很多年前，我曾經很喜歡你

一個不明白自己想要什么的人，或許是可悲的。

我一直都不明白自己到底要什么，所以一直在找，從未停過自己的腳步。也許從前是知道的，只是不明白，錯過了。

不管從前現在都沒有好好細細想過自己要過的是怎樣的生活或者說是日子更合適?自己對現狀應該是滿意的吧?！每一天每一天過的沒心沒肺除了最心底處的不安，我想我是快樂并且幸運的。

我一直都是個很愛自己的人，因為我知道如果當我愛上一個人就不可能再像現在這樣愛自己，那時我會全心全意愛那個他，傾盡所有，哪怕眾叛親離一無所有跟全世界的人做敵人，我都不怕！可我最怕的是我所愛的人不知道我的愛是這樣強烈，我最怕時間會磨滅曾經美好的過往，更怕如果有一天連想念都失去借口，我該怎么辦?還沒開始愛，就已經憂心忡忡，所以不敢愛也不曾愛過誰。也許曾經有過的，只是不自知。

從來沒人跟我說過什么才是愛，怎么樣才算是愛！所以我不知道，不知道怎么去面對這種忐忑的心情，所以當我遇見你，心里怕的不得了，一心只想跑得遠遠，就不會怕了！

等我遠離所有可能會有一天會偶遇的城市，遇到過許多人，還是會想起你，才發現其實我真的好傻！只要對那個人還是愛慕著，再怎么走還是會想念，總有一天還是會去遇見。

再回來，時間已經過去那么久。我用了十年時間才明白，其實我很喜歡你，在十年之前。可是，你我如今，不可能如十年前那樣了吧?

回來之前也想過，也許你還沒有找到另一半那樣我就可以挽回你，從此幸福生活下去；也不是沒有想過，會有一天遇見你牽著一個美好的女子走過我的面前，甚至你也許早就忘了你十七/八歲的時候一直在你后頭跑的假小子了。以為自己早就做好了準備了，可是真的見到了我還是會痛的不行，只好狼狽的躲在暗處，借著人來人往去掩飾早就想象過千百遍的再見。你那樣好的人，怎可能還單著?是我太天真，以為蒙塵的珍珠不會被發現。

除了轉身離開，也只能是心甘情愿祝福他能幸福一輩子。因為是自己不夠勇敢才會錯過你，才會這么遺憾。當時只要伸手就能要到的，現在已經伸手莫及。

看到現在他手里的牽著的手才不是我的，只覺得刺痛了眼睛。不夠勇敢承認愛情，就是loser，再痛也只能躲在無人的角落慢慢舔舐，直至復原。

我明白，幸福，是要回來的。我心甘情愿的祝福你。

我已經承認了這結局。看過那么多人的分分合合，快樂幸福，悲傷難過，而自己除了羨慕其實更多地是難過，因為局外人除了會笑笑什么都沒有。

不是沒有想過要找個人來陪伴，只是這世上什么都能欠著，就是不能欠感情。我不能答應自己，不是怕要讓另一個陪著我用很多時間去忘記，不是怕不能再愛上一個人，而是怕一輩子都不能忘記，那樣要讓人情何以堪?我承認我是自私的。懦弱的。我只是太過害怕在自己還沒背離這個世界前就已經被拋棄。

現在再見到你，看到你很幸福的樣子，我只愿你能得償所愿，有個全心全意愛你的人，幸福快樂一輩子，而已。