大河奔流（二）

我已無法欺騙自己，我知道我對他早已不僅僅是友情。因為他是我的第一個男人。我也相信我們之間來之不易的愛情是極其真摯的。但是此時此刻我們彼此更需要的是清醒和理智。我沒有勇氣面對輿論的嘩然，也害怕面對社會上各種人懷疑的眼光。

我何嘗不珍惜他給我的真情。但世上最偉大的愛情往往意味著自我的犧牲。

愛，是不能忘記的。如果我們真誠相愛，為什么要怕別人說三道四！不敢去沖破世俗的鎖鏈去得到自己的愛。我從來沒有看重我自己的官位有多高，名聲有多大。這些本來就是身外之物，過眼云煙。如果為了愛情要舍棄一切，我也無所謂。那才是真正無私的愛。我需要的是愛，不是什么折磨我也折磨你的自我犧牲。

一個人能夠這樣愛，這樣哭，這樣痛苦，也是一種幸福…。

愛一個人真難！我和我的心靈交談，我想用理智說服感情，但頭腦怎能控制熱血的奔騰?反倒是漫無邊際的思想，依賴著周身血液的循行。我知道，如果點燃了燭心，蠟燭的身體也會分解消融；但假使沒有了光，沒有了熱，那陰涼的燭身又要它何用?我愿我的心被熱情點燃，燃燒中才會有真正的生命。我渴念著爆發，渴念著宣泄，但不得不克制著自己的情感：有誰能給我光明，給我熱力?給我生命的飛揚，青春的蔥蘢?！我知道，幻想可以飛向天空，人的身體卻只能在地面步行：我徒勞地回憶著滅掉的光亮，無望地傾聽著逝去的回聲…

日子又一天天溜走了。我還是老樣子，這么多天，這么多日子。真是地老天荒太沉重了。滄海桑田。綿亙不絕，真的是這個樣子。

已有的屬于歷史不再回首，未有的卻還要把握今天去追求。

我只是覺得自己太冤枉了。

親人的離棄，拋卻寰世的不俗，大起大落，不卑不亢。我已滿目蕭然，感極而悲者矣。幾年、幾十年，發生了那樣多的事。我本該是主角，是中心，命運多舛帶給我的是什么呢！

死一樣的沉悶，棺槨一樣的腐味，還有慘絕不忍目睹的死綠。活到今日，這些退化的事情也應該引起些警醒了。

當然我不是無知的也不是無用的無條件的老吃虧，雖說我沒有什么，可凄苦的身世，過去的小皇帝變成了什么呢！

我的生活太需要溫暖和陽光了。

別人都那么美的贊頌：一條河緩緩流過，河水滋潤了農田，也美了那個村莊，留下了不老的傳說。

我卻在繁復著：國王給王后過生日，奶不夠了，國王就說把奶說成水吧，結果“奶”夠了，“水”又不夠了。

歷史的冊頁一頁頁翻過。積于今，我羞于啟齒，羞于見那五百多年的地老天荒和那麻木不仁的吾土吾民。羞于河的濫觴帶給我的眼紅心跳。成熟的人，成熟的思想，痛苦也便有了。小時候的我希望自己是位小天使，平靜舒緩地飛過，掠去他心頭的愁云，為他帶來幸福和快樂。長大了啜花露。飲冰雪保持著人格的高潔和獨立。歲月把我變成了一位冰美人。

老天沒有眷顧我，卻給了我太多的不恭。老天只是把最美的露珠變成我的眼淚。生活，生活究竟給了我什么！

誰都不愿意失敗，我也是。為什么會失敗，為什么?我的心在滴血。這要從最開始說起。它是關于一個履行愛的諾言的問題。

說實話，我以前對處女膜這些東西看得很輕，我總覺得如果兩人真心相愛，就沒有什么能成為障礙，但是后來我才發現，我錯了。我的第一個男朋友是大學同學，他外表雖然不算優秀，但是我十分欣賞他的才華和智慧。我們從大二開始談戀愛，像很多校園情侶那樣，我們的愛情是甜蜜而又浪漫的。很多次他曾經在夜色下對著月亮發誓今生一定不會辜負了我對他的愛，他說不管以后發生什么事情，我們都一定要做到不離不棄。

看著我們的愛情一步步風調雨順地走了過來，我們都對未來充滿著信心，很快我們就發展到了談婚論嫁的階段。那時候我們約定大家一起努力奮斗，爭取在三年內賺到買房子的錢，然后就馬上結婚。那些日子我們都十分節儉，我參加工作后很久都沒再買過一件新衣服，甚至在買菜時也學會了討價還價、斤斤計較，不過我覺得這一切都是值得的。參加工作后的第三個月，我們一起租了一個一室一廳，過起了同居生活。對于性我并不向往，雖然我知道那也是夫妻生活中的一部分，但是沒有任何性體驗的我對做愛還沒有任何準備。我知道我已是失貞的女人，我的貞操早在我降生的那一刻被我的第一個男人要走了。不過在同居后的第一天，我的男朋友終于在激情的驅使下發生了性關系。沒想到的是，我們的初夜卻造就了我一生的痛苦。

我永遠也忘不了男朋友在激情過后沒能“見紅”的那種痛苦的表情，任憑我怎么解釋，他也毫不理會，一口認定我不是處女。他逼問我把第一次給了誰。我也因此蒙上了不白之冤，我想要證明在認識他之前是清白的，但是我沒有方法可以證明這一點，于是，我只有開始忍受他蠻不講理的猜忌。

從那天起，我們之間的關系就變味了，我們經常會為了一些莫名其妙、雞毛蒜皮的事情大動干戈。我知道他對我改變態度的原因就是因為我沒有落紅的初夜。雖然后來兩人又斷斷續續交往了許久，但最終我們也沒能步入婚姻的殿堂。男朋友告訴我，雖然他相信我絕不是那種隨便的女人，但卻對第一次無法釋懷，這遲早會破壞兩個人的感情。“再造”的人生并不是原裝的幸福。

因為他不知道很小的時候，那時我還有父母，他們現在都在國外。我被指腹為婚與另一家的男孩定親。我在這場沒有任何的意識的情況下，成為了這場婚姻的犧牲品。以至于他決定了我的一生。

我沒有成功。在我很小的時候，我的學習非常出色，而那個男孩他比我大好幾歲，他是個傻瓜，就是生理上鑒定的弱智。他總是穿著條藍秋褲，上面沾滿了泥點子，在我家附近跑來跑去。當時，父母并未告訴我這件事。我也不知道什么貞節呀，愛的諾言諸如此類。那時的我是那樣陽光。我可以干一切，享受一切榮譽。譬如我演過好多電視劇，我經常出國演出。而且我是恒不變的第一名。我不但功課第一，諸如油畫，諸如聲樂，我可以彈一手好鋼琴，我還會模仿雪萊的手法去寫一首首傷感的詩。那時，把我當成一般普通的姑娘我都會覺得略帶恥辱。當然，如此以往，我們家就慢慢地與男孩家失去了聯系。

以后，聽說他變得聰明了。后來聽說他參軍了，后來又聽說他竟然結婚了。我心里想著，也不知道和哪個姑娘。最后我也加入到了戀愛

的群落。我又一次遇到了我的第一個男人，他對我很好。在那花開的歲月里，我們雖然并沒有捅破那層窗戶紙，但也彼此了解。我是個學習優異的好學生。而且是競賽能手。我獲得過奧林匹克數學競賽。我也參加過征文比賽。每次我獲得勝利凱旋歸來，都會受到他深情的注視和愛的囑咐。

當然，初戀的美好只是在我心中，我一直在心里偷偷地暗戀著他，卻沒有走出關于愛的諾言之類的問題。我只是自信地認為，把最美好的初夜權交給了他，他一定知道，不會辜負我的。

父母告訴了我一切之后。我的心里終于有了答案。

每一次，我都流連在他家門口。他比我大，先于我結婚了。

關于愛的風聞，我簡直要暈倒了，我甚至希望有個地縫，地下的烈火把我焚燒了，我都不愿意接受這樣的現實。

假如天空很藍，萬里無云。假如水波凝靜，無一絲半縷漣漪。假如我心如平湖，沒有絲毫的褶兒，那該多好啊！

我勸自己不要哭，因為我不值得為這些生氣。我怨天怨地，我怪他為什么對我不好，對我如此不公道。感情，折磨人的感情卻每每在我心中展開激蕩。

一年三百六十日，風刀霜劍嚴相逼。地位高了，有權了，異性追求的多了，難免會有這些事兒。

他與另一個姑娘發生了感情，這個姑娘曾經是個弱智。在這狼愛上羊的戀情中，人們給予了他們太多的愛護和信心。我就這樣被當地人笑話。我也是個女人，我也渴望愛情。我也不是個粗笨的丫頭。面對這樣的難堪，我希望我永遠看不著，也不愿意悲劇的發生。

天盡頭，何處有香丘?質本潔來還潔去，強于污淖陷渠溝。

他竟要謀殺我。

許是因為舊日的情人找上門來，難忘舊情。還是另有新歡，愛不釋口。只覺得我多余。他竟真的動了殺機。我盡管很微小，很普通，但為什么要這樣呢?

我不能前進，因為這樣會引起他內心的波瀾。所以關于我的一切，我都不愿意讓他知道。

當然我太需要一雙有力的手幫扶我，因為關于生存、現實的一切東西，把我折磨的幾近瘋狂。我的底線其實只是可憐而痛苦的“活著”。關于“畫臉”那是有閑階級的事兒。我要生存呀，我也是一個有血有肉的人。

他卻為了她，他不愿意讓她有半點兒痛苦。這樣，我便成了他的眼中釘、肉中刺了。

他奢想了我的一切，就要一樣樣從我手中奪走去滿足她，讓她擁有，包括我的尸體。

我好恨呀，如果當初不去選擇愛他，就什么麻煩也沒有了。

難道我不是個人。我被他們忽視，被他們遺忘。他們牽手在一起的日子里，我終日以淚洗面。他們盡管走在了一起，還要什么都要搶奪。難道我不是個女人，他就不該履行愛的諾言。

他是我的第一個男人，卻那樣深的辜負了我，以致我在以后的情愛旅程中難以揚起愛情的風帆。

直到某年某月的今天，我才發現自己也應該去理解別人，而不光是想著自己。也許，忘掉是需要時間的，誰都不能否定過去，割裂歷史，去看待一個人是不公平的。他先于我出生，自有他的認識規律，也許，我被愛沖昏了頭腦，去自私地霸占，要完全得到和屬于，我太貪婪了。可我的一切花宜都獻給了他，除了他，我什么也沒有了。

我的心有如無底的深洞，我渴望被愛，我渴求得到他的愛。《我像雪花天上來》這首歌中不是這樣唱嗎：難道一片雪花一片雪花，不能得到太陽熾熱的愛，難道一片秋葉一片秋葉，不能得到春天純潔的愛，你可知道雪花堅貞的向往，就是化作水珠也渴望著愛，你可知道秋葉不懈的追求，就是化作泥土也渴望著愛。

可每次面對著現實，我卻模擬地做著猜測，他真的愛我嗎，他也知道我愛他嗎?我笑自己有那樣多的幻想，我恨自己有那樣遲疑的猜測，單純的生命只產生單純的渴求，復雜的生活卻造成復雜的情感。心和心既然可以貼近，人和人為什么不得不疏遠?難道歷史地因襲下來的習慣誤念竟可以把一顆心劈成兩半?澆不息的火焰啊，把我的心炙熱熬煎；止不住的波瀾啊，把我的心沖撞翻卷…

我明知自己的幼稚可笑，我明知幻想的難于實現，但總該有我幻想的自由，盡管心靈有種種的羈絆。即使永遠也成不了現實，我也要從幻想中尋求慰安；脆弱的生命需要精神的依托，冷漠的生活需要感情的溫暖。即使希望總要和失望抵消，我也想大膽地表白自己的心愿，不要去探索原因，考慮后果吧！生命的秘密哪能有確切的答案！心和心已是如此地了解，彼此間再也沒有秘密可言；人和人卻命定地不能接近，生活的安排好似無形的鐵檻。不自由的身體束縛著心靈的自由，我只能在秋風里擲下心底的長嘆。