我害怕，我會(huì)死去

誰(shuí)能幫幫我，這可憐的孤獨(dú)鬼。

覺(jué)得因該找人聊聊，可是怕人家都有事情，平常都是我安慰她們，現(xiàn)在怎么，要去讓人家安慰你嗎?讓人家抽時(shí)間去安慰沒(méi)用的你嗎?這樣想了，所以沒(méi)有找人聊。

覺(jué)得應(yīng)該出去走走，心里太難受了，難受到聽到一首傷感的歌眼睛馬上就濕潤(rùn)。覺(jué)得應(yīng)該去看看大海，對(duì)大海大吼，可是去了，看了，一個(gè)人，看的只是公園里用冰冷僵硬磚塊圍出來(lái)的那片海。看了《藍(lán)色大海的傳說(shuō)》，我不管別人怎么想，覺(jué)得美人魚是存在的，真的就藏在海底，真的就為了守護(hù)一個(gè)人。站在海邊冰冷的磚塊上，我認(rèn)真的看著，我想知道，我的美人魚，到底在那里守護(hù)著我，想讓她抱抱我，安慰我，或者，將我拖下水去，把我一切一切的記憶都抹去，想問(wèn)問(wèn)，是否她可以聽到我所有所有，不能跟任何人說(shuō)的心事。可美人魚，你真的會(huì)聽到嗎?這樣想了，所以沒(méi)有喊出來(lái)。

覺(jué)得好想找個(gè)人抱抱自己，想念姥姥的懷抱，那個(gè)世界上唯一一個(gè)可以讓我放肆哭泣的懷抱，因?yàn)槲抑幌嘈潘粋€(gè)人，偌大的世界，我只相信她一個(gè)人，我能守候的，也只有她一個(gè)人。每次很傷心很傷心的時(shí)候，難受的想哭的時(shí)候，我能想到的第一個(gè)人，就只有她一個(gè)人，即使在所有人面前都裝得若無(wú)其事，即使偽裝的所有人都未能發(fā)現(xiàn)我的傷心，見(jiàn)到她的那一刻，她的一個(gè)眼神，都能令我一下子哭出來(lái)，她的老手抓住我手的那一刻，都能使我眼眶泛紅。難受的說(shuō)不出原因了，于是回家了，握了她的手，躺在她的懷里，可我不想哭，在自己哭之前，我走開了。

打開QQ，找到最好朋友，看到她在線，點(diǎn)開對(duì)話框，就這樣，遲遲不敢發(fā)一個(gè)字。因?yàn)椋液门拢门拢F(xiàn)在不在，不能立刻看到我的留言，我也好怕，好怕她在，怕她立刻回復(fù)我的留言，怕我自己把持不住，哭出來(lái)。

我十八歲。可是今天，我比任何一天，都要痛苦，好多事情都?jí)褐遥枚嗳说拿婵祝叶疾桓铱矗也恢雷约涸趺戳耍枚嗪枚嗟氖虑椋也荒軌蚨颊f(shuō)上來(lái)，但是很痛，很難受，很想哭，很害怕。我不知道，這種情愫該到何處發(fā)泄，于是我就這樣，順著自己的心意去做了。我害怕到透不過(guò)起來(lái)了，我不知道，自己會(huì)不會(huì)因?yàn)檫@樣的情緒，就死去。

我不敢在QQ里發(fā)這樣的日志了，因?yàn)闀?huì)有很多的好朋友看到。我害怕別人會(huì)看到我真實(shí)的樣子，又好怕，別人的目光，無(wú)論是討厭，還是關(guān)心。

我覺(jué)得，我好像忍了好久了，自己的感情，從一開始，從所有事剛開始的那個(gè)時(shí)候。小時(shí)候幼兒園里被安排做到最后的我，上學(xué)時(shí)被安排到花束隊(duì)里做我不會(huì)的動(dòng)作，喊我不會(huì)的口號(hào)，被安排去母親朋友家免費(fèi)上英語(yǔ)課，被選中做英語(yǔ)課代表，被嘲笑沒(méi)有一件新衣服，被堵在墻角打，被去補(bǔ)習(xí)家的學(xué)姐當(dāng)面嘲笑，對(duì)喜歡的人默默的看著他從自己的前后座變成別人的男朋友，成為別人的好朋友是因?yàn)樗龥](méi)人找了，被身邊正在看電視的母親忽視自己留下的淚，一次又一次，……沒(méi)錯(cuò)，這些事，難受，委屈，悲傷，掩飾，還有無(wú)人知曉，這些事情，都像《藍(lán)海》里講的那樣，一切的一切，都在反復(fù)輪回，從我生下來(lái)，到現(xiàn)在，十八年，每一秒，都在重現(xiàn)。故事都是編的，但有些話，有些道理，有些人想要在故事里表達(dá)的，這樣的東西，是永遠(yuǎn)不變的，人生的真諦，我想，這沒(méi)錯(cuò)吧。

我留言了，可她沒(méi)有回我。她可能睡了吧?下午從海邊離開，一個(gè)人，我小聲念叨著，“美人魚，如果你真的存在的話，如果你真的能聽見(jiàn)我心里說(shuō)的一切的一切的話，如果你一直都陪伴在我身邊，默默地看著我，看著我難受憂傷，都還在陪著我的話，我想謝謝你，真的。如果你真的存在，請(qǐng)你聽聽我全部的心聲吧，一切的一切，一字不拉地聽吧，我不求你安慰我，不求你抱抱我了，我就只希望，你可以聽到，我只希望，世界上的某一個(gè)人，或是什么東西，可以知道我心里一切一切一切一切的苦痛，不管什么，都能聽到。”我求求她了，可她沒(méi)有答應(yīng)呢，可能，她真的聽到了，然后繼續(xù)默默的守候著我吧。

跟母親住在同一間屋子里已經(jīng)很多年了，我不知道是從什么時(shí)候起，她看她的電視，我敲我的鍵盤，她哼哼哈哈的樂(lè)，我就掩飾自己。我發(fā)現(xiàn)不管我做什么，他都沒(méi)有發(fā)覺(jué)，哪怕是現(xiàn)在這樣的哭，只要我不出聲，只要我不走到她面前，她就都不會(huì)發(fā)現(xiàn)。于是就這樣，就連在一個(gè)屋檐下，都沒(méi)有人能夠知道，我心里到底在想些什么。

我最近很容易傷感，很容易害怕，很容易就同情自己，很容易想找個(gè)人安慰，抱一抱。請(qǐng)你告訴我，十八歲的我們都會(huì)這樣嗎?會(huì)像我一樣痛苦嗎?像我一樣，好想抱抱自己，好想可憐一下自己，好想安慰一下被所有人冷眼，被所有人嘲笑，被所有人虛偽的幫助，虛偽的可憐，虛偽的同情，虛偽的贊許的自己?jiǎn)?你，會(huì)可憐我嗎?會(huì)哭嗎?

我這是怎么了。我不知道了。那家伙，不知道你是怎么了。

我記得自己開心的時(shí)候很多，可為什么現(xiàn)在，想起的都是難過(guò)的事情呢，為什么朋友同意陪我出去，為什么《藍(lán)海》結(jié)局幸福收?qǐng)觯瑸槭裁聪胂褡约阂院髸?huì)過(guò)上想要的生活，這些，都不能夠讓我從痛苦中走出來(lái)呢?

不知道這是什么感覺(jué)，胸口被壓得透不過(guò)氣來(lái)，不想動(dòng)彈，不想哭，不想笑，不想學(xué)習(xí)，不想看討厭的卷子，也不想看喜歡的電影，不想看每日都看的周邊新聞，不想聽勵(lì)志的歌，不想說(shuō)什么會(huì)堅(jiān)持到最后，我感覺(jué)像是要死了一樣，可又說(shuō)不上來(lái)是為什么，為什么會(huì)這樣，難道是美人魚來(lái)過(guò)，刪除了我的記憶，留下了殘星半點(diǎn)的痛苦嗎，我不想再去告訴別人要勇敢地活下去了，就像學(xué)姐說(shuō)的，我喜歡給別人灌反心靈雞湯。我也想了，我不知道，什么也不知道，我想有個(gè)人來(lái)告訴我，到底該怎么做，我才會(huì)變好。

你能告訴我嗎，該怎么做，或許，你，能聽見(jiàn)我心底的聲音嗎?

人生一切的一切，都只是痛苦的反復(fù)不停的輪回，這是我的反心靈雞湯，不知道是否會(huì)有人可以聽到。