寫游子吟的抒情散文作品

在歲月的流轉(zhuǎn)中，游子吟承載著思鄉(xiāng)的情感與歲月的滄桑。每一次出游，每一段旅程，都是對故鄉(xiāng)深情的回望與對親情的眷戀。這些散文將帶你領(lǐng)略那份濃濃的鄉(xiāng)愁與心靈的歸屬。

寫游子吟的抒情散文作品：游子吟

我問你，何時(shí)歸故里?

年復(fù)一年，在水一方的你被浮萍托著，被風(fēng)塵累著，孤獨(dú)至極的時(shí)候，你夜夜舉杯，望他鄉(xiāng)明月，沐異地秋水。一遍遍向及故鄉(xiāng)，千山無語，從林無聲，明日隔著山岳，歸期早被江南雨浸得透濕……

媽媽，這淅瀝瀝的冷雨又打濕了您的衣襟么?

那年，十八歲的季風(fēng)呼呼吹著，杜鵑花開得正濃，安分的你忽然想到了好男兒應(yīng)該走天涯，有志者應(yīng)該四海為家。媽媽濕濕的眼睛沒有阻攔，悶聲不響的父親依然沉默——滄桑半生，他懂得一個(gè)男人的執(zhí)著。臨別，父親終于開口：“到那兒好好干，多來信。”你沒有來得及說句安慰媽媽的話，沉甸甸的祝福連同被包一起被家人裝上列車。啟動(dòng)的剎那，眶中久久打轉(zhuǎn)的淚水顛落下來，咸澀澀的。朦朧中，哭紅眼珠的小妹跟列車跑出好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)，揮揮手竟是那殷的容易呵！

以后長長的日子里，牽魂的鄉(xiāng)村成了夢中一景，媽媽洗衣的小溪嘩啦啦地流淌著……

南國的雨絲真長啊，整個(gè)季節(jié)都扯不斷，低低的天空總使你想起媽媽和你栽的小樹。

媽媽捎話說，乖乖的小妹一下子竄得老高，門前的小樹逾過了門檐……人比水更柔，鄉(xiāng)思的情緒如春蠶作繭，一天天纏繞著游子的心，一封信要遲到多少天?不識字的媽媽卻獨(dú)獨(dú)“認(rèn)”得你的字……等待的日子如期而至，歸鄉(xiāng)路那般漫長，鄉(xiāng)音不改，日漸蒼老的爺爺用渾濁的淚眼緊緊盯著你——下一個(gè)歸期在何時(shí)呢?爸爸新添的皺紋里寫下了那么多文字，你不敢細(xì)讀;老黃狗滿院子亂竄，狂吠著……離家的日子一一在迫：爺爺，下一個(gè)歸日，您還等我嗎?

杜鵑聲里，媽媽又在為你納鞋底了吧?

漂泊的心境，哪一天才能靠港呢?選擇了遠(yuǎn)方，忠誠于綠色，母親理解兒子，靠岸的那天，正是滿載而歸的日子！

鄉(xiāng)思如滿坡的春草，一天天瘋長著......

今夜，故鄉(xiāng)應(yīng)是皓月，映照千山，媽媽，您還好嗎?

寫游子吟的抒情散文作品：游子吟

我坐在開往家鄉(xiāng)的火車上，像是走過一個(gè)連通兩個(gè)世界的隧道。隧道的這頭是光怪陸離、熙熙攘攘的北京。這里有我的老師同學(xué)，有我的理想和未來，有眾多和我一起拼搏的年輕人。隧道的另一頭是平和寧靜、充滿溫情的家鄉(xiāng)。那里有我熟悉的一草一木，有我一路成長的痕跡，有我最親愛的爸爸媽媽。大多數(shù)時(shí)間我是一個(gè)游子，在北京遙遙地望著家鄉(xiāng)。北京的霧霾遮住了我眺望家鄉(xiāng)的視線，充實(shí)忙碌的生活擠去了我回憶過去的時(shí)間，可是卻沒有什么擋得住游子對家的思念。

離別與重逢

從我去另一個(gè)城市上高中開始，離別與重逢就成了我和父母之間的保留節(jié)目。通常重逢都是短暫的，而離別的時(shí)間卻很漫長。

回家的序曲開始的很早很早，它的節(jié)拍卻很慢很慢。“妮兒，你下個(gè)月考試啊，那快回來了吧?”“復(fù)習(xí)期間注意休息，再一個(gè)月就回來了。”“你爸昨天夢見你了，我跟他說還有兩個(gè)星期你就回來了。”“下周不回家啦?要小學(xué)期啊，那上吧上吧。”“坐上車了嗎?明天早上我和你爸去接你。快睡吧。”“妮兒，我和你爸到火車站了。不早不早，再一個(gè)小時(shí)就能見你了。”就這樣慢慢悠悠地?fù)u了一個(gè)多月，我終于搖到了家。父親的個(gè)子很高，很遠(yuǎn)就能看到。母親比父親低一個(gè)頭，總被湮沒在來來往往的人群中，她總是焦急地?fù)P起頭四處張望著我的身影，一看到我就大聲地喚我的名字。父親拖著我的行李箱走在前面，母親拉著我的手走在后面。父親那比起記憶里略顯蒼老的背影，或是母親笑起來眼角新添的皺紋，總讓我感覺陌生而又熟悉，親切而又心酸。好在這些陌生的熟悉感在睡一覺的時(shí)間里就消散了，回家的第二天，我又變回了那個(gè)任性的，凡事依賴父母的小孩，就像我不曾獨(dú)立過，而他們也從未老去。

我在家的每一天，都是父母的節(jié)日。噓，這是我偷偷發(fā)現(xiàn)的秘密。爸媽衣櫥里新添的衣服，都是我回來的時(shí)候和他們一起上街買的。家里用來做排骨、雞湯的高壓鍋，都是我回來的時(shí)候從櫥柜里剛?cè)〕鰜怼３鋈ヂ眯幸安偷谋嘲仓挥性谖一丶业臅r(shí)候，才從床底下拉出來派上用途。我批評他們要注重生活品味，要把生活過得精彩，平時(shí)去爬爬山，旅旅游，做點(diǎn)美食犒勞自己。他們說好，他們說沒時(shí)間，他們說有空就去。可我福爾摩斯式的觀察，發(fā)現(xiàn)一切都和往常一樣。我不敢想象我不在家時(shí)他們的生活。起床，吃飯，鍛煉，看電視，還有最重要的——等我回來。

在家的日子總過得很快。我們又回到了每次重逢的地方，卻是等待火車的鳴笛聲宣告我的離開。我們站在月臺上，像平時(shí)一樣聊著天，就像在等一輛遲遲不來的公交車。我上車，父親把行李遞給我，我拖著箱子在擁擠的車廂里找我的座位，父母追隨著我在車窗上的影子，走到我的座位旁。他們笑著向我揮手，我從他們的嘴型判斷出，他們對我說再見。母親笑得很燦爛，父親笑得很和藹，可在這很美的笑臉的背后，我讀出了滿滿的失落和不舍。列車飛速馳過，在這一瞬間，我又從蜜罐里的小孩，變成了獨(dú)立闖蕩的游子。

無所不能的父親

幼兒園的時(shí)候我上畫畫班，老師讓畫一張賀卡，我在故事書里挑了好久選中了一張好看的圖片，我依稀記得是一個(gè)抱著布娃娃的小女孩。那幅畫對構(gòu)圖能力和繪畫功底的要求，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了我的實(shí)際水平。我從天亮畫到天黑，廢紙扔了一紙簍，還是畫成四不像。媽勸我換一個(gè)，這個(gè)太難了。我執(zhí)拗地就要畫這一張。時(shí)鐘滴答滴答，夜深人靜的黑暗包圍了我，時(shí)間越晚我越慌張，邊畫邊哭，結(jié)果畫得還不如之前。爸看勸我無望，就說：“我?guī)湍惝嫞闳ニX吧。”我估摸著自己真心是畫不出來了，就扭扭捏捏地答應(yīng)了。第二天起來，我驚訝地發(fā)現(xiàn)，老爸的繪畫水平如此驚人，居然和故事書上的一模一樣。后來我才知道，沒有畫畫功底的爸爸一筆一畫照著故事書描到大半夜才完成。可在孩子的眼睛里，過程永遠(yuǎn)沒有結(jié)果重要。我心目中留下的不是老爸皺著眉頭奮斗的樣子，而是他會做數(shù)學(xué)題，會修冰箱，會修燈泡，會打排球，會打羽毛球，會畫畫……我遇到的所有問題，他都能幫我解決，父親是無所不能的。

不知從什么時(shí)候開始，我突然發(fā)現(xiàn)神一樣的父親形象在我心中悄悄發(fā)生了改變。也許是從他聽不懂我說的某個(gè)新潮的名詞開始，也許是從他做不出我的作業(yè)題開始。小時(shí)候我一臉崇敬地望著他，聽他滔滔不絕地給我講這個(gè)世界。可現(xiàn)在，我習(xí)慣性地打斷他的話，并不耐煩地告訴他，他說的那些都已經(jīng)過時(shí)了。從我對他的否定與不屑中，我感受到了自己的成長、獨(dú)立、有思想。卻在欣喜之余悄悄發(fā)現(xiàn)，父親的神色里多了一份不知所措的頹唐。我的成長不可避免地讓他意識到自己會衰老。他津津有味地聽我的想法，我的故事。他笑而不語。我知道他內(nèi)心一定為女兒長成一個(gè)有想法的大姑娘而欣慰，可我不知道，他是否會因?yàn)闊o法再牽著那個(gè)小姑娘的手向前走而感到悲傷。

病魔啊病魔

我從小就是個(gè)多病的孩子。兩歲的時(shí)候，我做了個(gè)大手術(shù)。我對那場手術(shù)的全部記憶都是從別處拼湊來的。上小學(xué)的時(shí)候，我在陽臺玩具堆里發(fā)現(xiàn)了輸液用的塑料瓶，上初中的時(shí)候，我在書房的抽屜里發(fā)現(xiàn)了一摞子病例、檢驗(yàn)單、收據(jù)和澡票。我媽說：“你那個(gè)時(shí)候睡覺特別不老實(shí)，總把我踢下床。好在那個(gè)床只有那么低。”我爸說：“當(dāng)年你媽住在醫(yī)院陪你，我租的地下室，最嚴(yán)重的那段時(shí)間，我一個(gè)月沒洗澡，一個(gè)月沒刮胡子，一個(gè)月沒換衣服。”

病魔是一個(gè)家庭最大的災(zāi)難。如果上天可以滿足我一個(gè)愿望，我不求官運(yùn)亨通，不求家財(cái)萬貫，只希望我愛的每個(gè)人都健健康康。去年寒假，我和室友在鳳凰做完暑期社會實(shí)踐回家，這次只有爸一個(gè)人來接我。我問爸爸媽呢，爸說在家等我，我總覺得這事兒有點(diǎn)奇怪。開門的時(shí)候，爸輕描淡寫地跟我說，你媽病了，明天要做個(gè)手術(shù)。媽媽剪了短發(fā)，躺在床上，依舊像平時(shí)那樣笑得像個(gè)調(diào)皮的小孩。我恍惚地度過了那個(gè)晚上，直到現(xiàn)在我都想不通，她平時(shí)風(fēng)風(fēng)火火，活力四射的，怎么突然一下子，就要住院，就要臥床一年了呢。

我清楚地記得，媽媽剛做完手術(shù)時(shí)的樣子。她被醫(yī)生護(hù)士圍著推出來，臉色蒼白得沒有一點(diǎn)血色。周圍的嘈雜和慌張似乎與她無關(guān)，她閉著眼躺在那里，就像個(gè)熟睡的嬰兒。我佯裝鎮(zhèn)靜地幫忙推著車，看著媽媽和車子一起進(jìn)入了重癥監(jiān)護(hù)室。傍晚的時(shí)候，里面說可以進(jìn)去一個(gè)人探望。爸讓我去，我跟著護(hù)士進(jìn)去，換了鞋，戴上口罩。重癥監(jiān)護(hù)室里溫度很低，有一條很長很長的走廊，走廊兩邊都是病房。所有的病床都是相似的，管子，儀表，白色的被單。我四處看著一模一樣的病床，不知道哪個(gè)是媽媽。小時(shí)候，我找不到你的時(shí)候，我會叫媽媽，你會答應(yīng)我。可現(xiàn)在，就算我叫了，你也不會答應(yīng)，你聽不見，也不知道我在找你。進(jìn)去的時(shí)候，媽媽還睡著，我想叫媽，我有好多好多話想說，可是我看著你，什么也說不出來，我不相信那是你，我在等你叫我，哪怕只是用眼神淡淡地示意我。護(hù)士叫醒了你，你緩緩地費(fèi)力地睜開了眼，看了我一眼，叫妮兒。我想答應(yīng)，可是喉頭哽咽，我笑了笑，應(yīng)了一聲，我看到你不自覺地又閉上了眼，我不知道說什么，我站在那里手足無措。我看著你睡下，就逃離似地離開了那里，那里的名字真恐怖，那里的空氣太冰冷，讓我覺得隨時(shí)都會失去你，隨時(shí)都會。

母親和父親經(jīng)歷的幾次或大或小的病癥，總讓我的恐懼與日俱增。生命是一件如此精美的工藝品，以至于病魔總要想方設(shè)法地偷走它。

我只愿你們平安。

助力或阻力

如何處理和父母的關(guān)系，這是每個(gè)人需要用一生去解答的問題。

父母是帶著我們走進(jìn)世界的人。年少叛逆的時(shí)候，我把自己所有對于未來和社會的恐懼，對于自己某些性格的憎惡，全部歸結(jié)于父母的罪責(zé)。為什么不像她那么漂亮，為什么他的家里那么有錢，為什么我的性格不像他的那么招人愛。我怨恨父母給了我這些不完美，我要甩開他們，我給自己的抽屜上鎖，我拒絕他們碰我的手機(jī)，我不和他們一起上街，我想方設(shè)法把自己的一切對他們保密，想把他們從我的成長道路上推出去，當(dāng)然這些努力都是徒勞的。父母是我們一生都擺脫不掉的，無論你認(rèn)為他們是作為助力，還是阻力。

沒有父母想成為子女的阻力，然而命運(yùn)總是陰錯(cuò)陽差的。父母希望我們做出的選擇都是中庸的、平穩(wěn)的、最安全的。他們經(jīng)歷過太多的大風(fēng)大浪，認(rèn)為一帆風(fēng)順和平平穩(wěn)穩(wěn)就是最好的一生。太聽父母話的孩子，不會有太大的作為。因?yàn)榇蠖鄶?shù)的父母對孩子的期待都是平穩(wěn)順利第一，揚(yáng)名發(fā)達(dá)第二。選擇平穩(wěn)的路，意味著放棄了一種可能性，也許逃離的是年輕熱血會犯下的錯(cuò)，也許錯(cuò)過的是理想中的事業(yè)或生活。

我希望自己將來做一個(gè)開明的母親，不為自己的孩子做出任何選擇。我支持他為自己的所有選擇負(fù)責(zé)，不論結(jié)果是陽光燦爛，還是風(fēng)雨傾城。只是不知道，當(dāng)自己真的身為人母的時(shí)候，會不會因?yàn)閻圩有那校蛔杂X地想對他的人生指指點(diǎn)點(diǎn)。

愛與責(zé)任

我從父母身上學(xué)到的最珍貴的兩個(gè)詞是愛與責(zé)任。

爸爸媽媽都是老師，工作上都很優(yōu)秀，我所敬佩的并非他們做出的成績，而是他們的態(tài)度，把工作當(dāng)成事業(yè)的態(tài)度。小時(shí)候爸爸媽媽都是一線的老師，我們家餐桌上的話題總是某某某的成績總是上不去，誰誰誰在班上總是調(diào)皮搗蛋。后來，爸爸當(dāng)了校長。我們家餐桌上的話題，也變成了如何辦好學(xué)校，很多好點(diǎn)子都是在餐桌上成形的。他們對學(xué)校的規(guī)劃比給我們家裝修的時(shí)候都認(rèn)真。每次他們兩個(gè)討論學(xué)校的愿景的時(shí)候，我是最插不上話的那個(gè)。我看著他們很認(rèn)真地說著學(xué)校的未來，就感覺工作不是件拿命換錢的事情，而是塊用心血澆筑的麥田。

媽媽是個(gè)極孝順的人。姥姥因?yàn)槟X血栓導(dǎo)致偏癱，兒女都有工作，平時(shí)無人照看，就住到了養(yǎng)老院。媽媽每周六都會去養(yǎng)老院給姥姥洗頭，擦身子，然后推姥姥去附近的湖邊轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，忙忙弄弄一天就過去了。后來，姥姥又血栓了，這一次幸運(yùn)女神沒有光顧我們，她就這樣永遠(yuǎn)離開了世界。在最后的幾天里，姥姥已經(jīng)醒不來了，媽媽每天都守在姥姥的床前，陪著她走完人生的最后一段路。媽說：“你姥姥命很苦，一個(gè)人把我們姊妹三個(gè)人拉扯大，很不容易。”媽說：“你姥姥現(xiàn)在，過一天少一天啦，活著就是因?yàn)閽熘优！眿屨f：“你姥姥走得不痛苦，睡著睡著就走了。”

老爸老媽的愛情，是從老爸帶著一群學(xué)生去幫媽媽班里打掃衛(wèi)生開始的。而后經(jīng)歷了生活帶來的一系列的起起伏伏。這些起伏有的是意外之喜，有的是有驚無險(xiǎn)，有的則帶來了一些遺憾。不管怎樣，我相信這么多年他們相濡以沫一定是因?yàn)閻矍椤Ｎ覐乃麄兊难詡魃斫蹋麄兊臑槿颂幨溃退麄儍扇说母星橹校瑢W(xué)會了兩個(gè)詞，愛和責(zé)任。

火車一路飛馳，時(shí)光把我拉扯成了一個(gè)大姑娘，也在你們身上增添了歲月的痕跡。我看到你們陪著小時(shí)候的我，坐在過山車上帶著一路笑聲俯沖下來。我看到隔著火車站嘈雜的人群后面，你們微笑著興奮地向我招著手。我看到當(dāng)我春風(fēng)得意的時(shí)候，你們比我還要高興。我看到無論我多么失意或悲傷，你們都站在我的身后。我想，人世間最浪漫的事，莫過于——你陪我長大，我陪你變老。

寫游子吟的抒情散文作品：游子吟

離開父母，遠(yuǎn)赴距嘉兩千公里的北京獨(dú)自求學(xué)，轉(zhuǎn)眼已經(jīng)有一年的光景了。分別、重聚，每一次與父母之間距離的變化，都讓我對于“家庭”有了更多層次的認(rèn)識。

大概是因?yàn)槲业募彝ソo予了我太多的愛與溫暖，以至于我對于家庭的依賴，非但沒有因?yàn)槟隁q的增長而變淡，反而日漸深厚。但這并不代表我不能自理、無法獨(dú)立。可以掌握足夠的技能來照料日常的生活，可以遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)為自己的目標(biāo)努力，但同時(shí)也念著遠(yuǎn)方那早已成為自身精神支柱的他們，每天抽十分鐘時(shí)間視頻，分享彼此生活的細(xì)碎樂趣。我享受這樣輕松卻踏實(shí)的陪伴。我知道，你們離我不遠(yuǎn)。寒假結(jié)束獨(dú)自返校的火車上，我想了很多，怎么會有一種難過，能夠甚于和父母分別呢。其它那些細(xì)枝末節(jié)卻平時(shí)總掛在嘴邊哼哼唧唧的事情，在我看來根本無法與這樣的分離相提并論。那天在民法課上，當(dāng)老師講到“行為能力”的時(shí)候，我才突然驚覺，潛意識中一直默認(rèn)的事情突然改變了，父母已經(jīng)不再是我們的監(jiān)護(hù)人了，我們已經(jīng)成為了完全行為能力人，得自我保護(hù)、自主成長了。在家是爸爸媽媽的寶貝，出門卻不得不硬著頭皮去做一個(gè)大人了。

前兩天在微博上無意看到過一篇題為《也許，我們真的不適合和爸媽住在一起了》的文章，大概是講長大后的孩子因?yàn)楹透改干盍?xí)慣的不同、共同話題的缺乏而成為彼此生活的入侵者。是啊，我爹睡覺呼嚕聲震天響，而我又恰好極難入眠，可是又怎么樣呢?這么多年都這么過著，似乎父母偶爾的小缺點(diǎn)也已成為我生活的一部分，就像爹娘一直嫌棄我不疊被子衣服亂扔卻也不再嘮叨一樣，我們都習(xí)慣并接納了彼此的小缺點(diǎn)，因?yàn)槭且患胰耍宰畲笙薅鹊陌莶抛兊美硭鶓?yīng)當(dāng)。要我說么?一直生活在一起多好啊。

也會聽到同學(xué)說，長這么大了，和父母相處總會難免覺得尷尬。聽到這里，突然想起五月份媽媽來北京看我，在機(jī)場接她的時(shí)候，看到她的身影出現(xiàn)在出口的那一瞬間，我便隔著老遠(yuǎn)不停地大喊“媽媽”，一如小時(shí)候，一如之前相見的每一次。可能你會笑我幼稚，但這是我最直接的表達(dá)。尷尬么?當(dāng)然不，從早到晚三個(gè)人膩在一起都嫌不夠呢，哪來的尷尬。不管中間的分別有多久，再次相見時(shí)總還是會自然地手挽手散步、擠在一張床上玩鬧。當(dāng)和天然最親近的人之間的溝通都需要技巧來維持的時(shí)候，我們是否該自我反省。時(shí)間就這么多，你可千萬別再錯(cuò)過。

我一直不喜歡和父母討論什么沉重的話題，我想要輕松愉快地相處。但必要的時(shí)候，爸爸還是會以一個(gè)經(jīng)驗(yàn)豐富的職場人的角度給予我專業(yè)的指導(dǎo)，第一份策劃、第一次競選演講，包括生活、工作中各種大大小小我應(yīng)付不足的問題，我都希望從他那里得到一些建議或者提示，他一直是我和媽媽的軍師，我們的后盾。而這么多年來爸爸所教給我的那些點(diǎn)滴，也早已融入我為人處事的各個(gè)方面，不論我遠(yuǎn)行至何處。

父母都是非常驕傲的人，我也是。在某種程度上，我的驕傲驅(qū)使我想要讓他們的驕傲變得更加驕傲，想要讓他們覺得自己所做的一切都是值得。但是還是有些事情讓我覺得遺憾，遺憾沒能做到讓他們十足地驕傲，也遺憾讓他們有了遺憾。

爸爸單位的門房老爺爺說，我們一家人長得真是般配。那當(dāng)然，我們共同生活，共同熱愛著這個(gè)家庭，共同為我們未來一起的日子努力，用最多的愛去擁抱彼此每一個(gè)人。媽媽問我們的家訓(xùn)是什么，爸爸總是文縐縐，說什么“柔剛，天下去得”。要我說，不過就是“愛寶寶，愛媽媽，愛爸爸”，最簡單，卻也最最真實(shí)。

如果不能讓他們老得慢一些，那么就爭取多愛他們一些吧。