感謝你，恩賜給予我一道傷痕

[壹·]

有時候，一場風景，是為了與誰遇見。

有時候，一次遇見，是為了抵死纏綿。

纏綿過后一切繁華落盡。徒留下一身傷口，看劇情無聲落幕。

遇見之后上演一場曖昧。顛覆了整個世界，只為與你共纏綿。

凌晨三點，你的樓下徘徊著一個孤單的身影，寒冷的夜風撫摸著她的臉，有車開過，借著燈光可以看到她的鼻子被凍的紅通通的。這個鬼天氣，說冷就冷，她一邊搓著冰涼的雙手，一邊又抬頭朝那扇窗戶看了一眼，那里依然漆黑一片，他還沒有回家。她皺了下眉頭，不死心的再次從口袋里掏出手機撥打，回答她的依然是“你所撥打的電話已關機。”她無奈地搖了搖頭，找了個背風的角落，也不管地上干凈不干凈就一屁股坐了下來，蜷縮著身體安靜等待。。。

滴答，滴答。。。隨著時間的一秒秒走過，她明顯感到自己的心在跟著時間的流逝一點點往下沉，一直沉到看不見的深淵，他不會回來了，現在應該抱著哪個女人在消魂吧！她自嘲的扯了下嘴角，站了起來。準備回家。坐在出租車上，最后給他發了一條消息，雖然明知道他不會回的，她還是按了發送鍵。沉默地看著車窗外偶爾閃過的一兩個行人，她忽然感覺呼吸好象被堵住一樣，眼睛里有熱流涌現，她低下了了頭，不得不承認自己是脆弱的，也是敏感的。這個冬天，本以為可以和他擁抱著一起抵制寒冷，誰知現在看來，又將一個人背負著如蝸牛一般堅硬的殼，躲在里面，心不想再被任何所觸碰，總是害怕傷了別人也傷了自己。

那么，是不是這么快就要結束了呢?遇見你時，心生歡喜，纏綿過后，遍體鱗傷。

分手，我想應該有很多種方式吧?華麗的，蒼涼的，不管哪種方式總也逃不出傷。

我決定選擇沒有任何形式的結束，

就如同沒有任何緣由的開始一樣。

[貳·]

有時候，我失語，并非就代表著自己無堅不摧。

有時候，我訴說，并非象你們說的在無病呻吟。

所有的歡笑與甜蜜，都留在昨天已逝了的故事里，永遠不會再有重新來過的機會。

所有的寒涼和傷痛，都沉淀在蒼白荒蕪的年輪里，十三維空間我們不會再有擁抱。

整整三天，她象一個失了語的孩子，無視著平時最放在心上的那些寶貝們的呼喚，悄無生息的隱身在QQ上。不想和任何人說話，也不想讓任何人知道她此刻的存在。她只是需要一點安靜，真的好累，給她一點空間讓她自己療傷，其實，她也只是個外表堅強內心脆弱的女子，與身俱來的感性似乎注定了她在感情的路上，會走的遍體鱗傷。當傷口多了也就麻木了。可是，麻木不代表她就是無堅不摧的，若是，傷口深了，真的疼了，那么就讓她呻吟出聲，好么?若是，心真的冷了，冰涼徹骨，寒冷千年，那么又有誰真的能夠溫暖得了她?若是，你也有真的心疼過她，那么就請你安靜陪伴就好。好么?

若是天陰了，或許明天還會出太陽的。可心若是空了，從此還會再有期待么?那個他，究竟是個怎樣的男子呢?即使和她親密到唇齒相依，可又真正了解彼此多少呢?昨天她的故事里，他是主人公，才一轉眼，他就仿佛路過了她的生命一般，對，只是路過。想到這里，她的心里有點難過。他和她之間，似乎每一個下一分鐘都會有可能分開，他總是反反復復的提醒她，半認真半開玩笑的語氣：我們彼此給對方多點空間好不好?反正是沒有結果的。何必那么認真呢。若是在一起開心么就珍惜點，不開心么哪怕下一分鐘就分開，這本來就是一場曖昧的游戲。游戲的規則是玩的起繼續，玩不起出局。而我和你，最后到底會誰輸給誰?他饒有興致的盯著她臉上的表情問道。“游戲”?她眼睛瞇了一下，有痛楚一閃而過。。空氣中，隱約漫卷著一種曖昧的味道。伴著熟悉的莫名的疏離與感傷。

在你面前，錯的永遠是我，想你是錯，念你是錯，愛上你，是錯上加錯。

你從來都不會覺得感動過。在你心里，感情是戲，玩不起。請自動出局。

我安然地等待著，等你的厭倦，

就象，注定逃不過宿命的安排。

[叁·]

有時候，總有一些話一直深埋在心底，從來不曾向你訴說，

有時候，總有一些憂傷彌漫在心里頭，只是你從不曾看見。

心里總是會不由自主生出一絲悲涼來。你在任何事情上總是喜歡用命令的語氣，仿佛我是被你支使習慣的丫頭。這樣的盛氣凌人，

你不擔心有一天我的心也會疲憊不堪嗎?還是你根本就沒在乎過我的感受呢?如果真心愛過的，怎么會舍得她憔悴得令人心疼呢?

每當我被這種情緒困擾的時候，我的心情便頹敗至冰冷的海底。我會胡思亂想：是否只是我的一片癡情，讓你產生了難得的錯覺，

其實你心里真正在乎和珍惜的人永遠不可能是我。我比誰都清楚。可是，我又如何能抹去你的影子，如何去忘記你懷抱的溫度呢?

從昨天晚上到現在，我一直在想，不斷地想，想你，想忘記你。想我們曾經的點點滴滴.曾經的日日夜夜，想得一顆心，是那么的疼，那么的疼。想你曾經擁抱我的時候陶醉的表情，還記得你把頭深深的埋在我的發香里，你的聲音充滿著對我的渴望，一遍遍地在我耳邊低語：“寶貝，此生有你足亦！”當時我聽了心里滿是濃濃的甜蜜和一絲絲的快意。親愛，你的話我還依然清晰記得，可是今夜，你懷抱里的女人卻不是我。那么是否你也和她說著曾經和我說過的話?做著曾經和我一起做過的事?想你每次帶領著我，沖上一個個頂峰的時候，你男性的征服欲充分得到了滿足。你總是一副很臭美的模樣。可是，現在越想你心越疼。你曾說：如今的你就象我肚子里的蟲。我一張嘴你就知道我要說什么想什么。那么親愛的，你可感受到我此刻的心如刀割?

想你曾經的溫柔，想你疼惜的眼神，想你叮嚀我要照顧自己、愛惜自己的每一句深情的話。那時，我真的相信了你愛過我。可是，我不明白，為什么每當我倆吵架的時候，你就變的那么冷漠疏離，和平時判若兩人呢?如果是因為你覺得自己和我在一起最后會受傷的話，那你是否知道，那些傷痕其實已經被深深的刻在我的心上。你的敏感如女人一樣尖銳，一開始，在無意中數次觸痛了你之后，我一直小心翼翼地避免著再傷了你的心。我想，既然你的過于敏感我無法改變，那么我就努力去做你要的女人。

曾經我也是如此驕傲的女子，可是因為是你，傷心難過之后我總會擦拭了淚痕主動給你電話。

我不想一意孤行把我們分開，不想在自尊心作崇的倔強中一覺醒來發現你已是我隔世的童話。

我聽到自己卑微的聲音，心里有東西倏然破碎，

那種聲音，帶著一種繁華湮滅后的華麗與荒涼。

[肆·]

有時候，你的手綿長柔軟，但是卻溫暖不了我的冰涼。

有時候，你嘴角微微上揚，但是吻著的卻不是我的唇。

我們纏綿后倦在一起時，你曾說，給我一點空間好嗎?我需要不斷的新鮮來刺激自己的感觀。不然我怕我會厭倦。

不管你當時說的是真話，還是故意逗我的，我總是固執地一口拒絕：不。我始終是個寧為玉碎，不為瓦全的女子。

若是兩個人天天在一起，時間長了誰也免不了肯定有磕絆，誰對誰錯并不重要，重要的是其中有個人始終在包容著另外一個人，因為愛你，所以我包容你。包括你經常斷章取義誤會我的意思，包容你每次說出的那些狠狠傷我的話。我像一只溫順的小貓，依偎在你的身邊，貪婪著你的溫度，最終失去了自我。可是世間，又有什么東西是可以乞求得來的呢?每一次吵架，每一次想你，都感覺心痛！我任性，是我在放縱自己的感情，我頹廢，是我在折磨自己的身心，我懲罰，懲罰這份不應該存在的真心！那么，最后，是應該繼續?還是應該結束?誰來告訴我?或許早就應該結束的，并且是徹底的結束！眼淚可以無聲，纏綿可以忘記，可心碎了你讓我怎么辦?

在你的無聲中，我似乎看到了一個結局。難道這么快就要說別離?分手很痛，我害怕別離，一直都害怕！當我不知不覺地全身心去投入這個夢的時候，你卻在極力讓自己躲藏。極力地和我解釋：我們之間僅僅是一場游戲。我低下頭，你看不到我無助的眼神，更看不到我的內心是怎樣的壓抑和痛苦！如果可以選擇，我寧可不要認識你，不愿意讓自己愛上你，更不愿意讓你在我身上劃滿傷痕！我在苦痛中掙扎，我在苦痛中放縱著你的一切一切，我知道這是你對我的懲罰。此刻，再也感受不到你深切的眼神和那份執著的相擁。我不知道對于這樣的一個你，我最終得到的是什么?難道就是這樣一份說不出的傷痛嗎?我在黑夜中尋找你的身影，忽然發覺你如空氣一般。我捉不住你，如同你捉不住我那顆跳動著，卻搖搖晃晃的心！你看不到我內心所承受的痛苦，同樣看不到那里有一道傷痕。那是你恩賜我的禮物。

愛到不能說痛，只好忍著不說；但淚可以不讓它掉下來嗎?

不可以，因為你看不到此時的我，早已經是淚流滿面的臉。

當所有的喧囂都開始慢慢地散場，我抬頭看著天空，紛亂的腳步開始迷茫。

最后，親愛，最后再叫一次親愛，我要怎么感謝你，恩賜給我的這道傷痕?