去接受自己不喜歡的而他喜歡的東西。于是，我把馬蹄糕蘸了自己喜歡的醬油吃下去……

后來我問他，你喜歡馬蹄糕?他說不會特別喜歡，因為實在不知道點什么好，就隨便點了。

……

有天晚上跟他說晚安，他很久沒回。當時正在和神獸聊天，就小抱怨一下：我都要睡覺了，他還沒回。

神獸平時很不正經，那晚卻說了一句特有哲理的話：他都等你幾年，你等他一下又何妨?

是啊，從初一到高二，差不多5年。這樣想起來，好像很漫長……

記得初中流行一種通過男女生名字算緣分的游戲，室友拿我和他的名字算，緣分指數98%，于是大起哄。我那時候特別不好意思，生氣地說等我有男友了再找你們算賬，證明男友不是他！然后……現在每次聚會都被調侃……

如果那98%真的是命中注定，那么剩下的2%，讓我們一起努力。