描述想家的散文

人活百歲也想家，孩子再老也想娘，想家的感覺很溫馨，也很傷感。下面是閱讀網小編給大家?guī)淼拿枋鱿爰业氖闱樯⑽模┐蠹倚蕾p。

描述想家的抒情散文：想家，想家

想家，想家，無論我在海角天涯;想家，想家，忍不住淚如雨下。無論我們走得有多遠，也走不出你的心啊！無論外面有多復雜，想起你就不再害怕！想家，想家，家是我們永遠的根啊！——題記

伴隨著西單女孩顫抖嗓音的想起，我的思緒不禁隨著歌聲起伏。

剛聽到這首歌時，相信很多在外漂泊的人一定會和我一樣，留下淚水。是與有同感的淚水還是漂泊辛苦的淚水?我只能說，淚水過后，留下的應是堅強！

多少學子游學在外，從來人們都只記得“兒行千里母擔憂”，卻從不知游子在外“每逢佳節(jié)倍思親”的念想。

多少漂一族在外奔波勞碌，人們都只記得飄族在外的風光無限，卻從不知他們念著“老家窮，人有情”的情懷。

想家是一種情懷。如今社會的是燈紅酒綠，靡奢多彩，在外的人們啊，面對著這么多的誘惑，要怎樣的自制力才能不違背心中的那份眷戀。在外的朋友啊，我敬佩你們這樣的人，在滾滾紅塵中，堅持著自己的那份情懷。永不褪色。

想家是一種習慣。在外久了，心中難免會覺得疲憊不堪，好想找一個避風的港灣讓自己休息休息，那就是“家”。“夜深人靜的時候，是想家的時候，想家的時候很幸福，家鄉(xiāng)月就撫摸我的頭”。有時候，三更半夜睡不著，想的是在家的點點滴滴、想的是與家人相處的件件小事。日子長了，那緩緩流淌心間的小溪，就會匯成一條奔涌的大海！

想家是一種心情。當你難過的時候，好想和家里打個電話，告知他們你的委屈;當你開心的時候，好想和家里打個電話，告訴他們你的喜悅;當你孤獨的時候，好想和家里打個電話，告訴他們你的寂寞;當你成功的時候，好想和家里打個電話，告訴他們你的努力;當你想家的時候，好想和家里打個電話，告訴他們你對他們的依戀是多么的深沉！

想家也是一種成長。不管你在之前有多么的叛逆，有多么的想逃離，也不管你和父母之間有什么誤會。只要你到了外面，生活有了一絲絲的波動，你就會棄下曾經說過的“不會再給你打電話了”、“我一點也不想回到這個家”等等諸如此類的沖動話，不顧一切的告訴他們你的情況，就是暗示他們你有多么的瘋狂的思念著他們！

漸漸地，我們學會了成長，學會了在想家中長大，因為我們的肩上背負上一代的夢想。！

想家，趁自己還年輕，趁父母都還在，做些什么吧！

“樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不在”，別讓自己后悔，在想家的那一刻給家打個電話，哪怕是隨便說說，也會幸福！

想家，是一種幸福！

描述想家的抒情散文：想家

今天天氣好晴朗，雖然沒有處處好風光，千呼萬喚的太陽終于都出來了。

冷風起，亂了今晨發(fā)，淡裝素裹。灰蒙的天空下，我沿著往返千萬遍的熟悉校道不緊不慢走過，走向已經被淹沒在厚厚的白霧中的教學樓。開始新的一天，只是新的一天與昨天一樣面不改色生活著。

習慣了窗邊的位置，我在書桌前，依舊看到不知道哪天在這個位置留下的字跡“我喜歡坐在窗邊看窗外的風景，在我抬頭的時候，你會不會出現(xiàn)在我的視線里。”只是，此時的我，回不到那時那刻的心境，卻把我載入到了另一種思緒……

最近，“想家”這個詞，反反復復出現(xiàn)在我的瞳孔里，這樣強烈想家念家愛家的字眼卻讓心靜如水的心依舊風平浪靜。我以為如今的我是個不會想家的孩子，縱使身邊總是有對家執(zhí)著追求的人說著回家的誘惑，以及那些回家的腳步及身影。我以為我只是在撞進家的懷抱才會難以從家的懷抱中抽離出來的孩子，因為只有在離家的時候眼淚才會奔出眼眶，轉身被列車載走我的身體的那一刻，我就忘了倒數(shù)回家的日子。

只是，這一刻，我怎么就想家了……

風伴著空氣濕了臉頰。一直戴著母親給姐姐，姐姐給我的粉色透明水晶手鏈，在太陽底下反射出來的熒光觸及目光。小時候，是一張小小的船票，我在這頭，母親在那頭。長大后，他說，思鄉(xiāng)就是拿著來時的車票搭不回反向的車。而我卻由衷感慨，那是音訊里頭有母親的聲音但沒有母親身上的味道，有父親的聲音卻沒有父親深邃的目光。曾經，我是那樣的討厭煙味，離家后卻悄悄懷念起父親那熟悉的煙味。不知昨夜，父親抽了幾根煙，母親嘮叨了幾句?

仍記得來時，母親依舊給我做了我最愛吃的菜，而我卻吃不下半口。奶奶執(zhí)意往我已經裝滿的行李箱塞了一袋麥片，我一邊抱怨一頭卻紅了雙眼。幾次鬧鐘都叫不醒的父親那天卻起得最早。姐姐說陪她去買衣服卻買的全是我的衣服。愛我的人和我愛的人兒，你們都要安好！

掛著的日歷，似乎也快要到了春暖花開的季節(jié)，似乎也快要到了煙火璀璨的午夜。不安的情緒，付出了水面，還好眼前回放著去年煙火璀璨時家人們的笑臉，空氣也變得熱熱的，就讓這首曲子替我傷心，現(xiàn)在的我需要微笑。

盡管它，那么涼。

描述想家的抒情散文：想家的日子

寒潮再臨，望著時不時吹來的西北風和淅淅瀝瀝的寒雨，想到那份幾乎淡去的感情，心中煩悶的同時是愈發(fā)的想家了。

此刻，這座城市又飄起了纏綿的雨絲，不大，卻寒入心脾。而我所在的南院，雖是個“世外桃源”般的存在，卻也因此顯得相當?shù)暮洹ＤG的草木在寒風中瑟瑟發(fā)抖，雨一來，我的心便有些慌了。瀝青路上潮濕得讓人心疼，走在路上，所有的腳印都烙下了這嚴冬賦予的寒，心思飄渺間，似乎還能見得寒氣翩然升起。花開花落，云卷云舒，眨眼間已在此處虛度了三年多。這些日子，看著一些學生大包小包地提著行李，想來是要回家了。要放假了，也要過年了，我的大學也要結束了。心中絲毫沒有以往放假時的喜悅，有些惆悵的傷感油然而生，僅在一瞬間，便占據(jù)了飄渺不定的思緒。一想到工作、愛情、未來，我就成了只迷途的羔羊，放下了屬于我的幸福，流浪在百家燈火背后清寒的街道上。我在哪里?前方的燈火，為何我卻感受不到一丁點兒的溫度?

“什么時候考完試回來過年?”母親的聲音永遠帶著一絲期盼，隱隱約約的還有些哀求的味道。我的心疼了，我回得去嗎?我還未能自己謀生呢，我還在路途上掙扎呢，我要怎樣才能不讓母親看到我沉穩(wěn)的外表背后易碎的心呢?我不希望她日漸滄桑的臉還要因為我的事情而添上些皺紋。“嗯，快了，我很快回去。”我能有多快啊，我心里是多么的期望能回到那張簡單而溫暖的桌子上，吃著母親煮好的可口的飯菜。可是，這溫暖我還能理所當然的擁有嗎?也許，這份溫暖我已無力承受，而我所有的該只是避開所有關懷的目光吧。

她抽泣的哭聲依舊徘徊在心海，久久無法消散，我的心又隱隱發(fā)痛了，漸漸痛如刀絞。那份屬于我的愛情，我親手用刀切成碎片了，也把自己切得支離破碎。昨晚之后，我已沒資格再擁有這么一份真摯的情感，一份她賦予了真的愛。我的殘忍讓我在寒冷的深夜里痛哭流淚，我的自作自受讓自己悔恨不已。可現(xiàn)實總就是這么殘酷，聚散離合終究是要走向悲愁孤寂的。

校門處的橋上，我站了許久。望著水中嶙峋枯干的荷莖，三年多來，我第一次如此真切地感到孤獨寂寞。水面不帶一絲波紋，像一張毫無情緒波動的臉，如一潭死水。可此刻我的心卻是紊亂不堪了，凄涼的滋味也在此刻悠然升起。曾經嬉水的水鴨已經銷聲匿跡了，這清寒的冬日，它們或許也怕了這入骨的寒吧。我緊了緊外套，卻更覺得寒了。這種寒，不是西北風或者雨帶來的，而是發(fā)自內心深處的寒，冷得我無處藏身。望著岸邊輕揚的垂柳，心中驀地動了，也許，我不該這般沉淪吧。人生有太多的無奈，沒必要看得太重，愛情也好，事業(yè)也好，如果心脈還有一絲溫熱，還能跳動，那便抓住那株軟弱的水草吧，我們凍僵的軀體還能有靠岸的機會。

在她哭泣的那刻，我忍不住心都要碎了。我想，自始自終我都無法鐵石心腸吧。父親、母親，此刻我真想飛回你們身邊，不需要你們溫暖的懷抱與安全的臂彎，我只想在你們身邊，默默的不說話，靜靜地睡去。可是，我無法入眠了，我閉上眼睛就是她的身影，死寂的腦海里彌漫著她啜泣的哀音。我的心好疼，像一顆沙粒狠狠地鉆進皮肉，取不出來了。她說時間可以淡忘一切，可時間呵！我欠你太多，你也欠我太多，我再不愿見到你悄悄抹去我的痛。這一切的苦痛都是我親手造成的，我只想在這痛苦中祈求，祈求上蒼賜予她再一次的幸福，而我，任憑上蒼處置吧。可是，處置之前，我真的好想回一次家。

小臺燈的光仍舊那么昏暗，此刻更攜著寒意刺進我的雙眼。公寓里到處都是緊閉的門，似乎連窗戶也忍不住關上了。我好想點燃一把火，一把能把我化成灰燼的火，一把能釋放我身體余熱的火。我想，我會是古老的某塊煤炭衍生而來的，因為我看到了自己灰敗的臉色。此刻的痛是對我輕易放棄幸福的懲罰么?如果是，我將全身心去體會，體會曾經她們在我心里留的傷以及我在她心里留下的痛。

書桌上擺著一大堆的復習資料。可面對即將來臨的期末考，我沒有了半分的思緒與熱情，也許是我早就考得麻木了吧。對于考完后就能歸家的事亦無半分期待，可我是真的想家了。也許，在下一刻，我將被這個曾經我所向往的地方所拋棄，而所有的一切也都將漸漸遠去，連同她的愛，公寓里的喜悅和悲傷。我突然覺得自己像只將要流浪的狗，在一片蕭瑟中嗚咽著。

雨停了，可身邊卻似乎變得更寒了。身體冷得哆嗦了起來，這讓我愈發(fā)的想家了，在家里，也許就不那么感到疼，不那么感到冷了吧。