往事如煙

陰沉的天空連續幾日都下著雨，擺出一副要將這座城市湮沒的架勢。雨一直忽大，忽小，忽小，忽大。春天的尾巴總是讓人覺得厭倦，梅雨時節，下雨，一直下。總像有誰要離開似的彷徨不安。撐著那根和我一樣破舊的透明傘，心情卻沒有它那么通透。潮濕的街道，濕冷的氣息，行人摩肩接踵，和以往一樣每個人都低著頭，一聲不吭的趕路，表情木訥，動作單調，仿若一具抽離了靈魂的軀體盡顯落荒而逃的丑態。

而我現在的我很好，不吵不鬧，不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要別人知道。就像無數個黑夜一樣，每一次都有一種被無數螞蟻嘶咬心臟的痛苦，掙扎，恐懼，難受。然后失落，無奈，絕望的感覺一齊灌滿了胸腔，連呼吸的空間都剩不下了，我想吶喊求救，可是連吶喊都被沉默氣化掉了，連我自己也不知道這些夜晚是怎樣度過的。

往事如煙，灑落在零零落落的腦海中，還夾著斷斷續續的情緒。筆尖陌生的勾勒出殘缺的感悟。空蕩的緬懷單向的思念。余音?留戀叵炱鷦詘禱業謀詰魄埃?灰晃?任性的劃過沒有修飾的表情。算不上完整的旋律，在擁抱黎明之前，我埋葬了失落的沉默。曾一閃而過的畫面鐫刻在記憶的城墻邊。

停停走走的旅途上的那些人啊，我們擦肩了來不及遇見的、遇見了來不及相識的、相識了來不及熟悉的、熟悉了卻還是要說再見的。再見后的懷念賜的禮物可能會是驚喜的成長。潮汐起落，月靜人安。我卻還在不暇思索著;憂憂不是說一個人的心里，住進去一個人之后，就刻下名字，離開了，會痛。而我只想知道他得心里，到底住著誰?為什么?他讓我越來越模糊了呢，也許吧，對于愛，我什么都不懂，永遠不懂。

曾經，眷養的清淚藏不住我原始的憂傷。

痛也會一點一點的堆積，堆到心痛不已裝不下去時，再用手捶頓胸口，希望能一點點把痛敲碎給心一個呼吸的空隙。原來，心會痛，不是因為你多好或多不好，只是因為我在把心交給了你的同時也給了你傷害它的權利。而我卻自私的忘記問你要不要我這顆只裝得下你的心了。所以痛不痛，都是我活該的。

原來失去一個愛人，它無關于世界;原來我只是短暫地看不清方向，但還是在磕磕碰碰地往前走，沿途的風景，我只能邊走邊忘，幸福的站點，我終會到達。原來，時間讓我們在彷徨中成長，是為了等待遇見能讓我們成長的人。遇到了，成長只需要一瞬間。

匆匆的年輪趟過我們青春的痕跡，劃開生活的界限。該散的終歸散去，多了的只是一些憂傷的印記，記載著或喜或悲，或靜或鬧的幼稚。也不必等候淡化的站臺。一路向北，齒輪踏上了旅途。城市的隔度里添增了絲絲的愁緒。

當四周化為寧靜，城市已沉眠于深夜的造訪。孤寂吞噬著我的夢。翻開昨日泛黃的文字，想捕捉只言片語的懷念，卻換來支離破碎的離愁。不像肆意吹打的寒冷，又不似井然有序的演繹。

用記憶尋找你的影子，距離又開了彼岸的騷動。只望著風打門窗的深邃，還在漫漫長夜中索求那沉重的獨眠。再不像共息的安全，不再有與你推心置腹的人左右我身旁。

就是因為聽到了Heavenplease才走進了devics，每次聽到devics的《HeavenPlease》，泣血歌唱，聽這首歌總會想到第五元素里面那個畫了一顆血淚唱西班牙語歌曲的女人，不美麗但是有故事，唱到最高音然后死去，嘎然而止，貌似意料之外，細想情理之中。這首歌不適合深夜的時候一個人靜聽，空曠的聲靈，如同黑夜般吞噬著整個空洞洞的心里，腐蝕再腐蝕。一種純真的蒼白、得浸入我的血液、不到救贖、是坐上那美麗沉舟、渡……類似于體無完膚的場景。

但我又很犯賤的喜歡，只在黑夜的時候喜歡，喜歡devics在HeavenPlease里有意無意的用沙啞的唱腔、低沉、黯然神傷、驚覺于耳、無意真實的嘶啞吶喊，像被壓抑的哭聲。有時候真的覺得只有這時HeavenPlease才真的共鳴到我心底了。