面對缺陷，也許我們早該釋然

面對缺陷，也許我們早該釋然

有缺陷的人生也許并不是完美的，然而卻可以是快樂的。可以說，我們所謂的缺陷無疑包括了生理上的缺陷以及心理人格上的缺陷。心理上人格上的缺陷是后天的，既是后天形成的，也便可以通過自身的努力去改變它。但在某些人心里，心理人格的缺陷永遠(yuǎn)沒有生理上缺陷來得猛烈。

我一直是個生活在自卑的黑水河里的人。十幾年來一直活在自我的糾結(jié)里，越糾結(jié)越自卑，愈自卑也就愈糾結(jié)，活來活去也就總活不出個自我，就這樣在迷迷糊糊中我度過了本該

充滿青春活力，本該快快樂樂的童年和青少年。我是個我自認(rèn)為有著很多生理缺陷的人，總感覺像是被上帝遺棄的孩子。噩夢的開始起源于2002年的第一場雪，那場雪很大，是我見過的第一場雪，也是至今為止我見過的唯一一場可以稱得上雪的雪。那年我度過了童年最快樂的時光，卻也開啟了我的噩夢之旅。那一年，我的兩只原本健健康康的小手，長了最嚴(yán)重的凍瘡，發(fā)了膿，腫得像一根根根香腸，最后毫不留情的爛了。此后手一年一年的腫著。兩年后我發(fā)現(xiàn)自己的視力模糊了，便去了眼科醫(yī)院檢查，回來后自己就變成了“四只眼”，深度近視。那時我是那所小學(xué)里唯一一個整天戴著眼鏡的學(xué)生。漸漸地，我開始變得安靜了，時常默默地把發(fā)生在我身上所有我不喜歡的硬性拉上關(guān)系，讓它們結(jié)合起來，包括來自農(nóng)村，包括一出生便離開父母至今，包括矮矮的個子，也包括我周圍讓我慢慢認(rèn)識世界的事物以及人物，殊不知自卑感開始染上了身。可是命運(yùn)并沒有可憐我（直到十年后我才明白，命運(yùn)是不會可憐任何不值得可憐的人），還讓病魔纏上了身。許多時候我發(fā)著呆，會想到所有人都離開了我，想到妖魔是怎么逼我自殺，我又是怎樣憤怒地爆發(fā)自己全部的力量，最后又是怎樣戰(zhàn)勝他們的，如今回想起那時自己的所思所想，莫名地覺得自己想象力還是不差的。當(dāng)然，此后的五六年我便一直處于跟病魔作斗爭的階段，遺憾的是卻沒有父母的陪伴。我的童年已然逝去了，青少年時光也已將走至末端。盡管那段日子已經(jīng)過去，可是它的影子還在，也許永遠(yuǎn)都逝不去。那些我自認(rèn)為所謂的缺陷一直壓抑著我的自信心，壓抑著我對未來飽滿的熱情。

直到近些年，我上了大學(xué)。形形色色的人物及事件也許正在一步一步地改變被我自己鄙夷的世界觀和人生觀。我并沒有我想像中的“凄慘”，很多人跟我一樣，也很多人我需要為他們同情。許多人同樣來自農(nóng)村，見的市面不多，許多人同樣是留守孩，從小就沒有父母的陪伴，許多人手上同樣長凍瘡，一年又一年，許多人同樣有著卑微的童年，他們也許不喜歡，但卻有屬于他們自己的快樂，他們也許有著與另一些他們不一樣的經(jīng)歷，但他們都有著一顆向往美好的心。他們并不孤獨(dú)。就好比，我雖然個子矮，但卻是正常的矮，許是小時候營養(yǎng)不良，很多人跟我一樣。而在我所在的學(xué)校，我見到過好幾個1米左右學(xué)生，嬌小的身子穿梭在校園里，做著和我們一樣的事情，走著和我們一樣的路，我們一起邁步在未來這條毫不知底的路。我知道他們在為自己的未來奮斗。又好比，我所在的城市有我數(shù)不清的醫(yī)院，由大到小，醫(yī)院里每天有無數(shù)張憔悴的臉，他們在歷經(jīng)著他們的痛苦，卻依然沒有放棄希望。看到他們，我便會頓時感慨，我又有什么不滿足的呢，在他們眼里，我所謂的缺陷卻是他們的奢望。

越長大，也許越會發(fā)現(xiàn)自己的人生的缺陷，生理的，性格的，學(xué)業(yè)的，事業(yè)的，心理的，甚至更多，但那又有什么關(guān)系呢?只要好好地活著便好了，活著還有什么不能解決的，活著便是希望。日子還長久著，那些缺陷，很多通過自己的努力是能夠彌補(bǔ)的。面對各種缺陷，也許心態(tài)才是最重要的吧。也許釋然地去看待已經(jīng)發(fā)生的正在發(fā)生的將要發(fā)生的一切都會

更好吧。