大河奔流（二）

我已無法欺騙自己，我知道我對他早已不僅僅是友情。因為他是我的第一個男人。我也相信我們之間來之不易的愛情是極其真摯的。但是此時此刻我們彼此更需要的是清醒和理智。我沒有勇氣面對輿論的嘩然，也害怕面對社會上各種人懷疑的眼光。

我何嘗不珍惜他給我的真情。但世上最偉大的愛情往往意味著自我的犧牲。

愛，是不能忘記的。如果我們真誠相愛，為什么要怕別人說三道四！不敢去沖破世俗的鎖鏈去得到自己的愛。我從來沒有看重我自己的官位有多高，名聲有多大。這些本來就是身外之物，過眼云煙。如果為了愛情要舍棄一切，我也無所謂。那才是真正無私的愛。我需要的是愛，不是什么折磨我也折磨你的自我犧牲。

一個人能夠這樣愛，這樣哭，這樣痛苦，也是一種幸福…。

愛一個人真難！我和我的心靈交談，我想用理智說服感情，但頭腦怎能控制熱血的奔騰?反倒是漫無邊際的思想，依賴著周身血液的循行。我知道，如果點燃了燭心，蠟燭的身體也會分解消融；但假使沒有了光，沒有了熱，那陰涼的燭身又要它何用?我愿我的心被熱情點燃，燃燒中才會有真正的生命。我渴念著爆發(fā)，渴念著宣泄，但不得不克制著自己的情感：有誰能給我光明，給我熱力?給我生命的飛揚，青春的蔥蘢?！我知道，幻想可以飛向天空，人的身體卻只能在地面步行：我徒勞地回憶著滅掉的光亮，無望地傾聽著逝去的回聲…

日子又一天天溜走了。我還是老樣子，這么多天，這么多日子。真是地老天荒太沉重了。滄海桑田。綿亙不絕，真的是這個樣子。

已有的屬于歷史不再回首，未有的卻還要把握今天去追求。

我只是覺得自己太冤枉了。

親人的離棄，拋卻寰世的不俗，大起大落，不卑不亢。我已滿目蕭然，感極而悲者矣。幾年、幾十年，發(fā)生了那樣多的事。我本該是主角，是中心，命運多舛帶給我的是什么呢！

死一樣的沉悶，棺槨一樣的腐味，還有慘絕不忍目睹的死綠。活到今日，這些退化的事情也應該引起些警醒了。

當然我不是無知的也不是無用的無條件的老吃虧，雖說我沒有什么，可凄苦的身世，過去的小皇帝變成了什么呢！

我的生活太需要溫暖和陽光了。

別人都那么美的贊頌：一條河緩緩流過，河水滋潤了農田，也美了那個村莊，留下了不老的傳說。

我卻在繁復著：國王給王后過生日，奶不夠了，國王就說把奶說成水吧，結果“奶”夠了，“水”又不夠了。

歷史的冊頁一頁頁翻過。積于今，我羞于啟齒，羞于見那五百多年的地老天荒和那麻木不仁的吾土吾民。羞于河的濫觴帶給我的眼紅心跳。成熟的人，成熟的思想，痛苦也便有了。小時候的我希望自己是位小天使，平靜舒緩地飛過，掠去他心頭的愁云，為他帶來幸福和快樂。長大了啜花露。飲冰雪保持著人格的高潔和獨立。歲月把我變成了一位冰美人。

老天沒有眷顧我，卻給了我太多的不恭。老天只是把最美的露珠變成我的眼淚。生活，生活究竟給了我什么！

誰都不愿意失敗，我也是。為什么會失敗，為什么?我的心在滴血。這要從最開始說起。它是關于一個履行愛的諾言的問題。

說實話，我以前對處女膜這些東西看得很輕，我總覺得如果兩人真心相愛，就沒有什么能成為障礙，但是后來我才發(fā)現，我錯了。我的第一個男朋友是大學同學，他外表雖然不算優(yōu)秀，但是我十分欣賞他的才華和智慧。我們從大二開始談戀愛，像很多校園情侶那樣，我們的愛情是甜蜜而又浪漫的。很多次他曾經在夜色下對著月亮發(fā)誓今生一定不會辜負了我對他的愛，他說不管以后發(fā)生什么事情，我們都一定要做到不離不棄。

看著我們的愛情一步步風調雨順地走了過來，我們都對未來充滿著信心，很快我們就發(fā)展到了談婚論嫁的階段。那時候我們約定大家一起努力奮斗，爭取在三年內賺到買房子的錢，然后就馬上結婚。那些日子我們都十分節(jié)儉，我參加工作后很久都沒再買過一件新衣服，甚至在買菜時也學會了討價還價、斤斤計較，不過我覺得這一切都是值得的。參加工作后的第三個月，我們一起租了一個一室一廳，過起了同居生活。對于性我并不向往，雖然我知道那也是夫妻生活中的一部分，但是沒有任何性體驗的我對做愛還沒有任何準備。我知道我已是失貞的女人，我的貞操早在我降生的那一刻被我的第一個男人要走了。不過在同居后的第一天，我的男朋友終于在激情的驅使下發(fā)生了性關系。沒想到的是，我們的初夜卻造就了我一生的痛苦。

我永遠也忘不了男朋友在激情過后沒能“見紅”的那種痛苦的表情，任憑我怎么解釋，他也毫不理會，一口認定我不是處女。他逼問我把第一次給了誰。我也因此蒙上了不白之冤，我想要證明在認識他之前是清白的，但是我沒有方法可以證明這一點，于是，我只有開始忍受他蠻不講理的猜忌。

從那天起，我們之間的關系就變味了，我們經常會為了一些莫名其妙、雞毛蒜皮的事情大動干戈。我知道他對我改變態(tài)度的原因就是因為我沒有落紅的初夜。雖然后來兩人又斷斷續(xù)續(xù)交往了許久，但最終我們也沒能步入婚姻的殿堂。男朋友告訴我，雖然他相信我絕不是那種隨便的女人，但卻對第一次無法釋懷，這遲早會破壞兩個人的感情。“再造”的人生并不是原裝的幸福。

因為他不知道很小的時候，那時我還有父母，他們現在都在國外。我被指腹為婚與另一家的男孩定親。我在這場沒有任何的意識的情況下，成為了這場婚姻的犧牲品。以至于他決定了我的一生。

我沒有成功。在我很小的時候，我的學習非常出色，而那個男孩他比我大好幾歲，他是個傻瓜，就是生理上鑒定的弱智。他總是穿著條藍秋褲，上面沾滿了泥點子，在我家附近跑來跑去。當時，父母并未告訴我這件事。我也不知道什么貞節(jié)呀，愛的諾言諸如此類。那時的我是那樣陽光。我可以干一切，享受一切榮譽。譬如我演過好多電視劇，我經常出國演出。而且我是恒不變的第一名。我不但功課第一，諸如油畫，諸如聲樂，我可以彈一手好鋼琴，我還會模仿雪萊的手法去寫一首首傷感的詩。那時，把我當成一般普通的姑娘我都會覺得略帶恥辱。當然，如此以往，我們家就慢慢地與男孩家失去了聯系。

以后，聽說他變得聰明了。后來聽說他參軍了，后來又聽說他竟然結婚了。我心里想著，也不知道和哪個姑娘。最后我也加入到了戀愛

的群落。我又一次遇到了我的第一個男人，他對我很好。在那花開的歲月里，我們雖然并沒有捅破那層窗戶紙，但也彼此了解。我是個學習優(yōu)異的好學生。而且是競賽能手。我獲得過奧林匹克數學競賽。我也參加過征文比賽。每次我獲得勝利凱旋歸來，都會受到他深情的注視和愛的囑咐。

當然，初戀的美好只是在我心中，我一直在心里偷偷地暗戀著他，卻沒有走出關于愛的諾言之類的問題。我只是自信地認為，把最美好的初夜權交給了他，他一定知道，不會辜負我的。

父母告訴了我一切之后。我的心里終于有了答案。

每一次，我都流連在他家門口。他比我大，先于我結婚了。

關于愛的風聞，我簡直要暈倒了，我甚至希望有個地縫，地下的烈火把我焚燒了，我都不愿意接受這樣的現實。

假如天空很藍，萬里無云。假如水波凝靜，無一絲半縷漣漪。假如我心如平湖，沒有絲毫的褶兒，那該多好啊！

我勸自己不要哭，因為我不值得為這些生氣。我怨天怨地，我怪他為什么對我不好，對我如此不公道。感情，折磨人的感情卻每每在我心中展開激蕩。

一年三百六十日，風刀霜劍嚴相逼。地位高了，有權了，異性追求的多了，難免會有這些事兒。

他與另一個姑娘發(fā)生了感情，這個姑娘曾經是個弱智。在這狼愛上羊的戀情中，人們給予了他們太多的愛護和信心。我就這樣被當地人笑話。我也是個女人，我也渴望愛情。我也不是個粗笨的丫頭。面對這樣的難堪，我希望我永遠看不著，也不愿意悲劇的發(fā)生。

天盡頭，何處有香丘?質本潔來還潔去，強于污淖陷渠溝。

他竟要謀殺我。

許是因為舊日的情人找上門來，難忘舊情。還是另有新歡，愛不釋口。只覺得我多余。他竟真的動了殺機。我盡管很微小，很普通，但為什么要這樣呢?

我不能前進，因為這樣會引起他內心的波瀾。所以關于我的一切，我都不愿意讓他知道。

當然我太需要一雙有力的手幫扶我，因為關于生存、現實的一切東西，把我折磨的幾近瘋狂。我的底線其實只是可憐而痛苦的“活著”。關于“畫臉”那是有閑階級的事兒。我要生存呀，我也是一個有血有肉的人。

他卻為了她，他不愿意讓她有半點兒痛苦。這樣，我便成了他的眼中釘、肉中刺了。

他奢想了我的一切，就要一樣樣從我手中奪走去滿足她，讓她擁有，包括我的尸體。

我好恨呀，如果當初不去選擇愛他，就什么麻煩也沒有了。

難道我不是個人。我被他們忽視，被他們遺忘。他們牽手在一起的日子里，我終日以淚洗面。他們盡管走在了一起，還要什么都要搶奪。難道我不是個女人，他就不該履行愛的諾言。

他是我的第一個男人，卻那樣深的辜負了我，以致我在以后的情愛旅程中難以揚起愛情的風帆。

直到某年某月的今天，我才發(fā)現自己也應該去理解別人，而不光是想著自己。也許，忘掉是需要時間的，誰都不能否定過去，割裂歷史，去看待一個人是不公平的。他先于我出生，自有他的認識規(guī)律，也許，我被愛沖昏了頭腦，去自私地霸占，要完全得到和屬于，我太貪婪了。可我的一切花宜都獻給了他，除了他，我什么也沒有了。

我的心有如無底的深洞，我渴望被愛，我渴求得到他的愛。《我像雪花天上來》這首歌中不是這樣唱嗎：難道一片雪花一片雪花，不能得到太陽熾熱的愛，難道一片秋葉一片秋葉，不能得到春天純潔的愛，你可知道雪花堅貞的向往，就是化作水珠也渴望著愛，你可知道秋葉不懈的追求，就是化作泥土也渴望著愛。

可每次面對著現實，我卻模擬地做著猜測，他真的愛我嗎，他也知道我愛他嗎?我笑自己有那樣多的幻想，我恨自己有那樣遲疑的猜測，單純的生命只產生單純的渴求，復雜的生活卻造成復雜的情感。心和心既然可以貼近，人和人為什么不得不疏遠?難道歷史地因襲下來的習慣誤念竟可以把一顆心劈成兩半?澆不息的火焰啊，把我的心炙熱熬煎；止不住的波瀾啊，把我的心沖撞翻卷…

我明知自己的幼稚可笑，我明知幻想的難于實現，但總該有我幻想的自由，盡管心靈有種種的羈絆。即使永遠也成不了現實，我也要從幻想中尋求慰安；脆弱的生命需要精神的依托，冷漠的生活需要感情的溫暖。即使希望總要和失望抵消，我也想大膽地表白自己的心愿，不要去探索原因，考慮后果吧！生命的秘密哪能有確切的答案！心和心已是如此地了解，彼此間再也沒有秘密可言；人和人卻命定地不能接近，生活的安排好似無形的鐵檻。不自由的身體束縛著心靈的自由，我只能在秋風里擲下心底的長嘆。