來生還做您的女兒

8月8號，不知道什么時候成了爸爸節，提起父親，對于我來說，好像在很久以前就已經只是個稱呼的名詞，沒有什么實質性的含義，這是在我心中壓抑很多年的往事，在我心中也是一個永遠無法磨滅的痛。

在我13歲那年，記得已經上初一了，放學回家快走到門口了，有一個鄰居家的姐姐攔住了我，說： 你爸爸沒有了。 我當時很生氣的的說： 你胡說，我爸爸前天去上班了，在縣里呢。 她又說： 真的真的，你家現在好多人呢。 我沒有再理她就回家了，我當時不相信，可進門口的一瞬間，我覺得好像是真的出事了，家里好多親戚朋友，還有認識的不認識的人，看見我進家門，都只看著我，誰也不說話了，走到屋門口，我依稀聽到母親細細碎碎的哭聲，還有別人說話的聲音，我有一點點相信爸爸可能是真的出事了。我進門看見母親在床上，靠著墻，因為過度悲傷暈倒了，身邊是家里的親戚們，圍在一旁。當母親看到我，又痛哭起來，我問我媽： 這是怎么了，我爸呢，我爸怎么了? 母親沒有回答我，只是哭著。后來，我隱隱約約的聽到事情的大概，我爸在縣里銀行工作，出事的那天晚上，有人持槍搶劫銀行，包括我父親還有幾名同事，無一幸免，全都中槍身亡。這樣的噩耗，對于我家來說，天都塌了。

晚上，我看見父親躺在靈床上，因為母親不讓看，所以我沒有見到父親的最后一面，這在我長大后，覺得是很遺憾的事，我在一旁看著，哭著，覺得他并沒有死，他只是睡著了，他還那么年輕，怎么就說沒有就沒有了呢?當出殯的那天，當把棺材放進挖好的坑里，我突然明白，父親是真的離開了，我真的沒有父親了，多少眼淚也挽回不了這樣的結果。若干年后的我，每一次在清明還有忌日的時候，跪在墳前，心里想，如果能有如果，如果沒有發生，如果一切能夠改變可以選擇，我寧愿用二十年的壽命換來父親十年的壽命，至少讓父親能看著我長大，看著我出嫁，無論過去多少年，沒有父親的陪伴，用什么也無法彌補這樣的遺憾，每每想到這，還是忍不住的流淚。

當時或許年齡小，還不太知道沒有了父親的意義，所以也沒有極大的痛苦，也可能是13年來，和父親生活在一起的日子很少，習慣跟著媽媽的生活。父親以前是個軍人，一直在北京當兵，我六歲的時候才轉業回了家，后來去縣城工作。因為當兵的緣故，我一直是母親帶大的，每年跟著母親去探假，在部隊待些日子，才有機會和父親在一起生活。轉業回來，在縣城上班，那時還是騎自行車上下班，我家離縣城30多里地，三天五天才回家一次，所以當沒有了父親，在以后的日子里，我總覺得他沒有離開我們，只是去上班了不能回家。

兒時對父親的記憶很少，應該是太小還不太記事，只是從照片上看見的回憶，在天安門，在動物園，公園，都有我兒時的身影，最后一張是我六歲的時候，在軍屬大院假山池前，那是我唯一一張和父母的合影，北京的生活沒有太多的印象，記得每次爸爸出門都會帶回一袋爆米花，在那個年代，農村是沒有的，一袋爆米花也是城市孩子的零食。記得，有時候跟著爸爸一起唱，那時最流行的一首歌，黃土高坡，直到現在我還記得歌詞，有時也會哼幾句，直到父親轉業，我上了學，偶爾過星期天的時候，帶著我去縣城玩耍，去縣城里，看樓房，逛商場，趕廟會，買好多好吃的，記得當時村里的冰糕，還是幾分錢就能買一支的時候，我已經在縣城里吃到幾塊錢一個的火炬，回來后和其他同學炫耀，那也是一種無比的幸福。但是這種幸福，隨著爸爸的離去都沒有了。生活里的點點滴滴好多都不記得了，但是父親的樣子，一直在腦海里，我長得有一部分是像爸爸的，比如腦門，還有自來卷的頭發，應該還有父親的性格和為人處事。在我心里，爸爸是一個很能干的人，他什么都會，也特別喜歡幫助別人，親戚朋友只要是來找他，都是很熱情的去幫忙。所以，當別人知道父親出事了，最多的話是，好人不長命，這么好的人說沒就沒了。

我恨老天不公平，恨那些可惡的壞人，奪走了父親的生命，不過當時還小，沒有太多的感悟，只覺得和以前不一樣了，母親總是在我睡著的時候偷偷流淚，我當時并不能理解母親的痛苦和無助，除了家里沒有爸爸的身影，更多的是來自旁人的眼光，雖然都是善意的眼光，同情的話語，可是這樣的憐憫，時時刻刻提醒我，我是沒有父親的孩子，我是不幸的孩子，每當別人給予我的這種好心的關心，我都會想趕緊逃離，因為我會覺得越來越自卑，越來越心痛，雖然在母親的呵護下我長大成人，但是父愛，離我卻是那么遙遠，很多平凡的家庭里，父母雙全的孩子，是不可能知道，單親的感受，我也想回到家看見爸爸的身影，湊上去叫一聲爸爸，這么簡單的幸福，離開我已經快20年了，如今，我已成家，兒女雙全，為人父母了方知母親當年的感受，才能了解母親的不易，沒有了父親，不管再過多少年，在我心里也是一道跨不過去的坎，是我人生中最大的遺憾，最深的痛。

也許今生我和父親的緣分就這么淺，但是我想對天堂里的爸爸說： 我會向上天祈禱，如果還有來生，我還要做您的女兒，今生您欠我半生的愛，來生您要用加倍的愛還給我，好嗎?您聽到了嗎?