再見，我的女王

陽光明媚的三月，我終于還是離開了你，帶著不舍，帶著想念離開了你，我感覺到你沉默的挽留，當你讓青找我談話的時候，我就知道你不想讓我離開，但是我清楚的知道，你的不舍只是因為工作上需要我，并不是感情上的不舍。其實一直以來我都非常清楚這一點，但是我還是告訴自己，無論如何，都要守護你，明知道沒結果，還是不想看你在工作上那么辛苦，還是想著為你搞定工作上的一切，既然老天讓我遇見你，進了你的公司，又讓我愛上了你，那么我就要一直沉默的守護你！

三年了，我從剛進公司時候的懵懂無知，到漸漸進入狀態，開始接到大單子，一直兢兢業業的工作著，每天忙碌著公司里的一切事情，能幫你做的我都毫不猶豫的去做。我總是默默的做著一切，你不曾看見，不曾經歷的一切。有時候你和別的員工聊天的時候說我笨拙，說我做事不細心，其實我都知道，我只要從你對我說話的態度就知道你會怎么說我，但是我不怪你，反而更多的時候，我犯錯了只會自責為什么做不好。三年的時間，我身邊的同事走了一波又一波，我一直堅守在這里，不想離開你，不是因為那個大單有多提成，只是純粹不想離開你，只想每天能見到你。對你來說，我只是一個辦事不利索的普通員工，一個老員工，而對我來說，你是一個完美的女人，一個時尚女王，一個很容易受傷的女人。歲月的磨練讓你變得看似堅強的鋼鐵俠，其實是一只長滿刺的刺猬，隨時隨地張開全身的刺，防備著全世界。你的身邊有多少男子走了又來，來了又走，我總是不停的吃醋，不停的暗喜，這種悲喜交加的日子一直持續到現在。我自戀的以為只有我懂你，懂你的堅強，懂你的孤單，懂你的脆弱。每次風塵仆仆的走進公司，我總是莫名的心動，而每次看到你離開時那落寞的背影，我心里總是想飛奔過去，牽著你的手，陪你一起生活，孤單的夜里陪你吃晚餐，陪你去K歌跳舞，陪你一起和客人討價還價。這些幸福的事情我想象了無數遍，也憧憬了3年，其實你懂我的心思，卻從不會接受我的心思，我很清楚這一點，但我卻無法斷絕這種想法，更無法離你而去。

這三年里，每天你來公司，時尚的服裝搭配，紫色的波浪式長發，迷人的香水味，都讓我如癡如醉，每當你靠近我，和我談論關于工作上的事情，我都不敢直視你的眼睛說話，總是刻意隱藏內心的悸動。偶爾，你會溫柔的低頭靠近我臉頰看電腦上的東西，我心里的小鹿瞬間升級為小恐龍，一頓亂撞。你是如此的魅力四射，美麗大方，總是讓我這個凡夫俗子無數次神魂顛倒。

一開始，我以為我只是迷戀你的美麗外表，可是時間長了才發現，你的外表固然讓我意亂神迷，但你的內心更讓我想要和你在一起。依稀記得那次坐你的車去送一個客戶，在回來的路上，你和我說了你的那些歷歷往事，說了你的前夫，前男友們，又說了你自己對感情的一些看法。那一天，我在心里罵了千萬遍你的前夫，前男友們，罵他們不懂珍惜如此善良溫柔的你，罵他們一再無情的傷害你。也從那一天開始，我開始有了想要守護你的沖動，在后來每次坐你車和你交談，這種想法會越來越堅定。現在想來，你只是因為一個人太久，碰到一個能安靜聽你訴說的人多說了幾句而已，充其量我只是你的一個工作上的partner兼男性朋友。至于別的，純粹只是我想多了而已，這種想法是在一年之后開始明白的，但我卻依舊犯賤的要守護著你，只是因為，Youremyqueen。

2012年5月的某天，你似乎察覺到我對你暗生情愫，開始有意無意的躲避我，暗示我勿生它念。你不再隨意讓我坐你的車，不再在大家都下班后還留下來和我交流工作。直到有一天，你在QQ里好我說，不要再進你的空間，不要再有別的想法，好好工作。然后，你幾天不來公司，你甚至和朋友討論是否應該讓我離開公司。我開始著急，每天寢食難安，我感覺我離你越來越遠，可能不能再守護你，不能為你分擔工作上的一切。于是，我給你留言，我會繼續好好工作，不會有其他的想法，讓你安心回公司。漸漸的，我們都重新以工作為重，每天認真的討論工作，后來我們又開始變得和之前一樣，討論一些工作上的事情，談論一些生活上的事情。

2013年年底，我回家過春節，進入而立之年的我依然孤身一人，家人很著急，剛回家的那天就被安排了相親，說來也奇怪，那天的相親讓我很驚訝，因為那個女孩和你很像，相似的身高相似的外表，連發型都是波浪式的紫色，在和她交談了一下下午之后，在朋友的安排下，第二天就去拜訪了女方父母，然后除夕那天就把她接回家了。面對如此倉促的相親，一向很反感相親的我，曾經逃避了好幾年，這次卻如行云流水一般速戰速決，我為自己感到不安，害怕自己把她當成你，每天盡量用家鄉話交談，盡量告誡自己她是她，不是你，既然定下來了就好好經營自己的感情。過完年，雙方家長又安排了訂婚，前后不過10天的時間，一切都變了，我不再是一個人，你還是一個人。我決定不再去想和你的那段不可能的感情，于是在空間里上傳了和她的甜蜜合影。過完年回來工作，同事們都紛紛祝福我，間接的你也知道我訂婚了，向我表示了祝賀，我強顏歡笑的說著謝謝，心里還是不舒服。后來有一天，我把她帶來公司，你不在。第二天同事S跟我說：你老婆和老板有點像。這句話像是在我心里戳了一個洞，我的那些偽裝和決心全都破了。

訂婚之后，我和她聚少離多，感情漸漸疏遠，淡化，因為我平常都很少主動去聯系她，也沒去她的城市找她。似乎她感覺我在慢慢疏遠她，于是把她爸媽接來我這里，并說三個月之后她也會來我的城市和我相聚，從此不分離。這些都讓我不安分的心又慢慢穩定下來，開始和她經常電話聯系，也盡心孝敬兩位老人家。我以為，這就是我未來的人生。愛人相伴，父母陪伴，從小缺少家庭氛圍的我感受到了從來沒有過的溫暖，舒坦，我開始暗自感激年前的這次相親，我以為我的人生開始幸福起來了。于是。我辭職了，決定和她廝守終生。

雖然我辭職了，由于我在公司做太久了，很多事我最清楚，所以公司的老客戶訂單我還是會幫忙跟進，幫忙做一下電子系統，偶爾也會去你公司和你一起完成一些工作。每次和你再次靠近，我的心又開始慌張起來，但我每次還是克制住了自己，告誡自己是有家的人了，我和你只是朋友而已，至于感情，永遠不可能了。

只是，后來的我還是清醒的認識到：她是她，你是你，她像你又如何?始終不是你。于是，在她還沒來來得及和我相聚，我就主動說了分手，我不想讓她跟著一個行尸走肉般的我，這樣對她不公平。分手的那天，她死死的抱著我，在我耳邊抽泣道：你會后悔的，你會后悔的！然后，帶著她父母離開了這座小城。

回到了單身的我，并沒有告訴你我分手的事，我怕你有心理負擔，我不希望你知道因為你我和她分手，我依舊默默收藏著對你的愛戀。多少次夜里唱著華仔的《暗里著迷》，心如刀割，我不知道還要等多久你才能試著接受我，我不知道我們是否會有未來?我甚至大部分時間都感覺我們沒有未來，我們不可能，可我還是偏執的想著要守護你。

每個故事都有一個結局，而我們的故事，結局來得很突兀，今年我們在工作上一直配合得很默契，也與你越走越近，可是越是這樣，我心里越是掙扎，越是痛苦，好幾次想突然擁抱你，然后告訴你我愛你，我要和你在一起一輩子。可是，我擔心這樣會嚇到你。然后我們連朋友都做不成，甚至你會讓我離開公司，從此不再來往，形同陌路。我知道這是最壞的結局，而事實是，我親自制造了這樣一個結局，在某個夜晚和朋友聚會，不勝酒力的我被灌了很多酒，在酒精的催化下，我撥了你的號碼，一次，兩次，三次，四次，直至十次，終于你回電給我了，問我有什么事?我借著酒勁向你傾吐了多年來的心聲：我喜歡你！你說：我知道啊，兩年前我就知道了，但是我也暗示過你我們不可能了！我說：我知道，但是我今天必須親口告訴你，否則我會憋死。你說：你憋死也要爛在肚子里，你說出來我們就連朋友也沒得做了。說完你掛了電話，這一刻，我突然清醒了，我清晰的意識到，我們之間徹底結束了所有工作和情感上的瓜葛。

奇怪的是，這次我沒有很傷心，反而心里釋然了，我終于親口告訴你我喜歡你，我也清楚的聽到你的回絕。我死心了，我對你的種種情愫在這一刻徹底斬斷了。最后，我總結出了一句話：寧愿痛快的失去，也不要痛苦的暗戀！

再見，我的女王，再見，我的愛人，祝你幸福！我會記得你，但不會再留念于你！