你的頭像為何再也沒有亮過

我和他在三年前認識于QQ上，其實之前在他的博客上，我們就有過一些交流，但是作為他博客里一個過客的身份，我們也就是簡短的問候了幾句。后來，我們彼此交換了QQ，慢慢就聊得多了些。因為QQ的私密性，我們聊的話題也越來越多，由彼此的愛好、工作到生活，越聊越有感覺，不知從什么時候起，我上線的時候總會看到他正在默默守候。有時候彼此同時“開口”，說的竟是相同的一句話，這種感覺讓我們像孩子般，驚嘆又沉醉！

那時候正是冬天，我在北京，他在廣州，他開始關(guān)注首都每天的氣候，給我講南方的溫暖。我們每天都要在QQ上聊天，他說：“如果你在廣州就好了，我好想帶你去找一面無人的草地，靜靜地坐著，曬著暖暖的陽光，想說話時就說一會兒，不想說話時就什么也別說。”我聽了無法形容那種心動的感覺，手指放在鍵盤上一陣陣的顫栗，只能打出一行省略號來。從此，我們就像約定了似的，聊到心情激動的時候，都會打出一行“……”，那不是無言，而是一種千言萬語。

相識半年后的一天，他突然在QQ上告訴我：下周三，我會去北京。隨即他又說：只是停經(jīng)北京而已，我要去內(nèi)蒙大草原，在北京轉(zhuǎn)機，不知有沒有時間見你?我的思緒停頓了幾秒，雙手又開始顫栗，是那種傳遞至內(nèi)心的顫栗，許久，我都打不出一句完整的話來。

記著他說的，周三中午的飛機。那天，我開著電腦，依然掛在QQ上，但是他的頭像是灰暗的，我的眼睛不時望向窗外的藍天，耳邊仿佛聽到了飛機的轟鳴聲伴隨著他急促的呼喚。多少個夜晚啊，他在QQ上呼喚我：蘭若！蘭若！這種聲音焦灼而熱烈，令我數(shù)次落淚。

他到達首都機場后給我發(fā)短信：想見我嗎?我反問：你想見我嗎?他答：迫不及待。我二話不說，開始打車往機場趕，從住地三里屯到機場，不遠的路程，卻遇上了塞車，于是變得無比漫長。我焦躁不安，不僅僅因為塞車。從出租車的后視鏡里，我看到自己一張陀紅的臉，像醉酒般。

他會是什么樣子?雖然早就看過他的相片，但是，仍止不住無數(shù)次揣測。

出租車停在機場二號樓門前，我一眼就看到外邊站著的男子，他穿著一件白襯衫，筆挺而緊張地站立著。我下了車走到他面前，相視一下，他轉(zhuǎn)身就帶著我走，我跟在他的身后，由于過分緊張，我至今都不記得當(dāng)時彼此有沒有說話。

因為時間有限，我們只能在機場大廳默默地站一會兒。在QQ上有說不盡的話，可是這一刻卻只有緊張的沉默。他進了候機廳后，給我發(fā)短信：蘭若，你知道我們在QQ上的聊天記錄有多少字嗎?

我回道：幾十萬?

他回復(fù)：三百萬！

那一刻，我很震撼。是的，一種撼人心魄的感覺。三百萬字，那是什么概念?等于多少部長篇小說了?

他在內(nèi)蒙出差的那幾天，晚上他回賓館第一件事就是上線找我，把他在草原的相片從QQ上發(fā)給我看。幾天不見，他就消瘦得驚人，我問他何以如此瘦，他說：蘭若，你也瘦了，那天在機場看到你，比相片里的你要瘦很多。我撫摸自己的臉，眼淚倏忽就落下，落到嘴里好苦好苦！

我們明明深深相愛，卻無法對彼此說出一個“愛”字。他說，那天在機場，我是多么想擁抱你一下啊，但是我不能……

他已經(jīng)有女朋友，從小一起長大的，她在國外，一直等他，而他是個負責(zé)任的男人。命運捉弄人……

經(jīng)過了首都機場的見面，我的心里便時常多了一種說不出的痛。因為他在廣州，我連廣州這樣的字眼，都卒不忍讀。走在三里屯的街頭，想起他說過他的車子是白色的，當(dāng)身邊駛過一輛白色的小車，我的眼睛都會猛然追隨許久，像是望穿秋水：那里面的人，會不會是他?

他QQ的頭像是他的相片，站在原野的天空下，讓我覺得空曠而又寂寞。夜深人靜，在和他道晚安后，我常常對著他灰暗的頭像發(fā)呆。此刻，他已經(jīng)在掙扎，決意和國外的女朋友說分手，可是想到她在外面孤苦零仃，一心一意地等著他，他始終無法說出口。他在QQ說：蘭若，對不起，對不起……我淚如雨下，也想像得出在網(wǎng)絡(luò)另一邊的他，正以手掩面，痛苦不堪。我說我只求愛過，只求他心中有我，那就足夠，可是，心里的自私卻無時不在涌出，我是多么想擁有他，嫁給他，做他的女人。說真的，他是我見過的最好的男人，長相、人品都屬上乘。記得我跟他說過：“在機場見到你，你就好像一塊磁鐵，把我往你的身邊吸引。”他黯然無語，事實我不用說他也知道，因為當(dāng)時他也是被我吸引，他在離開我的那一刻，走得那樣的艱難。

現(xiàn)實如此無奈，我們終于有一天在QQ上吵起來，吵得很兇。我從溫柔脈脈一下子變得失去了理智，只是因為他的一句話：今生可能都會負我。我嫉妒那個在國外的不知名女子，她在比我更遠的地方，可是她卻得到他堅實的承諾。他說：只怪我們在錯的時間相識。我說：難道守著曾經(jīng)的山盟海誓就是一種對嗎?他沒有回答。不記得后來為什么我大吵了起來，打出一行又一行尖銳的字句，他一直沉默，不斷用一串“……”回答我。我生氣地關(guān)了QQ，過了一分鐘忍不住又上線，如此反復(fù)，折騰到凌晨。那晚，隔著三千里的空間，一北一南，兩個人誰也沒有入睡，最后他只是在QQ上打出一行又一行的字：蘭若，我愛你！蘭若，我愛你！蘭若，我是愛你的！那字字句句猶如哽咽不止……

從那天開始，我要自己默默地愛著他，什么都別去想，只是愛著他。可是QQ已經(jīng)無法完全表述我們的情感了，每晚，只要我不在線，他就會在QQ上呼喚我。即使是出去應(yīng)酬，或者等待洗車，他都會抽出時間上QQ尋找我，沒有看到我在線，他就像個焦灼的孩子，一遍遍呼喚：蘭若！蘭若！我感覺到那是他發(fā)自內(nèi)心深處的呼喚，雖遠隔千里卻直擊我的心臟。

我們的感情圣潔而沉甸，時常，我會感嘆，在如今這個紛繁復(fù)雜的世界里還存著這樣的愛情，在燈紅酒綠的三里屯，作為一個年已三十歲的女人，我并不缺雜男人的追求，我本也可以有著正常的愛戀，沒有任何阻隔地與之牽手。然而，只有這段QQ情緣讓我沉醉，我像那些小女孩初戀一樣，幾乎看不到別的東西，那時候整個世界都是他，以及他的呼喚。

他在叫我——

蘭若！蘭若！蘭若！

2007年底，在QQ上的他，變得異常痛苦，常常叫我的名字，卻又不說話。我預(yù)感到什么，問他是不是要和我分手?他仿在哽咽：分手……又過許久，打過字來：分手……我真的無法想像，你已和我的心連在一起，如何分?分手就是割下我的心……

可是，那邊的女朋友，催得一陣緊過一陣。他問我怎么辦?他說：我可能要出去了……那個地方雖然遙遠陌生，可是她在等了我多年。我無法想像，如果我說不去，對她意味著什么……

我變得不講理起來，我狠狠地摔了手機，我說：隨便你，你愛去哪去那！不要跟我說！我不想聽！

然后我開始抽泣，接著痛哭。我在QQ上不斷打字：你怎么沒想過，如果你說你去，對我意味著什么?你不舍得她痛，難道就舍得我痛?

我一行又一行的打字，至今已無法記得到底都說了些什么。只是不斷地發(fā)泄，把所有的痛都說完。然后他打過字來：我不去了，蘭若，我不去了，我不去了……

他說不去了，我又怕他痛苦，勸他：你去吧，我將永遠用心愛著你。話說得灑脫，可心里不知道有多苦。他明白我的一片癡心，沒有說什么，只是仍然和我默默相愛，每天叫我愛人，每天對我牽腸掛肚。

終于有一天，我們再次相遇，瘋狂地糾纏在一起，靈肉的結(jié)合，猶如天人合一。

2008年5月12日汶川大地震后，他作為志愿者隨隊去了都江堰。到那里的第三晚，他才抽空給我打電話，其時他正站在都江堰的江邊，我能聽到不時傳來的汽笛聲。他的聲音嘶啞而疲憊，連我的名字都沒有叫，他說：這里正在江面打撈遇難者，到處都是尸體的味道……不知是他說不下去，還是信號突然中斷，手機就這樣掛了。而我，揣著手機卻不敢回撥過去，怕他正在忙碌。那些天，我在QQ簽名寫道：你一定要平安回來！

2008年5月22日深夜，再次接到他的電話，他說，明天進映秀。我問：如何進去?他說：坐沖鋒舟，再走公路。我知道映秀的險惡，卻不敢有半句叮嚀，不知為什么，就是不敢，我寧可想像那是通途，而非險道。短短的兩分鐘通話，我只是說：你不在QQ上，我很不習(xí)慣。他沙啞笑笑：我?guī)Я斯P記本和無線網(wǎng)卡，卻沒有時間上網(wǎng)。

從23日開始到26日，我一直無法和他聯(lián)系上。千方百計取得了他志愿隊伍一個人的手機號碼，撥通，對方告訴我，23日，他離隊跟上海來的幾名志愿者進的映秀，路上出事了……三名逝去的志愿者中，有一名就是他……

我默默地托著手機，沒有淚水，沒有知覺，仿佛時間和人都已靜止。我根本不相信，我不可能相信。我不相信！我絕對不相信！

我開始發(fā)出聲，是嘶啞的聲音。但那聲音只有自己聽得到。我哭，但沒有淚水，蹲在地上，我抱著自己的膝蓋，渾身抖得像一片風(fēng)中的葉。

多日之后，那個志愿隊回來。他們找到我，帶回他的一件襯衫，給我講了一個關(guān)于他的笑話：19日，他們進綿竹時，路上饑餓沒東西吃，老鄉(xiāng)送了一只土豆，他吃得狼吞虎咽，然后在襯衫上寫字紀(jì)念：好想再吃啊！

我把那件襯衫捧在懷里，他的筆跡已有些模糊。這是我第一次見到他寫的字，他用手寫的字，他用溫暖的手寫的字！我貪婪地想像著他寫的樣子，想像著他的手帶著余熱，那是一條活生生的手啊，一條有生命的手！我終于淚流滿面，我想到那晚他的手穿過我的脖子，撫摸著我的頭發(fā)，我覺得一切都沒有變，他一直都在，我聽到他的叫聲，他的呼喚，從映秀的廢墟?zhèn)鱽怼Ｎ铱吹剿谀抢锘钌卣局?/p>

在無數(shù)個深夜，我掛在QQ上，看著他的灰暗的頭像，他從來沒有亮過。但是，每次，我都聽到他的聲音在耳邊叫我，他在叫：

蘭若——我愛你！蘭若——！蘭若——！